Fragt man Paare nach den wichtigsten Kriterien für eine harmonische und glückliche Partnerschaft, dann stehen für gewöhnlich Eigenschaften wie Treue und Ehrlichkeit an erster Stelle. Für die meisten ist es selbstverständlich, dass der geliebte Partner nicht fremdgeht oder einen anderweitig hintergeht. Schließlich zählen körperliche und geistige Treue zu den klar formuliertesten und am strengsten geahntesten Beziehungsgesetzen, die nur selten wirklich verziehen werden. Zwar träumen viele Paare, vor allem in den ersten Wochen und Monaten, von einer erfüllten und jahrelangen Liebesbeziehung mit ein und demselben Partner, nimmt man allerdings die charakteristischsten Scheidungs- und Trennungsgründe etwas genauer unter die Lupe, erkennt man schnell, dass derartige Wunschvorstellungen der Realität häufig nicht gerecht werden.
Nachvollziehbare und weniger schlüssige Gründe, die zum Fremdgehen führen, gibt es sicherlich genügend. Meist ist es jedoch ganz einfach der sich einschleichende Beziehungsalltag, der die Suche nach Abwechslung in einem Seitensprung gipfeln lässt. Auch wenn kaum ein Fremdgänger vorrangig mit dem Hintergedanken, eines Tages erwischt zu werden, seinen Partner betrügt, das Risiko einer Trennung wird häufig leichtfertig in Kauf genommen. In diesem Zusammenhang stellt sich die berechtigte Frage, wieso die Beziehung meist derart unüberlegt aufs Spiel gesetzt wird. Nun, vernünftige und sachliche Argumente, den Partner nicht zu hintergehen, haben keine Chance, wenn erst einmal die Lust auf Abenteuer und die Gier nach etwas Neuem Besitz von einem Menschen ergriffen haben. Sobald Spannung und Abwechslung in einer Partnerschaft verblassen, verschwinden auch allmählich die Gefühle für den anderen. Schließlich hassen wir nichts so sehr wie Langeweile und eine ständige Routine, die uns nicht das Gefühl vermitteln können, dass wir wahrhaftig leben. So ist es auch kein Wunder, dass unsere Aufmerksamkeit von allem Neuen und Unerforschtem magisch angezogen wird. In einer Beziehung zwischen Mann und Frau sind es schlicht und ergreifend die vermeintlich aufregenden Vertreter des anderen Geschlechts, welche im Laufe der Zeit das Interesse wecken und damit den Grundstein zur Untreue legen. Beziehung hin oder her, sind die Gefühle nicht mehr stark genug, siegt der Durst nach Abenteuer und Abwechslung über die Vernunft.
Natürlich spielen bei einem Seitensprung auch immer gewisse Gelegenheiten eine Rolle. So kann kein gelangweilter Ehemann einfach fremdgehen, wenn sich keine Frau findet, die sich mit ihm vergnügen will. Wer hingegen eindeutige Angebote vom anderen Geschlecht erhält, aber nicht wirklich vor hat, seinen Partner zu betrügen, der kann letztlich auch nicht durch bestimmte Einflüsse dazu verleitet werden. Dieser zweite Aspekt ist ein äußerst bedeutender und nicht zu unterschätzender Punkt, wenn es um die Frage geht, ob man einen Seitensprung verzeihen sollte oder nicht. Viele Fremdgänger reden sich gern um Kopf und Kragen, sobald ihre Taten ans Licht kommen. Schnell wird der Schuldige gefunden und jegliche Verantwortung weitergereicht. Entweder war es der übermäßige Alkohol oder die Affäre, die mit eindeutigen Angeboten das hilflose „Opfer“ willenlos machte. In diesem Zusammenhang muss noch einmal deutlich erwähnt werden, dass niemand verführt werden kann, der nicht dazu bereit ist. Jeder Verführer wird sich, möge er noch so gerissen und manipulativ zu Werke gehen, an vollkommen glücklichen und zufriedenen Personen die Zähne ausbeißen. Erst wenn etwas fehlt, können entsprechende Einflüsse ihre Wirkung auch tatsächlich entfalten. Die Verführung setzt demnach immer die gegenseitige Bereitschaft, etwas im Leben zu ändern, voraus. Letztendlich führt sie auch nur dann zum wahren Erfolg, wenn der andere die eigenen Bedürfnisse ausreichend befriedigen kann. Ein Seitensprung hat daher seinen Ursprung immer in der Unzufriedenheit und den individuellen Ansprüchen, die der Partner nicht in dem geforderten Maße erfüllen kann.
Das Fremdgehen als Beziehungskiller Nummer Eins hinterlässt beim Betrogenen häufig sichtbare Spuren und stellt die Liebe bekanntlich auf eine harte Probe. So zieht ein Seitensprung nicht nur das Selbstbewusstsein des hintergangenen Partners in Mitleidenschaft, sondern belastet auch in erheblichem Maße das Vertrauen in der Partnerschaft. Oft ist nach derartigen Aktionen an einen Fortbestand der Beziehung nicht mehr zu denken. Dennoch gibt es einige, die sich nicht sicher sind, ob sie ihrem Partner den Seitensprung verzeihen sollten oder nicht. Da jeder Einzelfall anders zu bewerten ist und zahlreiche Umstände zu beurteilen sind, kann man nur schwer allgemeingültige Empfehlungen aussprechen. Grundsätzlich muss man ein etwaiges Verzeihen immer mit seinem Gewissen und der jeweiligen Situation vereinbaren können. Wo der eine schon einen klaren Schlussstrich zieht, gibt der andere der Beziehung noch eine allerletzte Chance.
Steht man vor der Wahl, den Seitensprung zu verzeihen oder die Beziehung zu beenden, dann sollte sich der Betrogene zunächst selbst fragen, warum der Partner fremdgegangen ist. Denn auch wenn die Treue in einer Partnerschaft oberste Priorität haben sollte, in einigen Fällen scheint das Fremdgehen wenigstens teilweise berechtigt zu sein. Keine Frau kann sich beschweren, wenn sie ihrem Mann über Monate hinweg jeglichen sexuellen Kontakt verweigert oder die Bedürfnisse ihres Partners schlichtweg ignoriert. Jeder Mensch hat seine Bedürfnisse, die, wenn nicht anders möglich, irgendwann heimlich befriedigt werden. Sobald man das Fremdgehen letztendlich auf diese und ähnliche Ursachen zurückführen kann, sollte man als betrogener Part unter Umständen den Seitensprung verzeihen, vorausgesetzt man arbeitet anschließend gemeinsam an den zugrundeliegenden Problemen der Beziehung. Nicht immer ist es sinnvoll eine über Monate oder Jahre aufgebaute und Beziehung wegen eines einzigen Fehlschlags, welcher sich womöglich nicht mehr wiederholen wird, aufzugeben. Vor allem dann nicht, wenn noch starke Gefühle oder gemeinsame Kinder im Spiel sind.
Handelt es sich beim Partner jedoch eher um einen notorischen Fremdgänger, dann sollte man wahrscheinlich nicht so naiv sein und glauben, dass der Seitensprung ein einmaliger Ausrutscher bleibt. Sicherlich hat im Grunde jeder eine zweite Chance verdient, vor allem dann, wenn der untreue Partner geständig und einsichtig ist. Stehen allerdings die eigenen Interessen derart im Vordergrund, dass ohne Rücksicht auf die Gefühle des Partners gehandelt wird, dann käme das Verzeihen einem Selbstverrat gleich. Schließlich verliert der andere schon bald den Respekt, wenn das Verhalten nicht entsprechend bestraft und stattdessen immer wieder verziehen wird. Als Betrogener sollte man daher alle Beteuerungen des vermeintlich reumütigen Partners stets äußert kritisch hinterfragen und nachforschen, ob in der Beziehung wirklich etwas gefehlt hat. Nicht jeder ist auf Dauer beziehungsfähig und nicht jeder sucht das Glück in einer festen Partnerschaft. Wer noch nicht wirklich weiß, was er will oder vielleicht nur im Sinne einer Zweckgemeinschaft eine Beziehung eingegangen ist, der wird nicht so sehr an seinem Partner hängen, dass ein Seitensprung auf Dauer ausgeschlossen ist. Bei äußert ungünstigen Konstellationen ist es hingegen häufig ratsamer, wenn alles auf eine baldige Trennung hinausläuft und man als Betrogener versucht, das Glück bei anderen finden. Im Idealfall bei Personen, die besser zu einem passen und deren Ideale den eigenen mehr gleichen.
13. März 2008 um 18:32
Ich hab mir das jetzt nicht groß durchgelesen, aber meiner Meinung nach kann man sich diese Frage selbst beantworten, sofern man seinen Partner lange genug kennt.
Ist der Partner sonst zuverlässig und sowas passiert nach Jahren, dann kann man das durchaus verzeihen. Sollte der Partner aber gleich am Anfang fremdgehen und auch sonst nicht gerade zuverlässig sein, dann besteht doch die Gefahr, dass das auch in Zukunft wieder passiert. Ich denke, man kann sowas selbst einschätzen, wenn man nicht gerade blind durch die Partnerschaft läuft.
28. März 2008 um 23:12
Ich könnte es vielleicht verzeihen aber nicht unbedingt vergessen! Sowas hinterlässt immerhin auch Spuren.
Wenn in einer richtigen Beziehung keine Langeweile entsteht, kommt es auch nicht zur Untreue!!
Ich selber spreche aus Erfahrung!
Ich wurde selber von meinem Ex 5mal betrogen! Ihm habe ich aber dies nicht verziehen, weil er immer ein auf Macho gemacht hat.
Ich würde also sagen, dass es auch auf den Charakter ankommt.
Liebe Grüße Laura
21. Mai 2008 um 11:01
Einen Seitensprug kann man vielleicht verzeihen, aber was ist wenn der Partner eine länger Affäre hat? Kann man das noch verzeihen? In meinen Augen geht das gar nicht!! Es gibt bestimmt Gründe, aber ein Betrügen über eine längere Zeit, das hält keine Beziehung aus!!
Liebe Grüße Hans
21. Mai 2008 um 11:30
Zumal scheint es auch wenig sinnvoll zu sein, eine Beziehung mit jemandem zu führen, der einen offenbar nicht hundertprozentig liebt. Früher oder später sorgt dieses Verhältnis, bzw. der Seitensprung, für genügend Spannungen, die eine langfristige und harmonische Partnerschaft verhindern. Bei Seitensprüngen ist im Endeffekt genauso der Wurm drin wie bei dem Wunsch nach einer Beziehungspause.
27. Mai 2008 um 09:40
Hallo,
mein Mann hatte eine Affäre vor einem Jahr. Er hatte es mir gebeichtet, nachdem ich es eh vermutet hatte. Die Affäre lief parallel einige Wochen, da er sich nicht entscheiden konnte, ich muß allerdings sagen ich war selber Schuld mit meinem Verhalten all die Jahre zuvor. Letztendlich hat er sich für mich entschieden. Möchte damit nur sagen, es ist schon auch wichtig nach dem WARUM zu fragen. Hatte ihn auch vor die Wahl gestellt. Sie oder ich, aber das funktionierte nicht. Unter Druck geht gar nichts, denn es ging nicht nur um uns, sondern da gab es noch eine dritte Person, für die er eine Liebe empfand, nur die Liebe zu mir war stärker… Eines muß ich zugeben, vergessen kann ich es nicht, ist immernoch Thema bei uns und oft Ursache schlechter Laune… Bin aber momentan auf dem besten Weg zu verzeihen und zu vergeben… Lese viel im Internet wie es anderen so geht die das mitgemacht haben…
Liebe Grüße
5. Juni 2008 um 16:00
Hallo an alle,
Mein Freund ging mir nach bereits 5 Wochen im Urlaub in seiner Heimat USA, fremd. Allerdings habe ich davon nichts gewusst. Er hat es mir nach fast 5 Monaten von sich aus erzählt.
Wir hatten vor zu heiraten (er hatte mir einen Antrag gemacht) und er meinte, er könnte mich unter diesem Aspekt nicht heiraten, also hatte er es mir erzählt. Er scheint es bereut zu haben, denn für mich war die Beziehung nach seinem Geständnis beendet, auch wenn es für mich die reinste Hölle war. Wir haben uns danach lange und öfter über diese Sache unterhalten. Einen richtigen Grund konnte er mir nicht nennen. Er meinte nur, dass er einfach doof war, dass es aber nicht nochmal vorkommen würde. Er wäre betrunken gewesen (na klar, die beliebte Ausrede) und hätte nicht nachgedacht. Bei uns lief zu diesem Zeitpunkt alles super! Es war schon fast zu perfekt. Deshalb konnte ich es einfach nicht nachvollziehen oder verstehen.
Nach seinem Geständnis hat er um mich gekämpft und alle Beschimpfungen etc. ertragen. Auch heute schwirrt mir diese Sache noch manchmal durch den Kopf und ich habe mich oft gefragt, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, als wir nach 3 Wochen beschlossen haben, es doch nochmal zu versuchen. Die Liebe war zu stark, auf beiden Seiten und eine Trennung dachte ich mir, würde mir vielleicht noch mehr wehtun als ein Abenteuer versuchen zu verzeihen.
Heute sind wir verheiratet und unser erstes Kind wird im September geboren. Noch immer lese ich im Internet, um das Thema zu verarbeiten, wenn das überhaupt möglich ist. Sowas hängt einem immer nach aber meine Entscheidung habe ich bis jetzt nicht bereut. Ich bin glücklich und ziemlich sicher, keinen besseren Mann zu finden.
Liebe Grüße und Kraft an alle
6. Juni 2008 um 21:48
Ich habe vor einer Woche herausgefunden, dass ich betrogen wurde. In einer Beziehung gehören immer zwei dazu und ich habe auch meine Fehler gemacht. Der Schmerz ist groß, aber am schlimmsten finde ich es, wenn der Partner einen die ganze Zeit über belügt. Auch wenn man ihn mit einer Vorahnung direkt anspricht und man weiter belogen wird. Ob es eine weitere Chance gibt, das steht noch aus. Aber ich nehme mir die Zeit. Im Leben gibt es viele Opfer zu bringen, aber diese Erfahrung wünscht man niemand. Denn jeder Schmerz der dazu kommt, macht einen selber auf gut deutsch “doof im Kopf” und man ist wieder gebranntmarkt.
Drückt mir die Daumen, liebe Grüße
10. Juni 2008 um 00:53
hallo miteinander.
trotzdem - dieser gewisse teil an meiner seite fehlt. manchmal zu sehr, um alles zusammen zu beenden. wir telefonieren so ziemlich regelmäßig (ein regelmäßiges sehen ist derzeit unmöglich), aber dieser seitensprung ist trotzdem recht oft präsent. na klar - das ist ja auch so ziemlich das schlimmste was man dem menschen antun kann, den man liebt. ich kann bettina recht geben, wenn sie sagt, dass man diese erfahrung niemandem wünscht..
auch ich habe eine mit schmerz und wut überladene geschichte zu erzählen.
am 6. juni wäre ich mit meinem freund ein jahr zusammen gewesen, doch dazu kam es nicht. nach acht monaten wundervollster und glücklichster beziehung passierte das, was mich am schlimmsten und derbsten in meinem ganzen leben in die tiefe riss - sein seitensprung. alkohol, gehirn ausgeschalten, nach weniger als einer minute checkte er es und ließ sie liegen. na klar - schon mal das schwierig zu glauben. vor allem nachdem er mir es vorher 4 tage nicht sagen konnte, 30 verschiedene lügengeschichten auftischte aus dem grunde, dass er mir nicht wehtun wollte (er selbst kannte das ganze bereits aus seiner früheren beziehung). das vertrauen? weg. die glaubwürdigkeit? weg. die liebe? das ist es ja. die ist heute noch präsent, ob ich es will oder nicht. doch auch diese wut und dieser schmerz der von innen herauswill - auch das ist noch da! es ist ein ständiges wechselspiel, und zwar schon seit 4 monaten. ich habe ihn in dieser zeit beschimpft ohne ende, ich habe ihn verbal fertiggemacht. hab ihn vor die tür gesetzt und die erste zeit ohne ihn war einfach grausam. ich habe seitdem etwa 6 kilo abgenommen, konnte nicht schlafen, nichts mehr.
aber okay. das legt sich alles mit der zeit. man wird wahnsinnig stark und bewundert sich selbst über diese stärke. hey, ich habe vorige woche gerade meine matura gemacht, und das schaffte ich auch ohne ihn
aber okay - er hat sich vollkommen verändert seit dem. ich merke, dass er mich noch mehr liebt als anfangs. er brach den kontakt zu dieser person sofort ab - ohne wenn und aber. er kämpft, egal wie sehr ich ihn mit arschloch-ähnlichen bezeichnungen überschütte. er lässt es über sich ergehen, und behält sein ziel im auge. ich denke schon, dass es eine lektion war, ich sage damit nicht, dass es immer richtig war, wie ich mich verhalten habe. es ist auf keinen fall ratsam, seine emotionen bis zu dem grad einzusperren, an dem alles dann doppelt und dreifach aus einem herauskommt und es auch doppelt und dreifach wehtut. sondern darüber reden, und zwar ruhig. es ist schwierig zu sagen, man sollte keine vorwürfe machen, weil es einen einfach oft über tage beschäftig und man nicht weiß wo man das alles hinstecken soll - schon gar nicht wie man damit umgehen soll. ABER das sollte man wirklich nicht. lieber mit menschen darüber reden, die einen verstehen. irgendwann wird’s ihm zuviel, irgendwann ist sein stolz und ego auch so sehr verletzt, wie zB meiner es war, nachdem er das gemacht hat. NIEMAND lässt das lange mit sich machen.
Okay, ich will jetzt nicht noch mehr schreiben - aber ihr seht, es ist für mich wirklich noch immer das #1-thema, eine erfahrung die mich noch sehr verfolgt. ich wünsche jedem einzelnen da draußen, dem so etwas widerfährt die gleiche stärke, die ich nachdem entwickelt habe. stellt euch SELBST wieder auf die beine, lernt euch SELBST kennen, denn diese zeit kann wahnsinnig kostbar sein, da sich seiten an einem auftun, die man bisher noch nicht kannte. lebt, liebt, und verzeiht, wenn es das wert ist.
in diesem sinne, alles gute!
26. Juni 2008 um 10:30
Ich denke, wenn man sich entschließt, es zu verzeihen und die Beziehung weiterzuführen, dann sollte Mann oder Frau es ihr oder ihm nicht immer wieder vorhalten. Das treibt immer wieder einen Keil zwischen die Beziehung. Der Betrogene sollte lernen ihm oder ihr wieder zu vertrauen.
Aber was, wenn er oder sie nach einem halben Jahr wieder bei der anderen oder dem anderen anruft? (Mir ging das so, er sagte sie haben einfach nur unwichtiges Zeug geredet)
2. Juli 2008 um 22:15
Hallo Zusammen,
ich glaube in letzter Zeit bin ich nur noch am Lesen, da es schwer ist mit so einem Seitensprung klar zukommen. Bei mir ist es ein Jahr her. Und dann noch mit jemandem, der in unmittelbarer Umgebung wohnt. Es wäre leichter, wenn man den Menschen nicht dauernd sieht ! Mir wurde soviel von meiner Freundin von Dritten zugetragen, dass mir oft Zweifel an den Gesprächen mit meinen Mann kommen. Obwohl er mich aufrichtig liebt, und es meine Ignoranz unserer Probleme war, die ihn in die anderen Arme getrieben haben. Es ist schwer zu verzeihen, vergessen schon gar nicht! Letztendlich muss wohl jeder seine Entscheidung selber tragen. Leider gibt es keine Patentlösung!
Traurig und enttäuscht nach sovielen Ehejahren mit zwei tollen Kindern, hätte er seine Energie lieber bei seinen Kindern ausleben können, das war nie der Fall !
Tschau
4. Juli 2008 um 13:13
hallo, ein hallo auch an shakergirl.
du hast recht mit dem was du sagst. es kann nicht funktionieren, wenn immer wieder diese eine sache auf den tisch hervorgekramt wird und immer wieder der auslöser für sämtliche streitigkeiten wird. wie du sagst - wenn man sich entschließt zu verzeihen, sollte man auch wirklich so handeln und verhalten. ich denke, jeder betrüger lernt entweder daraus und wird es auch garantiert nicht mehr machen, da es ihn im nachhinein genauso verletzt hat, wie den/die betrogene selbst. oder er lernt nicht draus, bleibt ein fremdgeher - ist es aber auch keinesfalls wert geliebt zu werden oder bei ihm zu bleiben.
ich an deiner stelle würde ihm - auch wenns hart ist - ein ultimatum stellen. man könnte entweder sagen, wenn die ja eh nur über irgendwelches zeug geredet haben, ist es ja eh gleichgültig. man könnte sich aber andererseits fragen, warum sie dann überhaupt miteinander reden müssen, wenn die unterhaltungen ja eh nichts beinhalten. gerade als “opfer” kommt einem das automatisch sofort suspekt vor.
ich würde das so sehen: wenn du so fair bist, diese sache nicht immer wieder aufleben zu lassen, dann sollte auch er so fair sein, und mit diesem scheiss aufhören. wenns ja eh nur irgendwelches zeug war über das sie geredet haben, kann er es ja genauso gut lassen und dich nicht noch mehr verletzen, denn das wirft automatisch wieder gedanken in deinem kopf auf und das ist nicht fair. erklär ihm das einfach - vielleicht kommt er ja auf die idee, dass er diese person eigentlich überhaupt nicht braucht und sich lieber auf das wahrhaftige konzentrieren will - dich.
und patty, ich weiß ganz genau was du meinst - das mit dem ständigen lesen und suchen nach einer antwort auf die millionen fragen. doch die kann man nur bei einem selbst finden. es tut sicher gut, mit menschen zu schreiben, die etwas ähnliches durchlebt haben.
es ist schwierig abzuwägen, inwiefern man selbst für das ganze schuld ist. und inwiefern man auch bereit ist, sich zu ändern. von nichts kommt auch nichts, nur sollten da beide an der beziehung arbeiten. oft reicht es nicht zu wissen, dass man geliebt wird (vielleicht nach einem seitensprung noch mehr), aber was entscheidend ist, ist das, wie weit sich beide bereit erklären, das auch wirklich nochmal anzuheizen und zu versuchen. ich denke schon, dass es das wert ist. doch wie gesagt - es müssen beide daran arbeiten.
und diese person ständig zu sehn würd mich ebenfalls fertig machen. doch wenn die liebe stark genug ist, über das hinwegzusehen, dann wird dir irgendwann auch diese tussi egal sein. lass dich nicht unterkriegen.
bye
8. Juli 2008 um 14:56
Hallo Ihr Lieben,
bei mir ist es jetzt fast 1 Jahr her. Wir hatten Probleme, die wir beide nicht richtig gedeutet und damit auch nicht angepackt haben.
Ich hatte viel Stress und für ihn wenig Zeit, zudem hat seine Art mich sehr geärgert, was mich noch mehr entfernt hat. Er hat zu dem Zeitpunkt unsere Beziehung gedanklich bereits angefangen zu beenden.
Sie war da und war verknallt. Dann hat sie zugegriffen und gewonnen. Mein Mann hat sehr viel getrunken zu der Zeit, ergo gerne gefeiert und hat es dann wohlwollend geschehen lassen. Was für ihn ziemlich blöd gelaufen ist, sie wollte nicht nur Sex, sondern Liebe. Also, die Nummer schnell zu beenden war nix. Da kamen SMS ohne Ende. Also ich habe auf ihn “eingeprügelt” das er nicht fähig ist mit Problemen umzugehen und sie hat ihn dahin gestellt, als ob er zu blöd ist seine wahren Gefühle zu sehen. Also Feuer von beiden Seiten.
Ich habe gekämpft und gewonnen, auch an Stärke und Selbstbewusstsein. Aber es ist nach wie vor hart. Man sagt, Betrogene erleben wie Unfallopfer immer die Situation aufs Neue. Das stimmt !!! Bei mir ist das so.
Er ist aktiv für unsere Beziehung, tut alles, dass das neu gewonnen “Wir” funktioniert, aber an manchen Tagen und vor allen Nächten geht das alles von vorne los. Ohne vorangegangenen Grund. Gruselig.
Ich kriege es nicht in den Griff. Die Sache verblasst langsam, aber manchmal blüht alles wieder auf. Und meistens, so pervers es klingt, in den tollsten glücklichsten Situationen. Dann kommt mein Kopf immer mit: “Wenn das alles nicht gewesen wäre, dann wäre es nochmal so schön….”
Ich lese mich hier auch durch alle Foren, aber helfen kann nur ich mir. Ich führe tolle Gespräche mit meiner Freundin, die immer da ist für mich. Und ich spreche mit meinem Mann immer sofort über schlechte Stimmung und Gedanken. Er soll es verstehen, anstatt nur an meiner Laune merken.
Ich wünsche jedem von Euch “Betroffenen” viel Kraft und Stärke….Haltet durch, jeder der sich für den Neuanfang entscheidet, verdient meinen Respekt.
Jeder Neuanfang kann eine Chance sein. Wenn beide zusammenhalten und an sich arbeiten, dann wird es gelingen.
Und dann kann keiner sagen, man hat die Gefühle leichtfertig und vorschnell über den Haufen geworfen, was heute ja leider üblich ist.
Aber egal was auch passiert, gebt Euch nicht auf…. !!!
7. August 2008 um 09:32
Hallo “DieStarke”, dein Fall klingt wie meiner, hättest du Lust, sich darüber per mail mal auszutauschen? Dann schreib doch mal an smartandtender@yahoo.de. LG, Aline
7. August 2008 um 19:34
Hallo alle,
Habe mir eure Seiten so durchgelesen.
Bei mir ist es so,
mein Mann und ich sind schon 30 Jahre verheiratet, nun habe ich gemerkt das ich ihn schon länger vernachlässigt habe.
Ich dachte er hätte Probleme mit seinem besten Stück. (ist aber nicht).
Jetzt habe ich auf den PC so ein paar Seiten gefunden, die mir Angst machen.
Ich habe auch Angst, mein Mann zu verlieren. (ich liebe ihn noch sehr)
Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, ich habe auch schon mit ihm gesprochen, er meinte: “Es ist nur Spaß mehr nicht”.
Aber die Mails, die er geschrieben hat, sagen etwas anderes.
Ich hoffe, er macht kein Blödsinn wenn ich auf der Arbeit bin, denn mein Vertrauen hat er missbraucht.
lg
soulbiene
11. August 2008 um 20:57
Boooah ich find das ehrlich gesagt relativ krass, soulbiene.
Dein eintrag erinnerte mich eben ein bisschen an die Szene aus “American Beauty” - wo er sich neben seiner Frau einen runterholt. Okay, er macht es ja nicht direkt neben dir, doch ich würd’s genauso Scheisse finden. Ich weiß jetzt nicht genau, was er macht - ob er auf irgendwelchen Pornoseiten surft oder Kontakte für irgendwelchen Scheiss sucht, ist aus deinem Eintrag für mich nicht 100%ig hervorgegangen. Doch wie auch immer.. Wenn er sich seinen Spaß und jegliche andere sachen wo anders holt, nur weil er es gerne so hat, würd ich mich/ihn irgendwann fragen, welche Rolle du eigentlich bei der ganzen Sache spielst.
Wenn du schon daran gezweifelt hast, dass er “Probleme mit seinem besten Stück” hat und du aufgrund dessen misstrauisch wirst und auf seinem PC - ob gewollt oder ungewollt - solche sachen findest, zeigt das in meinen Augen schon, dass er sich sein Vertrauen bei dir ver*chissen hat. ist ja auch irgendwo logisch.
Ich habe mit der Zeit gelernt, dass es irrsinnig wichtig ist, über Dinge zu reden - egal in welcher Hinsicht. Ich würde ihn noch einmal beinhart damit konfrontieren und ihn fragen, ob es denn für ihn genauso “okay” wäre wenn du dir etwas suchst, was dir Spaß macht - wo er aber keine Rolle dabei spielt. Ich find’s unfair.
Nojah. Ihr kennt mich ja hier schon. Die anonyme Betrogene, die alle Zeit mal wieder auftaucht und nachliest und ihren Senf dazugibt. Es ist so, dass ich irgendwann auf diese Seite gestoßen bin und gleich das Gefühl hatte, nicht irgendwelches Gesülze von irgendwelchen Fratzen zu lesen, die keine Ahnung von dem ganzen haben. Es wäre wohl nicht angebracht zu sagen, dass ich es “schön” finde, zu lesen, dass auch andere Leute dieselbe Last auf ihren Schultern tragen wie ich - Denn eigentlich verdient das ganze echt keiner. Aber es hilft zumindest, auch wenn es dazu beiträgt, dass es danach um 0,00001% bergauf geht, aber immerhin. In dieser Sache muss man sich wohl mit jeder psychischen Besserung zufrieden geben.
Im allgemeinen ist ja jeder Mensch für sich selbst verantwortlich. Jeder kann zu jederzeit auf den Tisch hauen und sagen, dass man das selbst nicht verdient hat und es nicht ertragen will und auch nicht ertragen kann. Ich habe nie Mitleid verlangt, jedoch irgendwo das Verständnis, dass ich diesen Menschen trotzdem noch in meinem Herzen trage - egal was passiert ist. Und vielleicht gibt genau diese 2. Chance den Beweis, dass die Liebe echt ist und auch nach so einer Sauerei noch existiert. Ich weiß es nicht. An manchen tagen geht es besser, an anderen wieder gar nicht. Doch ich kämpfe lieber darum, als es aufzugeben. Denn ich weiß, dass ich mich in meinem Leben noch 1000000 millionen mal fragen würde, was denn geworden wäre, wenn ich ihm verziehen hätte. Ob es funktioniert hätte. Ob es Sinn hätte. Ob ich wieder glücklich sein würde. Diese vorstellung quält mich mehr als der Entschluss, die Karte der 2. Chance auszuspielen und sehen was wird. Lieber riskieren, als alles auf einmal zu verlieren.
Hey, bleibt euch einfach nur SELBST treu
20. August 2008 um 22:56
Bin zufällig über diese Seite gestolpert. Muß allen, die ihrem Partner eine 2. Chance geben, meinen tiefen Respekt ausdrücken.
Leider gehöre auch ich in den Kreis derer, die betrogen wurden. Es ist schon mehr als 1 Jahr her. Zu dieser Zeit war ich mit unserem ersten Kind schwanger. Den Verdacht, dass was nicht stimmt, hatte ich schon länger. Leider hat sich mein Verdacht bestätigt, er hatte es trotz eindeutigen Zeichen abgestritten. Für mich war die Beziehung danach beendet. Er wollte nochmal eine Chance und mir seine Liebe beweisen. Dies waren nur leere Worte.
Unsere Tochter wurde ohne ihn geboren, das erste Lebensjahr hat er auch keine Anzeichen gemacht sie kennenzulernen, obwohl wir uns bei einer Freizeitaktivität regelmässig gesehen haben.
Auch war er als die Kleine geboren wurde schon wieder in einer neuen Beziehung.
Kurz vor dem ersten Geburtstag unserer Tochter bat er mich um ein Gespräch, um seine Tochter kennenzulernen und mich um einen Neuanfang zu bitten.
Seitdem ist alles wieder präsent, ständig kreisen meine Gedanken um das was war. Musste mir eingestehen, dass ich noch immer Gefühle für ihn habe. Er hat den Seitensprung zugegeben.
Jetzt wäre eine Patentlösung genial. Doch leider gibt es die ja nicht.
Er bemüht, mir zu zeigen, dass es ihm ernst ist, dass er sich geändert hat. Doch allzu oft kommen Situationen, die mir bekannt vorkommen und mich zweifeln lassen.
Klar würde ich meiner Tochter einen treusorgenden Familienvater wünschen, aber ist das unter diesen Umständen möglich? Bei dem Erlebten zu verzeihen? Hat er sich wirklich geändert?
In diesem Sinne werde wohl noch eine längere Zeit brauchen, bis ich mich entscheiden kann.
Viel Kraft all denen, die sich für die Liebe entschieden haben.
Grüße
24. August 2008 um 16:39
Hallo Leute,
ich bin mal wieder hier.
Erst einmal ein großes DANKE an anonym, deine Worte haben mir sehr geholfen.
Ich habe mir mein Mann einmal richtig zur Brust genommen.
Der stand so vor mir wie ein kleines Kind und hat den Mund nicht mehr zu bekommen. ( Er meinte zum Schluss,: Ich komme mir richtig wie ein kleines Kind vor, dass beim “Scheißebauen” erwischt worden ist)
Ich habe Ihn schon sooo oft gesagt, das ich ihn liebe, auch wenn er nicht mehr “kann”, ist es kein Grund von ihm zu gehen.
Leider habe ich noch nicht das Vertrauen, was einmal war.
Ich schau immer auf sein PC ob er wieder diese Seiten besucht hat, denn er ist noch nicht so gut mit dem Computer.
Ich habe ihn gesagt das ich sehen kann wann und was er auf den PC macht. Alle geöffneten Seiten werden gespeichert.
Bis heute war er erst einmal wieder auf den Seiten, um sich überall abzumelden. ( sagt er)
Ich halte euch auf dem Laufenden.
An alle die hier mal waren, Kopf hoch und nicht aufgeben.
26. August 2008 um 17:01
So, nun versuche ich einfach mal nach so langer Zeit, es mir von der Seele zu reden (schreiben). Ich wurde auch von meinem Mann…verarscht… Ich habe es geahnt und er hat es immer wieder abgestritten und mich als “eifersüchtig” hingestellt… Es ist nun schon eine längere Zeit her, aber es war nicht ein mal. Ich habe mich damals für uns und einen weiteren Versuch entschieden für unsere 2 Söhne in erster Linie… Es lief auch eine Zeit gut, doch immer wieder kommen in Situationen diese Gedanken und der Kummer wieder hoch… Er will es nicht hören und sagt, in der Sache bin ich wie eine ..Kuh.. (Wiederkäuer)
Ich weiß zur Zeit nicht mal was ich will, will ich weiter versuchen, es irgendwie abzulegen und wieder richig glücklich und frei leben zu können, oder will ich nur Kraft tanken, um den Schritt der Trennung durch zu ziehen?
Ich will eigentlich diese kleine Familie, weil es ansonsten auch schön ist. Aber die Angst, mir wird wieder so wehgetan, ist einfach immer noch da…
Habt ihr es jemals geschafft, wieder voll und ganz ihr selbst zu sein und es soweit es geht abzuhaken???
27. August 2008 um 19:28
Hallo sanny,
ich kann Dich verstehen, in so einen Fall würde ich auch misstrauisch sein.
Wenn mein Mann es so gemacht hätte, hätte ich auch meine Zweifel.
Mein Mann hat “nur” im Internet auf Schmuddelseiten Annoncen aufgegeben. Ich bin der Meinung, ich habe es noch rechtzeitig bemerkt.( Denn er hatte noch keine festen Termine abgemacht, ich habe seine ganzen E-Mails gelesen. Noch bevor ich mit Ihm geredet hatte, also konnte er auch nichts löschen. Aber nachdem wir uns unterhalten hatten, waren einige Mails weg.).
Ich hatte gerade gestern mit Ihm darüber gesprochen. Er hat mir versichert, dass er nicht mehr auf diesen Seiten war, und es auch nicht mehr machen wird.
Ich habe all seinen E-Mail Adressen neue Passwörter gegeben, ohne das er etwas gesagt hat, er war sogar damit einverstanden.
So habe ich eigentlich die Kontrolle.
Aber ich bin auch noch recht misstrauisch und die Kontrollen werden auch sicherlich noch länger anhalten.
Ich hoffe für Dich, das du das Richtige machst. Folge einfach Deinem Herzen.
LG
31. August 2008 um 01:50
Hey cassi, soulbiene, sanny….!
Bin durch einen Zufall auf eure Beiträge gestoßen, da mich gerade ähnliche ‘Dinge’ beschäftigen und ich mir hier auf den Seiten die sehr hilfreichen Beiträge über Liebe, Partnerschaft, Betrügen, Mißtrauen usw. durchgelesen habe.
Also eines ist doch wohl klar, wer betrogen wurde oder es annimmt, darf sich nicht von diesen elenden Gefühlen und Minderwertigkeitskomplexen ‘auffressen’ lassen. Je mehr ihr euren Partner drängt, es zuzugeben, einzusehen, wieder gut zumachen… usw. …, je weniger wird er das tun !
Schlagt genau die entgegengesetzte Richtung ein. Seid selbstbewußt bis gleichgültig und versucht fröhlich und unbeschwert (ihm gegenüber) zu wirken. Ich weiß, das ist nicht immer leicht. Aber umgekehrt könnte ER doch dann verwundert sein, wie gut ihr drauf seid und eventuell denken, ihr habt einen anderen ..?! Dann wird er oftmals wieder aufmerksam und wird alles daran setzen, ’seine Frau’ wieder zu erobern. Männer lieben den ‘Kampf’ und wollen erobern….! Versucht doch mal (wenn ihr IHN echt noch liebt), das ‘Fremdgehproblem’ einfach so stehen zu lassen wie es ist (man kann es sowieso nicht mehr rückgänging machen) und in die Zukunft zu sehen. Stellt euch vor, ob ihr das Leben ohne IHN besser oder schlechter finden würdet…?! Und ganz unter uns: Wenn ER fremdgegangen ist, könnt IHR (Mädels) das dann nicht auch ? Und die Rechnung ist wieder ‘quitt’ ?! Denkt mal darüber nach… Es wird ihm zwar nicht gefallen, aber das macht ja erstmal nichts. Er muss es zumindest befürchten und ihr könnt den Spieß rumdrehen und IHN ein bisschen ärgern und um euch ‘zittern’ lassen. Ihr werdet euch auf jeden Fall selber besser fühlen. (Ihr sollt ja nicht auf Krampf fremdgehen, aber ein bisschen damit liebäugeln hilft manchmal auch schon…) In diesem Sinne.. alles Gute..
LG Lexxa
1. September 2008 um 10:15
Hallo ihr..
ich hab vor einer Woche erfahren, dass mein Freund mich vor 4 Monaten betrogen hat und die ” andere ” jetzt in der 14. Woche ist.
Wir wohnen nicht zusammen und ca. 25 km auseinander. Ich kenne kaum Freunde von ihm, obwohl wir 1 1/2 jahre zusammen waren.
Na auf jedenfall war das erstmal grausam. Ist es immer noch. Ich hab erstmal den Kontakt abgebrochen. Nach ein paar Gesprächen. Er hat mir nicht gesagt, wer sie ist oder überhaupt eine Info gegeben.
Jetzt quält mich der Gedanke, ob ich versuchen soll, die andere ausfindig zu machen, um ihr zu sagen, dass ich auch existiert habe. Damit sie weiß, dass man ihm nicht trauen kann.
LG
Pretty
Nu quält mich der Gedanke
2. September 2008 um 14:38
Hallo lexxa, wurdest du schon mal betrogen?
Gleiches mit Gleichem vergelten ist für mich überhaupt nicht der richtige Weg. Somit würde ich genau so tief rutschen wie er. Also ich finde so würde es nie ein Ende nehmen und macht nur noch mehr kaputt…
Das mit dem Flirten und ihn Merkenlassen, dass Frau auch noch Interesse wecken kann auf dem freien Markt, zeigt ihm vielleicht eher das man nicht nur Frau oder Mutter ist….
Und Pretty Du hast mein Mitgefühl, dass ist noch schlimmer als “nur” betrogen zu werden. Aber sei froh, dass du es jetzt gemerkt hast, wie er ist und nicht du die bist, die schwanger sitzen gelassen wird von ihm….
LG Sanny
3. September 2008 um 12:33
Hallo Pretty,
Du tust mir echt Leid.
So betrogen zu werden (mit Nachfolgen) ist wohl das Schlimmste, was einen passieren kann.
Ich glaube nicht, dass es gut wäre, der anderen zu sagen, dass es Dich gegeben hat.
Sie ist sicherlich bis über beide Ohren glücklich und würde Dir sowieso nicht glauben. Sie würde denken, dass Du nur neidisch bist, dass du kein Kind von Ihm bekommst.
Du wirst dein Freund sicher nicht wieder bekommen oder nicht wieder haben wollen. Denn dieses Kind wird immer zwischen euch sein. (Hört sich hart an, ist aber so.)
Das beste für Dich: Stürze dich ins Leben, versuch Dich abzulenken, gehe ins Kino, Disco usw… Ein anderer wartet sicher auf Dich. Mit Glück ist das der Richtige, der dich liebt und Dich auf Händen trägt. (Hört sich schmalzig an, aber so ist das nun mal.)
LG soulbiene
4. September 2008 um 21:48
Hallo ihr,
ich bin nach meiner Hochzeit mit meiner Frau nach 10 Wochen und dann mit 13 Wochen immer zu betrogen worden von ihr. Wir leben seit diesem Jahr im Trennungsjahr und Scheidung ist im Dezember. Es tut immer noch sehr weh, weil sie mich wieder haben will und doch eine Geliebte hat. Sie sagt, dass sie sie in die Wüste schickt, aber das glaube ich nicht. Es tut einfach so weh. KANN es nicht mehr ertragen. Was soll ich nur machen ???
6. September 2008 um 14:57
Hallo Regina,
warst du 10 bzw. 13 Wochen veheiratet, als du gemerkt hast, dass Deine Frau dich betrügt?? Oder wie soll ich das verstehen.
Wenn das so ist, nenne ich das nicht gerade treu.
Aber du scheinst deine Frau noch sehr zu lieben. Gebt euch noch eine Chance. Manchmal klappt es erst beim zweiten Anlauf.
Gruß Soulbiene
15. September 2008 um 14:22
Hallo,
hm,.. nun ja wie soll ich anfangen. Es wird wahrscheinlich niemand verstehen oder akzeptieren, allerdings möchte ich aus Liebe und Reue gegenüber meiner Freundin hier schreiben.
Ich bin fremdgegangen. Wir haben 2 tolle Kinder. Das eine ist gerade mal knapp 3 Monate. Nun warum ich fremdgegangen bin, zudem auch noch Sex mit der anderen hatte, weiss ich nicht genau. Es war schön Sex zu haben, ja aber letztendlich hätte ich es auch bei meiner (noch(kann es nicht genau sagen wie es weiter geht)) Freundin haben können. Stattdessen hab ich lieber Zeit mit World of Warcraft verbracht, hab es nicht gewürdigt was sie alles leistet. Sie hatte mich mal gefragt ob ich den kleinen mal kurz nehmen kann, da zockte ich grad, ich sagte ja. Hab mich dennoch weiter mit dem rechner beschäftigt und unseren kleinen süßen wieder in sein Bettchen gelegt, mit der Begründung, dass er sich eh nicht beruhigen würde und nur müde wäre. Es war sowas von dumm von mir!!!
Ich hab fast nur gezockt, mich nicht mit ihr auseinander gesetzt, sie regelrecht vernachlässigt, dadurch war der Sex natürlich auch flach und ich suchte mir eine. Ich hab darauß gelernt, auch wenn sie mir im Moment evtl. nicht glaubt, sie mich beschimpft, auch als “Arschloch” bezeichnet. Dennoch kämpfe ich, nehme das alles auf mich, World of Warcraft hängt auch am Nagel! Der Kontakt zur Geliebten besteht leider nur noch auf Arbeit, ja das ist nochmal so schlimm, es war eine von Arbeit. Was die Zukunft bringt weiss ich nicht, mein Wille ist jedoch stark und da. Die Liebe zwischen ihr und mir wieder neu zu entfachen, wohl weislich, dass sie immer in mein Handy schauen wird, mich kontroliert und die Sache immer in unseren Köpfen bleiben wird.
Mir hat letztens erst jemand gesagt, ein Mann der bestimmt schon, na ich würde mal sagen 50 ist, “Das Geheimnis einer harmonischen Beziehung liegt darin, alles mit seinem Partner zu besprechen und miteinander zu reden!”
Er sah sehr glücklich aus mit seiner Frau, muss was Wahres dran sein. Wisst ihr, ich bin 26 Jahre, hab schon einiges erlebt und gesehen in der Welt. Ich hatte hohe Schulden, war in andern Ländern, war und bin immer noch etwas süchtig nach World of Warcraft auch wenn ich mich grad selbst erziehe. Aber die Aussage von dem netten Herren hat mich so beeindruckt. Kann das nicht in Worte fassen.
Ich habe ihr eben eine kleine Präsentation am Laptop erstellt. In dieser steht, dass ich sie liebe und mich um 360° ändern will, auch weiss, dass es extrem schwierig wird und ich es halt auf mich nehmen werde!
Sie meinte nur, wie und wann ich das geschrieben hab und seit wann wir so ein Programm dafür haben. Da sagte ich “Eben und das Programm ist schon immer drauf^^”
Ich liebe dich Franziska!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich liebe dich und unsere tollen Kinder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
So werd mal meinen kleinen auf den Arm nehmen, sie pumpt grad Milch für ihn ab und er schreit natürlich^^
18. September 2008 um 23:23
Hallo ihr,
wollte mal meine aktuelle Lebenslage schildern. Meine Frau hat mich betrogen. Wir sind seit 7 Jahren zusammen und seit 3 Jahren verheiratet. Wir haben einen 2,5 Jahre alten Sohn, den ich über alles liebe!!! Sie hat von mir immer “Babyfreie” Wochenenden bekommen, in denen Sie mal ausspannen konnte. Bei dem letzten ist Sie zu einem “Gildentreffen” PC-Spiel gereist. Eigentlich in unserem gemeinsammen Urlaub. Sie wollte aber gerne hin, also habe ich sie gelassen.
Fehler! Habe ihr sogar Geld für den Flug gegeben. Als sie zurückkam, war das zwischenmenschliche irgendwie anders, also habe ich sie darauf angesprochen. Da hat sie gesagt, dass da jemand anderes ist. Sie aber nicht mit ihm geschlafen hat (gelogen). Sie wollte dann mit unserem Sohn zu ihm fahren, um sich ihrer Gefühle klar zu werden. Habe ihr gesagt, dass ich das nicht gut finde, hätte sie aber gelassen. Habe dann doch einen Brief geschrieben in der ich meine Gefühlslage beschrieben habe. Bin sonst nicht so gut darin. Inhalt grob: “Finde das zu dem anderen fahren nicht gut, vor allem mit unserem Sohn; und habe ihr mitgeteilt das, wenn sie fährt, ich die Beziehung beenden werde, auch wenn sie sich für mich entscheidet, weil zweite Wahl wollte ich nicht sein nach der gemeinsammen Zeit.”
Dann hat sie mir ein paar Zeilen als Antwort geschrieben in dem sie den Seitensprung gestand. Sie es aber bereut und gerne alles rückgängig machen würde.
An dem Abend haben wir uns unterhalten und ich ihr noch eine Chance gegeben, weil ich Sie eigentlich noch liebe. Nun nach mittlerweile 4 Wochen und einem gemeinsammen Urlaub kommt in mir alles irgendwie hoch. Ich habe angst, dass sie immer noch Kontakt hat, sie vielleicht nur bei mir ist weil, sie zur Zeit keine Alternative sieht. Und es belastet übermässig, dass man sexmäßig verglichen wurde. Sexmäßig lief nicht mehr so viel, sie hat geblockt (Computer gespielt) oder ich war kaputt von der Arbeit. Meistens das Erste. Sie hat jetzt mit dem Computerspielen aufgehört und hätte gern ein zweites Kind von mir (das erste ist auch wirklich toll :-)). Sie nimmt keine Pille, wir wollten vorher eigentlich schon ein Kind. Aber nun, wo ich nicht weiss, ob und wie es mit meinen Gefühlen wirklich steht (ich weiss! obwohl ich schon gesagt habe das ich sie liebe und es noch mal probiere), macht das den Sex nicht gerade besser, geschweige denn öfter. Ich blockiere innerlich voll.
Wenn ich etwas vorsichtig ansprechen möchte, blockt sie (mein Empfinden), als ob sie mich nicht versteht.
In mir ist ein Hin und Her und die Unsicherheit, ob sie noch Kontakt hat. (PS: ich mag Internet nicht mehr)
Was meint ihr? Einfach abwarten und noch etwas Zeit vergehen lassen. Oder direkt ohne “Beweise” alles nochmal ansprechen und Gefühle noch mal offen legen?
Gruß Frey
20. September 2008 um 22:46
Allso wenn es sich lohnt, der Grund sich einigermaßen verständlich anhört und die Liebe noch da ist, sollte man verzeihen können.
23. September 2008 um 08:54
Hallo zusammen,
ich bin auf diese Seite gestossen, da ich mich zur Zeit sehr intensiv mit dem Thema beschäftige.
Ich bin seit 1,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Die Beziehung lief immer gut, wir wurden ein eingespieltes Team und konnten alles zusammen machen. Seine Kollegen sind meine Kollegen. Wir waren fast jedes Wochenende zusammen mit unseren Freunden unterwegs, sei es in der Disco oder zu Hause. Für mich schien alles gut zu laufen.
Doch im Juni 2008 kam es eines abends raus. Mein freund und ich waren beide zusammen in der Disco, wieder mit unseren Leuten, und da mein Freund gerne und viel trinkt, kam es wieder einmal zu einer Auseinandersetzung. Wir diskutierten über das Thema Frauen und Seitensprung. Und so kam es, das er mir in der Disco sein Handy hinhielt und mir sagte, er hätte nichts vor mir zu verstecken und so tat ich etwas, das nicht meine Art ist: Ich nahm sein Handy und ging aus der Disco. Ich schaute alle seine SMS an und entdeckte einige von einer, die ich vom sehen her kenne. Als ich die SMS durchlas, fing ich an zu weinen, zu schreien, durchzudrehen. Nachdem ich mich etwas beruhigt hatte, ging ich zurück in die Disco und gab ihm wütend das Handy zurück.
Danach lief ich wie vom Affen gebissen 20 Kilometer zu Fuss nach Hause.
Ich weinte ununterbrochen, da ich immer dachte, dass niemals jemand zwischen uns stehen würde.
Am nächsten Tag ging ich zu ihm nach Hause und stellte ihn zur Rede. Wir diskutierten einige Stunden und kamen zum Entschluss, dass wir es nochmals zusammen versuchen werden.
Die Zeit danach war eine super Zeit, bis letztes Wochenende, als ich von meinen (und seinen Freunden) erfuhr, dass er mir vor einem Monat wieder fremdgegangen sei.
Ich konnte es einfach nicht glauben. Ich konnte nicht einmal mehr weinen, mein Herz schien gebrochen, das Vertrauen, welches ich wieder zu ihm aufgebaut hatte, schien wie weg zu sein.
Am nächsten Tag (vor genau 2 Tagen) meldete er sich ununterbrochen bei mir. Mein Handy klingelte ununterbrochen. SMS häuften sich, doch ich meldete mich nicht. Am Nachmittag jedoch entschied ich mich, mit ihm zu sprechen.
Als mein Freund kam, weinte er und ich war total hart und nicht umzustimmen (was ich sonst nicht bin). Wir sprachen uns die halbe Nacht durch und am Ende kamen wir wieder zum selben Punkt, wie auch beim letzten Mal:
Wir lieben uns viel zu sehr, dass wir uns deshalb nicht vergessen könnten.
Und so flehte er mich an, für eine letzte Chance und so sind wir immernoch zusammen.
Mein Freund und ich haben bisher eine glückliche Beziehung geführt, doch der Alkohol verursacht immer und immer wieder Seitensprünge…
Auch wenn wir wieder zusammen sind, fehlt es mir schwer ihm zu vertrauen und mir geht es oft schlecht, da sich meine Gedanken oft um dieses Thema drehen.
Was soll ich tun? Wie soll ich mich ihm gegenüber verhalten? Soll ich ihm nochmals mitteilen, wie ich mich fühle?
Ciao,
Leila
24. September 2008 um 15:21
@EinvollIdiot
Dein Bekannter mag ja in gewisser Hinsicht mit seiner Aussage richtig liegen. Dennoch darfst Du nicht vergessen, dass es nichts bringt, alles mit dem Partner zu besprechen, wenn man einfach nicht zusammen passt, weil beispielsweise jeder Part ganz eigene Vorstellungen im Bezug auf eine gemeinsame Partnerschaft hat.
Eigentlich ist es ganz einfach: Je mehr sich die Wertvorstellungen und Zukunftspläne einander gleichen, umso mehr Harmonie ist in der Beziehung. Heutzutage haben die meisten schlichtweg den falschen Partner mit dem sie im Grunde nicht zufrieden sind und wundern sich, warum irgendwann Seitensprünge und ernsthafte Beziehungsprobleme überhandnehmen.
Du sagst, Du hast ihre Leistung nicht geschätzt? Ich denke, dass Du das spätestens dann tust, wenn die Partnerschaft in die Brüche geht. Vielleicht kriegst Du ja noch die Kurve und gibst Deiner Freundin das Gefühl, dass Du sie wahrhaftig liebst!? Vielleicht überzeugst Du sie mit etwas ganz Außergewöhnlichem! Deine Offenbarung hier im Blog würde mich als Freundin nicht überzeugen.
24. September 2008 um 16:06
@ Leila
Die Fragen, die Du Dir stellen solltest: Hat er noch Respekt vor Dir? Wird er es evtl. wieder tun, da er scheinbar weiß, dass Du nicht ohne ihn kannst?
Wie Du selbst sagst, misstraust Du ihm, da Du mit Sicherheit befürchtest, dass er Dich wieder betrügen wird. Dieses Gefühl wird Dich weiterhin belasten und die Beziehung nicht gerade fördern. Leider wirst nur Du mit diesem schlechten Gefühl leben müssen, da Du die Betrogene warst. Inwieweit dies Deine Beziehung zu ihm beeinflusst, hängt davon ab, wie Du die Seitensprünge verdaust.
Wie Du schreibst, hat er ja Dein Vertrauen bereits mehrfach enttäuscht. Du darfst auch nicht vergessen, dass Menschen sich nur sehr selten von Grund auf ändern. Vor allem nicht, wenn scheinbar keine echten Konsequenzen zu befürchten sind.
25. September 2008 um 09:57
Ich sehe das so, dass, sobald eine Person eine andere hintergangen hat, sie es wieder tun wird.
Warum? Aus der Geschichte einer engen Freundin weiß ich, dass deren Freund sie auch hintergangen hat, dann war alles wieder in Butter und dann der selbe Spass wieder.
Ähnlich wie bei Leila.
Ich hatte nach dem ersten Mal gesagt, lass ihn gehen, komm drüber weg und such dir einen anderen. Aber gut, heute ist es dann auch irgendwann so weit, aber warum sich solche Vertrauensbrüche immer und immer wieder antun?
Wie unknownsoul sagte: Menschen ändern sich nicht über nacht.
Und selbst wenn mein Partner mich einmal betrogen hätte und wir uns danach vertragen würden, hätte ich doch ständig dieses Gefühl im Hintergrund, dass ja nur die erste Schwelle schwer zu überschreiten ist, jeder weitere Schritt wäre einfacher. Und ich hätte keine Lust dauernd mir über soetwas Panik machen zu müssen oder wie die Stasi ihn zu kontrollieren.
Ergo von mir der Tipp: Fremdgehen? Dann soll er/sie doch mit ihr/ihm fröhlich zusammenleben. Tschüss und noch ein schönes Leben euch!
26. September 2008 um 16:04
@ unknownsoul und Grottenolm
Danke für euer Schreiben. Ich bin sehr froh, habe ich diese Seite entdeckt, es tut sehr gut, mit jemandem oder mehreren Leuten darüber schreiben zu können, da ich sonst nicht der Typ von Person bin, der anderen seine Probleme oder das was mich beschäftigt erzählt.
Ja.. ich glaube, ich lasse mir das nochmals durch den Kopf gehen.
Hatte die letzten Tage nochmals mit meinem Freund darüber gesprochen.
Er nimmt fühlt sich seitdem öfters in mich hinein, wie es mir wohl geht und wir haben es wieder harmonischer zusammen.
Thanks @ all!
27. September 2008 um 12:07
Hallo
Ich gehöre leider zu denen, die ihrem Partner fremdgegangen sind! Würde so gern die Zeit zurückdrehen, doch es geht nicht!
Die letzten Monate haben wir uns sehr vernachlässigt - einer von beiden war nie zu Hause! Hab dann diesen Arbeitskollegen einer Freundin kennengelernt - haben und ein paar mal einfach so getroffen - irgendwann ist dann mehr passiert. Aber wir haben mittendrin aufhört ,weil ich an meinen Freund denken musste und mir die Tränen runterkullerten!
Er hat es rausgefunden, hat in meinen Mails gestörbert! Daraufhin hat er mich sofort rausgeschmissen! Das ganze ist jetzt 2 Monate aus und es vergeht kein Tag, keine Minute (!!!) in der ich nicht an ihn denke! Mir ist klar geworden, wie sehr ich ihn liebe! Gestern haben wir beschlossen, den Kontakt mal für 2 Wochen stillzulegen, er muss sich seiner Gefühle klar werden, und das ging nicht, weil er ständig damit konfroniert war. Wir hatten jeden Tag Kontakt per Handy oder haben uns getroffen… Nach den 2 Wochen werden wieder Gespräche kommen, die uns beiden wieder sehr weh tun werden… Aber ich weiß, dass ich nur ihn will! Ich weiß, dass er der Richtige ist für mich… Ich liebe ihn und werde um ihn kämpfen!!!!
4. Oktober 2008 um 14:11
Hallo, ich wurde auch wie die meisten hier betrogen. Ich war mit meinem Mann 6 Monate getrennt. Als wir uns versöhnt hatten, waren wir wie frisch verliebt. Vor zwei Wochen der Schock. Er hat mir gesagt, er hätte Ausfluss und war beim Arzt. Ich solle wohl auch sicherheitshalber Antibiotika nehmen. Doch warum, sagte mir keiner. Ich war beim Frauenarzt. Ich durfte ein Geschenk seines Seitensprungs bekommen. Tripper und Chlamydien. Drei monte später geht erst ein HIV-Test. Es tut so weh. Wenn schon dann, doch bitte mit Kondom. Er sagt, er bereut es und will, dass ich ihm verzeihe. Weiss echt nicht mehr weiter. 10 Jahre Ehe und zwei Kinder.
24. Oktober 2008 um 19:28
Hallo,
mein Mann hat mich vor 4 Jahren das 1. Mal betrogen und danach haben wir einen Neuanfang gestartet. Ich habe es als Chance gesehen, wir haben viel geredet und waren uns danach näher als zuvor. Wir waren 1,5 Jahre total glücklich, als ich wieder Anzeichen bemerkte, die mir komisch vorkamen. Er ging in der Fa. nicht ans Telefon und war über Handy nicht erreichbar. Ich habe ihn dann darauf angesprochen und er hat mir gesagt, dass er wieder mit der gleichen Frau zusammen war (einige Tage). Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Er hat die Beziehung zwar sofort abgebrochen und sagt mir seitdem immer wieder, dass er nur mich will und nur mich liebt. Aber ich bin seitdem (es ist 1,5 Jahre her) nie wieder richtig glücklich gewesen. Ich zucke zusammen wenn er eine SMS bekommt, wenn er auf Handy nicht zu erreichen ist, bekomme ich Angst.
Dieses zweite Mal hat mein Vertrauen derart zerstört. Eigentlich haben wir genau wie vorher eine super Beziehung, aber irgendwie traue ich mich nicht mich ganz, darin fallen zu lassen und ihm wieder ganz zu vertrauen. Ich denke, wenn ich wieder damit rechne, dass er mir wieder weh tun wird, dann bin ich wenigstens vorbereitet. Ich könnte es einfach nicht ertragen, ihm wieder ganz zu vertrauen und dann wieder enttäuscht zu werden. Aber verlassen kann ich ihn auch nicht. Wir sind seit 15 Jahren zusammen und er war mal mein bester Freund. Ich liebe ihn, bin aber immer noch sehr traurig. Ich habe früher auch immer gesagt, wenn mir so etwas passiert, dann trenne ich mich sofort. Aber wenn ein ganzes Leben (Freunde, Familie, Kinder) dahinterstehen und man den Partner noch liebt, dann ist das nicht so einfach.
31. Oktober 2008 um 01:10
Hi @ all,
ich stelle mich kurz vor:
Mann, 30-40, verh., Kind(er), und vor ein paar Tagen erfahren, dass meine Frau seit mehr als einem Jahr erot. Kontakte im Internet hat, sich mit Kontakten getroffen hat und jetzt wohl den “Richtigen” gefunden hat.
Auch ich bin auf der Suche nach Antworten.
Meine Erkenntnis, die ich in den paar Tagen gewonnen habe: NICHTS geschieht ohne Grund. Wir haben lange Zeit eine WE-Beziehung geführt (Arbeit) und müssten dann beruflich bedingt ziemlich schnell umziehen. Zu diesem Zeitpunkt war bei uns schon ein Knacks drin, ohne dass ich das wahrgenommen habe. Das sie dann ihren Job aufgegeben hat (Sie hat schnell wieder was neues gefunden) und in eine Gegend gezogen ist, wo sie sich nicht wohlfühlt, wusste ich zwar, habe es aber nicht als so gravierend empfunden. Wir haben einfach nicht miteinander geredet. Jetzt musste ich feststellen, dass sie Dinge durchgezogen hat, die ich niemals, wirklich niemals, von ihr gedacht hätte. Für sich selbst, weiß sie seit längerem schon, dass die Beziehung nur noch eine Zweckgemeinschaft ist und hat sich dementsprechend verhalten. Lügen, betrügen, organisieren für den Seitensprung. Was im Moment bei mir gefühlsmässig los ist, brauche ich wohl nicht zu erwähnen.
Das schlimmste finde ich, ist diese Unehrlichkeit, das Lügen.
Und so pervers das vielleicht auch ist: Ich liebe diese Frau und will um sie kämpfen und ihr verzeihen. Ob das funktioniert, hängt jetzt von ihr ab. Sie hat unsere Wohnung auf meinen Wunsch hin verlassen, um sich ihrer Gefühle klar zu werden. Ich hoffe inständig, dass sie sich für uns entscheidet. Ob das dann jemals zu kitten ist, weiß ich auch nicht. Und die Lehre aus dieser ganzen Sche….:
Reden, Reden, Reden. Den Partner respektvoll behandeln, in jeder Situation, und ihm/ihr jeden Tag aufs neue das Gefühl geben, sie/er ist die/der beste Partner dieser Erde. Ich hoffe wir können das auch noch so umsetzten. Ich halte euch auf dem Laufenden
Gruß
Tom
2. November 2008 um 10:46
Hallo Tom,
ich kann mir gut vorstellen wie es Dir im Augenblick geht. Aber Gespräch und Offenheit müssen von beiden Seiten kommen. Ich weiß nicht, ob sie versucht hat mit Dir zu reden, bevor die ganze Geschichte passiert ist, aber sicher ist es richtig jetzt viel und ehrlich zu reden, wenn sie dazu bereit ist.
Auch mich hat die Lügnerei am meisten getroffen und das ist auch der Punkt, der mir jetzt noch am meisten zu schaffen macht. Eine ehrliche Stellungnahme: Du ich habe mich in eine andere verliebt und ich weiß im Augenblick nicht wo ich stehe, das hätte mich sicher auch sehr getroffen. Aber viel mehr hat mich diese Unehrlichkeit und Heimlichkeit getroffen. Man denkt man kennt den anderen und vertraut ihm und wird dann so von ihm hintergangen, das tut nicht nur unendlich weh sondern zerstört die Basis Vertrauen total. Ich wünsche Dir viel Kraft und drücke Dir ganz fest die Daumen.
Grüße Payakootha
3. November 2008 um 11:41
Hallo,
ich habe gestern erfahren, dass meine beste Freundin (die ich wie meine eigene Schwester geliebt habe) mit meinem Ehemann geschlafen hat.
Für mich war es ein hammer harter Schlag mitten ins Gesicht.
Beide leugneten es erst. Aber mein Mann hat es mir letztendlich doch gebeichtet. Sie hingegen schaute mir in meine Augen und sagte mir, dass nichts war, nur küssen mehr nicht. Irgendwann hat sie es mir dann doch gesagt. Sie sagte aber, dass mein Mann die ganze Zeit an mich gedacht hat und sie es irgendwann abgebrochen haben, weil es einfach nicht ging. Aber Sex hatten sie trotzdem. Und das ganze auch noch in unserer Wohnung, meinem privaten Reich, in unserem Schlafzimmer…
Ich weiss nicht wie ich das verarbeiten kann? Ich liebe meinen Mann. Und er sagte mir auch, dass es einfach nur so war und nichts mit Liebe zu tun hatte, er nur mich liebt und mich nicht verlieren will.
Kann mir jemand einen Rat geben, wie ich mit der Situation umgehen kann bzw. was ich machen kann um diese Gedanken, die ich immer in meinem Kopf habe, loszuwerden, damit es mir wieder gut geht? Wer hat so etwas schon mal erlebt und wie lange hat es gedauert, bis man sowas vergessen bzw verzeihen kann?
P.S.: Diese “Feundin” muss ich fast jeden Tag sehen, da wir zusammen in einer Firma arbeiten. Ich möchte aber mit ihr keinen Kontakt mehr haben, doch sie versucht alles um weiter meine Freundschaft zu behalten.
Bitte helft mir ich bin völlig verzweifelt.
3. November 2008 um 13:15
Hallo Melanie,
ich bin ja in einer ähnlichen Situation, mein Partner hat mich 2 x mit der gleichen Frau betrogen, 1 x vor 4 Jahren und 1 x vor 2,5 Jahren. Es ist jetzt 1,5 Jahre her und es ist für mich immer noch nicht leicht zu ertragen. Inzwischen gibt es Tage, die relativ normal sind und es gibt Tage, da zieht es mich total runter. Fakt ist, für einige wenige Moment die mein Partner diesen Kick hatte, dafür habe ich unendlich viele traurige und verzweifelte. Wir führen zwar wieder eine “normale” Beziehung, aber für mich ist es nicht mehr dasselbe. Ich denke es kann wieder fast so werden wie früher, aber das braucht Jahre. Ich weiß das hört sich furchtbar an, aber bei mir ist durch dieses 2. Mal das Vertrauen so zerstört gewesen, dass es von Grund auf wieder neu aufgebaut werden muss, dass ist vor allem für mich schwierig und meinen Partner nervt es. Wenn Du möchtest, können wir auch unsere E-Mail-Adressen austauschen (falls Du eine Nickname-Adresse hast) und uns auch privater schreiben. Ansonsten ist Deine Situation natürlich doppelt schwierig, da Du Deine “Freundin” jeden Tag sehen musst, das ist ja kaum zu ertragen. War das das 1. Mal, dass dein Mann dich betrogen hat? Ich wünsche Dir viel Kraft.
6. November 2008 um 01:13
Hallo,
ich und mein Freund sind jetzt knapp 5 Jahre zusammen und auch ich wurde betrogen, und es ist grad mal 8 Tage her. Ich weiß nicht was ich ihm noch glauben soll. Auf einmal merkt er wie wichtig und gut ich ihm doch tue. Ich bin leider so gewesen und musste mir die Blöße geben und alles erfragen. Er kann mir nicht sagen wieso er das getan hat. Dazu kommt es auch noch das sie nicht verhütet hatten, ich hab wahnsinnige angst vor AIDS, auch wenn sie meint, sie nehme die Spritze. Aber man kann nicht allen Leuten aus dem Chat glauben.
Sie kannten sich grad mal 1 1/2 Monate. Er meinte er würde zu einem Freund gehen. Wo er aber nicht war. Ich war ohnehin sehr misstrauisch, da er am Mittwoch sehr komisch zu mir war. Darauf fragte ich ihn ständig, ob er fremdgegangen sei. Dann hieß es „ja es wäre ein Kuss gewesen“. Daraufhin bin ich am Donnerstag zu ihm gefahren, obwohl er sagte, ich solle nicht kommen (haben eine Fernbeziehung). Ich bin aber so und bin doch dahin gefahren, voller Wut in mir. Wir haben miteinander geredet. Irgendwann ist er neben mir eingeschlafen, wobei er nebenan schlafen wollte. Ich wollte darauf hin seine Decke holen und hab sein Handy gesehen und ne SMS. Bei der Person hab ich daraufhin angerufen. Sie meinte es wäre nix gelaufen. Ich war überglücklich.
Den darauffolgenden Tag kriselte es, weil ich meinte, dass er sich entscheiden muss - „sie oder ich“. Das kann er überhaupt nicht haben und meinte, dass es dann wohl besser aus ist. Wobei wir wieder eine richtig tolle Nacht hatten von Donnerstag auf Freitag. Dann hatten wir wieder geredet, nachdem ich abgehauen bin voller Frust. Irgendwie konnte ich ihn doch dazu überreden, dass wir zusammen bleiben und alles Mögliche versuchen, um unsere Beziehung endlich in den Griff zu bekommen. Wobei wir immer sehr viel Stress haben und er eine ziemlich männliche Zicke ist und ich leider auch sehr anstrengend bin. Dazu kommt es das er immer sagt, er könne nicht über Probleme reden. Dabei hab ich an dem Samstag gemerkt, wie gut er das konnte. Nur leider immer dann wenn sich alles aufeinander häuft und es kommen nur Vorwürfe. Meistens sucht er auch die Probleme bei mir in der Beziehung.
Ich häng leider total an ihm, da wir uns trotz allem total lieben und uns immer zusammenreißen!
Na ja, dann kam noch der Sonntag. Ich hatte öfter mit ihr, also mit der er fremdgegangen ist, geschrieben. Er auch und ich wusste das und durfte jede SMS lesen. Irgendwann schrieb sie: „Herzlichen Glückwunsch er hat sich für dich entschieden, aber es tut mir leid, dass ich mit ihm geschlafen hab.“
Ich wäre fast zusammengebrochen. Der Samstag war so toll und wir haben soviel gelacht und es war alles so schön und dann kommt am Sonntag sowas. Es war ein Schlag ins Gesicht. Er hatte es darauf zugegeben. Er hatte mich das Wochenende nur belogen!! Es tut immer noch so unheimlich doll weh!! Ich hab immer soviel um die Beziehung gekämpft und dann sowas. Wobei er immer sagte, dass zum Sex Liebe dazu gehört und er treu ist. Er hat bei ihr nichts empfunden. Er musste sogar an mich denken während dessen und hat sich vorgestellt ich wäre das!!! Aber warum macht man denn dann weiter? Vielleicht kann mir einer das sagen? Er kann es nicht, aber vielleicht kann einer von euch mir das erklären.
Er liebt mich total, aber macht sowas. Ihm tut es schrecklich leid und ihn quält es, dass ich immer davon rede. Er weiß, dass er Scheiße gebaut hat und würde am liebsten die Zeit zurück drehen. Er war schon sehr verzweifelt und ist auch tottraurig, mir sowas angetan zu haben. Nur ich kann nicht anders. Auch wenn ich es am liebsten vergessen will, aber es ist ja noch sehr frisch und so schnell geht das auch nicht.
Ich bin zwar erst 21 und er ist 25 und er ist auch erst mein zweiter Freund, aber ich bin halt total der Beziehungsmensch und kann nicht einfach so loslassen, auch wenn er mir so doll weh tut. Ich liebe ihn immer noch und es ist nicht einmal weniger geworden. Hab immer gedacht, er wäre die treuste Seele mit mir zusammen, bis es zu dem Tag kam.
Ich hoffe irgendjemand kann mir helfen!!!
Sandra
7. November 2008 um 13:21
Hallo Sandra,
schau mal Du schreibst: „Den darauffolgenden Tag kriselte es, weil ich meinte, dass er sich entscheiden muss - „sie oder ich“. Das kann er überhaupt nicht haben und meinte, dass es dann wohl besser aus ist.“
und dann schreibst Du weiter: „Er hat bei ihr nichts empfunden. Er musste sogar an mich denken während dessen und hat sich vorgestellt ich wäre das!!!“ … „Er liebt mich total, aber macht sowas. Ihm tut es schrecklich leid und ihn quält es, dass ich immer davon rede. Er weiß, dass er Scheiße gebaut hat und würde am liebsten die Zeit zurück drehen.“
Diese Aussagen passen hinten und vorne nicht zusammen. Wenn Du mich fragst, reagiert er so empfindlich auf die Frage „Sie oder ich“, weil er irgendwie beides möchte. Offenbar nutzt er Deine Gutmütigkeit ziemlich stark aus. Warum soll er Dich von ganzem Herzen lieben und würde lieber Schluss machen, als sich für Dich zu entscheiden?
7. November 2008 um 19:21
Na ja er konnte es noch nie ab, wenn er sich zwischen einen Mädel und mir entscheiden sollte. (Kam leider sehr oft vor durch meine Eifersucht, die ich ne zeitlang hatte) Da hieß es ja halt noch, dass bei den beiden nix gelaufen ist und sie für ihn nur ne Freundin war.
7. November 2008 um 21:35
Hi @all,
jetzt ist es gut eine Woche her, dass ich euch hier meine Geschichte erzählt habe. Wie sich im Laufe der Woche herausgestellt hat, lief diese ganze Geschichte schon fast 3 Jahre und auch noch mehr, als ich jetzt hier schreiben möchte. Ich bin jeden Tag ein wenig tiefer gefallen und immer wenn ich dachte, jetzt weiß ich alles, kam noch etwas dazu.
Nachdem Sie die Wohnung verlassen hat, haben wir angefangen per Telefon zu reden, stundenlang. Komisch, jetzt ging das auf einmal. Warum?
1. Habe ich viel nachgedacht und versucht Gründe zu finden warum, mit der Erkenntnis, dass so etwas meistens nicht ohne Grund passiert. Gründe gab es bei uns wohl genug. Fehler sind von beiden Seiten gemacht worden. Also habe ich versucht, meine Fehler zu finden. Dabei hat mir ein Buch über diese Problematik sehr geholfen. Und nebenbei, die einzigen Bücher die ich normal lese, sind technische Dokumentationen u.ä. . Es ist schon krass, wenn man in einem Buch seine eigene Geschichte mit allen Details nachlesen kann.
2. Habe ich überlegt, ob ich diese Beziehung retten will oder nicht. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass es sich lohnt.
3. Musste ich mir klar werden, was zur Rettung der Beziehung nötig ist.
Und das ist etwas, was unheimlich schwierg ist: VERZEIHEN und zwar jetzt.
Alles was gewesen ist, muss ich verzeihen um wieder eine Basis zu finden, nicht vergessen, aber verzeihen.
Wir haben uns dann an einem neutralen Ort getroffen, weg von zu Hause, haben uns 3 Tage im Hotelzimmer eingesperrt und viel geredet, noch mehr geheult, ja sogar ein paar mal herzlich miteinander gelacht. Hätte ich auch nur einmal in dieser Zeit ein schlechtes Gefühl dabei gehabt, oder das Gefühl das sie nicht offen und ehrlich mit mir ist, hätte ich die Beziehung sofort beendet. Mir ist schlagartig klar geworden (auch durch das Buch) was ich alles verkehrt gemacht habe, und ihr sind auch ein paar Leuchten aufgegangen.
Wir werden jetzt noch einmal versuchen komplett bei null neu anzufangen. Ob das klappt, das weiß niemand, aber wir versuchen es. Fakt ist jedenfalls eins: Wenn der Partner kein notorischer Fremdgeher ist, liegt es immer an beiden Teilen. Wie gesagt: Fremdgehen, lügen, betrügen ist ein absolutes NO GO. Aber zur Liebe gehört auch verzeihen. Sollte es noch einmal passieren, gut, dann habe ich mich in dem Partner getäuscht, aber es wäre definit das Ende. Einmal kann passieren (darf aber eigentlich nicht), dann muss aber offen und ehrlich darüber geredet werden. Ich kann nur jedem hier raten: Tut etwas für eure Beziehung, jeden Tag. Macht euch jeden Tag klar, was euch der Partner bedeutet. Ihr merkt es erst, wenn er (fast) weg ist. Redet offen und ehrlich miteinander, Angst und Scham sind völlig fehl am Platz.
Das sind die Lehren, die ich aus diesem Desaster ziehen werde und hoffe, dass wir einen Neuanfang schaffen. Wenn uns das gelingt, kann es so schön werden, wie man sich gar nicht vorstellen kann.
Ich wünsche jedem hier die Kraft und Einsicht das zu schaffen.
Ich halte euch gelegentlich auf dem laufenden, denn PC ist auch ein Thema was sich ab sofort ändert wird bei uns ;-).
So long
Tom
10. November 2008 um 18:41
Ja, ich gehöre leider auch zu denen, die “betrogen” haben. Wobei ich sagen muss, dass es zu keiner Zeit sexuellen oder anderen Körperkontakt gegeben hat. Es gab nur „Fotos in Unterwäsche” per MMS. Sonst nichts. Das klingt plausibel und er glaubt es mir nicht, aber es ist so. Ich wurde öfters mal wegen einem Treffen gefragt, doch ich konnte das nicht. Ich konnte das einfach nicht. Die Bilder ja, die fand ich ehrlich gesagt nicht schlimm, aber mehr, nein, das konnte ich nicht. Dafür liebe ich meinen Freund zu sehr. Ja, viele sagen, dass hätte ich vorher bedenken sollen. Es ist nun zu spät sich über vorher Gedanken zu machen.
Und seit dem Wochenende weiß ich, dass es mein Freund auch weiß. Wir sind 7,5 Jahre zusammen, es ist eine sehr schöne Zeit gewesen und ich bereue zutiefst, dass das vorgekommen ist. Ich schäme mich dafür und habe neben Bauchweh, Kopfweh, Herzweh etc. alle Zustände. Nichts ist passiert, aber sein Vertrauen ist doch gebrochen.
Er will mich nicht verlieren und es gab ein klärendes Gespräch. Ich habe alle Karten auf den Tisch gelegt und ihm auch gesagt, dass ich keinerlei Gefühle für den anderen gehegt habe. Da war nur dieses Kribbeln, dieses „begehrt werden“, mehr war da nie und mehr wäre da auch nie gewesen.
Als Grund dafür kann ich nennen, dass mir die Anerkennung, die Begehrtheit von meinem Freund gefehlt hat. Ja, er ist immer da gewesen und hat alles für mich getan. Aber es gab in diesem Jahr wenige Zärtlichkeiten und noch weniger Sex. Selten nahm er mich in den Arm und für Sex war kaum Zeit bzw. wollte er nicht. Ich habe das oft genug gesagt, ja, sogar gebettelt darum, aber es kam nichts. Da habe ich mir als kleine Anerkennung die Komplimente des anderen geholt.
Ich bin momentan in einem absoluten Gefühlschaos und ich bin sehr froh, dass er mich deswegen nicht vor die Tür gesetzt hat. Ich hoffe, dass es eine neue, eine zweite Chance für uns gibt. Aber wenn ich das so durchlese wird mir noch mehr schlecht…
13. November 2008 um 18:32
Hallo Danica,
im Grunde kann man Deine Aktion ja nicht als Seitensprung bezeichnen. Dennoch ist es in gewisser Hinsicht ein Vertrauensbruch, der Deinem Freund selbstverständlich schwer zusetzt. Vielleicht solltest Du Dir eine kleine Überraschung für Deinen Freund ausdenken und ausführlich mit ihm über den „Vorfall“ sprechen, damit er Dich richtig verstehen kann?!
Zusätzlich braucht Dein Freund natürlich nun ebenfalls eine gehörige Portion Bestätigung, dass er der Richtige für Dich ist. Schließlich leidet nach derartigen MMS das Selbstbewusstsein des „betrogenen“ Teils der Beziehung.
15. November 2008 um 18:11
Hallo Tom,
ich wünsche euch beiden viel Glück. Nur verzeihen ist sicher die eine Seite, dem anderen aber wieder zu vertrauen ist eine andere. Auch wenn man es sich noch so vornimmt, dem anderen wieder Vertrauen zu schenken, ist die Realität doch meistens eine andere. Es kann bis zu Jahre dauern, bis das Vertrauen wieder hergestellt ist. Da ist sicher jeder anders, für mich ist das das größte Problem. Wir haben eine gute Beziehung und sind uns sicher in mancher Hinsicht auch näher als vorher. Krisen schweißen halt auch zusammen, allerdings ist es für mich immer noch nicht dasselbe wie vorher. Meine Unbekümmertheit ist weg. Dazu ist mir das Gefühl genommen worden, etwas Besonderes für meinen Mann zu sein. Ich fühle mich austauschbar und mein Selbstbewusstsein hat sehr gelitten. Schließlich war die andere etliche Jahre jünger. Es gibt Wochen die laufen ganz normal, aber dann gibt es immer wieder Momente die unheimlich weh tun.
Manchmal weiß ich nicht ob ein radikaler Schnitt nicht besser gewesen wäre, so ist es ein Leiden auf Zeit. Manchmal bin ich es einfach satt, immer diese blöden Gefühle des Nichtvertrauens zu haben. Vielleicht schreibt ihr anderen Betrogenen mal, ob es Euch auch so geht.
20. November 2008 um 17:26
Hi @ payakootha und alle anderen,
danke für Deine aufmunternden und mir aus der Seele geschriebenen Worte.
Ja, auch ich fühle nicht mehr wie vorher. Ich bin nicht “1ste Wahl” oder nicht mehr, oder doch? Wie Du schon sagst, nichts Besonderes für meinen Partner.
Und mit dem Vertrauen habe ich auch sehr schnell gemerkt. Verziehen ist so eine Sache schnell, aber das Vertrauen ist weg. Wie ich weiter oben beschrieben habe, ging das ganze schon seit Anfang 2006, 1 x definitiv betrogen, 1 x mit einem Kontakt getroffen, zusammen im Hotel übernachtet, aber angeblich nichts gelaufen und dann halt die Videochats mit mehreren anderen.
Auch bei mir gibt es Tage, die sind ganz o.k., aber dann gibt es Tage da werde ich wach und kriege keine Luft mehr weil ich unentwegt an die ganze Ka… denken muss. WARUM hat Sie das gemacht. Sie hat es mir zwar schon hundert Mal erklärt, aber trotzdem. Ich weiß nicht, ob und wie lange ich das so mitmachen kann oder will. Ich frage mich zur Zeit, ob das wirklich Liebe ist oder ob ich nur Angst habe, die Konsequenzen zu ziehen. Absolute Achterbahn. Bei vielen Sachen die Sie macht oder nicht macht, kommen im Moment diese Fragen hoch: Was macht Sie gerade? Mit wem hat Sie telefoniert? Ist Sie auf der Arbeit online? Hat Sie wieder Kontakt? usw.
Wenn wir dann reden, geht es wieder, aber Sie möchte nicht wirklich darüber reden. Ich mag mir noch gar nicht ausmalen, wenn die Gedanken mal tiefer gehen: Mit wem? Wie? Was haben Sie gemacht? War es schöner für Sie und all der ganze Sch….
Reden hilft mir, aber auch nur eine gewisse Zeit. @ payakootha
Wenn ich das richtig sehe, gibt es doch einige Gemeinsamkeiten bei uns und
wenn Du magst, können wir gerne mal Kontakt aufnehmen und reden, vielleicht können wir uns ja gegenseitig etwas aus dem Sumpf ziehen.
Ich wünsche Dir und allen anderen “Betrogenen” viel Kraft und allen “Betrügern” sage ich: Überlegt es euch 10 Mal, ob Ihr euren Partner so verletzten wollt.
Bis dahin
Tom
24. November 2008 um 05:39
Ich bin mit meinem Freund seit 9 Jahren zusammen. Seit 6 Jahren haben wir eine Fernbeziehung über Kontinente. Ich habe jetzt, wo fest steht, dass wir wieder in nächster Nähe und bald richtig zusammen leben können, herausgefunden, dass er einen One-Night-Stand hatte. Er hat es zugegeben und alle Details berichtet. Er sagt, es tut ihm leid, dass er betrunken war, mich vermisst hat, sie so aussah wie ich und er es wirklich zutiefst bereut und unbedingt noch eine Chance haben möchte, damit wir unsere Pläne, nächstes Jahr heiraten, ein Kind bekommen, umsetzen können.
Mir ist nur noch übel und in meinem Kopf ist totale Leere. Ich weiß, dass es bei unserer Beziehungssituation fast realistisch ist, dass das passiert. Aber die Schmerzen sind unerträglich. Ich weiß nicht, wie ich das aushalten soll. Kann man jemanden seine Zukunft schenken, der nach zu viel Alkohol alles vergisst? Und was, wenn das nur die Spitze vom Eisberg ist???
30. November 2008 um 10:45
Hallo,
ich habe nach 16 Jahren Ehe und 17 Jahren, die wir zusammen waren rausgefunden, dass meine Frau als wir in den USA lebten und ich für 3 1/2 Monate auf Training war, sich übers Internet in einen anderen Mann verliebt hat, der hier in Deutschland lebt. Ich habe das alles erst rausbekommen, als wir arbeitsbedingt nach Deutschland versetzt wurden. Ich stellte sie zur Rede und sie sagte mir, da ist nix und sie brauchte nur jemanden zum Reden. Als ich sie fragte, ob sie das beenden möchte und könnte, sagte sie „ja“ und sie tat es, aber nur halbherzig. Sie wollte unbedingt ein Wochenende weg (zu ihm) und ich sagte ihr, dass ich weiß, wohin sie wollte. Sie sagte, wenn ich sie nicht gehen lasse, ruft sie die Polizei und sagt sie sei misshandelt worden. Da war bei mir das Fass voll. Ich wählte seine Nummer und sagte zu ihr, wenn du gehen willst, dann geh. Sie ließ sich daraufhin von ihm abholen und lies mich, unsere gemeinsame Tochter (14) und ihren Sohn (18) zurück.
Dies ist nun 6 Monate her. Ich versteh das nicht. Kurz vor der Trennung hat sie sich noch meinen Namen tätowieren lassen und wollte noch ein Kind von mir und schrieb mir unzählige Liebesbriefe in denen sie sagte, falls ich sie verlasse, bringt sie sich um und das sie ohne mich nicht leben kann. Ich bin total am Ende und habe lange um sie gekämpft, aber sie war nur beleidigend und verletzend.
Vor 5 Wochen hat sie mir hinterher telefoniert und als ich anfangs nicht hinging, schrieb sie mir: „Und wieder lässt du mich im Stich“. Als sie kurz darauf wieder anrief, bin ich hin. Sie sagte, ich solle um sie kämpfen und sie wolle sich wieder in mich verlieben. Als ich sie fragte, warum ich das tun solle, sagte sie: „Du weißt den Grund dafür“. Das andere ist, ich kann nicht verstehen, wie man seine Kinder verlassen kann und dann nur noch ab und zu anrufen will und die Kinder nur sehen möchte, wenn man darauf Lust hat.
Die Kinder wollen absolut keinen Kontakt mehr mit ihr und sie denkt, dass kommt von mir. Nein, die Kinder haben mitbekommen, wie sie zu dem Typen ins Auto stieg und weg war sie. Sie will mich jetzt fertig machen und dafür bestrafen, dass ihr das passiert ist. Sie gibt mir die Schuld daran. Sie will ein neues Leben ohne uns und ohne Verpflichtungen, keine Unterhaltszahlungen, ihre Schulden will sie nicht zahlen und sie will auch nichts arbeiten und lebt nun vom Amt.
Ich liebe sie trotz alledem und weiß, dass das nicht die Person ist, die ich geheiratet habe. Als ich sagte, ich will die Scheidung, sagte sie: “Dann muss ich dich halt wieder heiraten“. Sie denkt, sie besitzt mich und ich kann ohne sie nicht leben. Ich lerne so langsam mein Leben wieder zu genießen, mit meinen Kindern und ich weiß, dass ich das auch schaffe .Ich würde mich freuen, wenn ihr mir mit einigen Ratschlägen weiterhelfen könntet. Danke.
30. November 2008 um 20:14
Ihr Lieben,
mir ist etwas Ähnliches passiert, wie gut allen hier und ich denke momentan über einen Neuanfang nach!
Mein Freund und ich wir waren zwei Jahre zusammen und vor 3 Wochen hat er sich von mir getrennt, weil er keine Perspektive mehr für unsere Beziehung gesehen hat (schwierige Umstände). Nun ja, ich schrieb ihm nach 2 Wochen einen sehr ausführlichen Brief und daraufhin sagte er mir, dass dieser ihn sehr bewegt habe und er Zeit zum Nachdenken braucht. Daraufhin habe ich wieder Hoffnung getankt. Allerdings war einige Tage später eine gute Freundinn von ihm zu Besuch und es endete damit, dass sie sich geküsst haben (laut ihm KEIN Sex). Allerdings weiß ich nicht mehr, was ich glauben soll und die Spanne zwischen Küssen und Sex ist sehr groß. Will man genau wissen, was da passiert ist?? Macht das irgendeinen Unterschied? Er sagt, er hat versucht mich zu verdrängen und sah in dem Moment, dass er eigentlich Single ist.
Einige Tage später lief er in der Stadt gemeinsam und händchenhaltend mit ihr rum. Er sagte, es war in diesem Moment so schön! Das tut sehr weh und zeigt, dass er sich irgendwo nicht nur Trost gesucht hat und das schlechte Gewissen nicht stärker war, denn er hat sich Tage später in aller Öffentlichkeit gezeigt. Als ich das herausgefunden habe und ihn anrief leugnete er es zunächst, gab es dann allerdings zu und kann sich unter Umständen vorstellen, dass es wieder was wird. Allerdings weiß ich mittlerweile gar nichts mehr und ich weiß auch nicht, ob ich ihm das verzeihen kann und ihm je wieder vertrauen kann und ob ich diesen Schritt nicht gehe, weil ich Angst habe ihn ansonsten aus meinem Leben zu verlieren!
Er weiß auch nicht welche Gefühle er für die andere hat, aber offensichtlich fühle er sich zu ihr hingezogen, sobald er aber den Gedanken an mich wieder zuließ hat er gesehen, dass ich die NR. 1 bin und da nichts rankommen kann. Andererseits kann er mir auch momentan nicht sagen, ob er mich liebt! Das nächste Problem wird sein, dass es Bedingung für mich wäre, dass sie sich nicht mehr alleine treffen. Eigentlich wäre kompletter Kontaktabbruch noch besser, jedoch ist der Freundeskreis so eng miteinander verschraubt, dass er seine ganzen Freunde gleichzeitig aufgeben müsste.
Ich weiß nicht mehr weiter, wie macht man da weiter? Wird es je, wie es war? Was sind eure Erfahrungen???
1. Dezember 2008 um 12:52
Hm… schon komisch, dass die Leute sich hier ausheulen. Es sollten eigentlich nur Kommentare gepostet werden. Ich werde aber wohl das Gleiche tun, da ich momentan nicht in der Lage bin, mit irgendjemandem zu reden oder jemandem in die Augen zu schauen.
Ich war ein Jahr lang unglücklicher Single und dann habe ich sie kennengelernt. Es war Liebe auf den ersten Blick. Sie gab mir Kraft und Energie mein Leben weiterzuleben und seitdem haben wir uns so gut wie täglich gesehen. Es kam wie es kommen musste, nach 8 wunderschönen Monaten (nein noch nicht, wartet) musste ich von meinem Studium aus für ein Jahr ins Ausland. Nun bin ich vier Monate hier und habe vor zwei Tagen was unglaublich schlimmes und dummes gemacht. Ich hab sie betrogen. Das tollste an der Geschichte ist nur, dass ich gar keinen Grund dazu hatte.
Es lief immer bestens bei uns, kein Streit nix. Sogar während der Fernbeziehung kein einziger „schlechter“ Vorfall. Ich bin ebenfalls ein Mann, der so etwas schon immer für ein absolutes Tabu gehalten hat. Ich war schon immer ein treuer Hund und tat nichts, was ich nicht schon mindestens tausend Mal überdacht habe.
Ich habe es ihr noch nicht gesagt. Ich war die letzten zwei Tage damit beschäftigt, mich in meinem Zimmer zu betrinken und mir die Arme aufzuritzen und sämtliche Gegenstände durch die Gegend zu werfen. Ich fühle mich einfach so schuldig und elend, Ich spüre wie ich mich selber an ein Kreuz genagelt habe und nun langsam aber sicher ausblute (genagelt, was für eine Wortwahl…) Mir wäre es glaub ich tausend Mal lieber, betrogen zu werden, als jetzt in der Situation zu sein in der ich jetzt bin. Ich werde es ihr heute sagen. Ich habe keine andere Wahl. Ich denke, dass sie mir verzeiht, weil sie ein viel zu guter Mensch ist. Ich hätte das an ihrer Stelle nie gemacht. Das Schlimmste ist aber, dass ich noch nicht mal wirklich weiß, ob ich eine „Absolution“ möchte… Ich sehe mein ganzes Leben den Berg runter rasen.
Bitte, kann denn niemand kommen und mir ein neues Leben geben?
4. Dezember 2008 um 07:58
Hallo Tom,
ich würde gerne über deine und meine Erfahrungen sprechen. Ich würde nämlich wirklich gerne wissen, ob nur ich so lange “leide” oder ob es anderen in der Situation auch so geht. Wenn Du magst, dann schreib mir einfach eine Mail unter payakootha(at)web.de. Vielleicht können wir uns gegenseitig helfen mit der Situation besser zurecht zu kommen. Bis dann.
8. Dezember 2008 um 08:34
Hallo,
ich bin gerade auf diese Seite gestoßen, weil ich, wie viele andere hier wohl, auf der Suche nach einer Antwort für mich bin.
Was meine Beziehung angeht: Ich habe vor 1,5 Jahren meinen Freund über das Internet kennengelernt. Damals haben wir schon 215 km voneinander entfernt gewohnt. Das war nicht immer einfach, da er teilweise auch am Wochenende arbeitet und wir uns somit nicht wirklich häufig gesehen haben, stattdessen froh um die Telefon-Flat waren
Nun jedenfalls wollte keiner von beiden das, was wir da gefunden haben, aufgeben. Irgendwann haben wir geplant, dass wir uns gemeinsam etwas aufbauen, wir nur schauen müssen, wer wohin, Job, usw. … Es hat sich dann so ergeben, dass ich den Job wechseln musste und sich mir ein gutes Angebot offenbarte, welches mich noch mal 100 km weiter von ihm weggebracht hat. Er wollte mir folgen und da fingen die Probleme richtig an. Wir hatten vorher schon oft Streit, den aber meist ich provoziert habe, weil ich extrem eifersüchtig bin (alte Beziehung, 10 Jahre davon 2 Jahre betrogen und es irgendwann herausgefunden). Ich habe Schwierigkeiten, zu glauben und zu vertrauen, was noch verschlimmert wird, wenn mir derjenige nicht gegenübersteht, damit ich ihm in die Augen schauen kann.
Lange Rede kurzer Sinn. Er hatte auf einmal ein Problem damit, alles hinter sich zu lassen und in eine Region Deutschlands zu gehen, wo er nie hin wollte - noch mehr Streit - wir haben uns an Kleinigkeiten hochgezogen. Irgendwann haben wir uns hingesetzt und beide die Zorneshörner der „Verletztheit“ eingepackt und haben darüber geredet, was wir wirklich wollen. Wir wollten beide nicht aufgeben, da wir uns lieben. Er kam dann auch, um sich hier mal umzuschauen und zu gucken, wo er sein Plätzchen für sich finden kann, ob er sich hier wohlfühlen kann. Alles super und es war so, als ob wir unsere schlimmsten Schlachten geschlagen hätten. In mir breitete sich endlich Ruhe aus und ich konnte die alten Gefühle des Misstrauens tatsächlich überwinden. Ich hab mich frei und glücklich gefühlt, wirklich zu vertrauen…
Jedenfalls haben wir am vergangenen Wochenende spontan beschlossen, dass ich ihn besuche. Ich bin nachts zu ihm zur Arbeit gefahren, um mir den Schlüssel zu holen (die Wochenendarbeit) und dann zu ihm gefahren. Ich habe dort ein gebrauchtes Kondom im Mülleimer gefunden. Erst kamen Ausreden (das war mein Freund, der hat meinen Schlüssel gehabt, als ich bei Dir war) - ist ja einer der ältesten Ausreden der Welt. Ich bin dann gefahren und er hat mir dann in einer Mail kurz darauf gebeichtet, dass er es selbst war. Aus einer Situation heraus, die er sich selbst nicht erklären kann, mit einer alten Freundin. Es würde ihm unendlich leid tun und er schämt sich. Das ist passiert, kurz bevor er zu mir gekommen ist und wir einen Neustart beschlossen haben (sagt er). Erst haben wir geredet, ich natürlich geheult und dann habe ich wieder auf stur geschaltet, nicht ans Telefon gehen, auf keine Mail oder SMS antworten…
Gestern Abend stand er plötzlich vor meiner Tür, er wollte mit mir reden und da ich ihm das Gespräch verweigerte, musste er kommen, da er mich nicht aufgeben will, mich liebt. Wir haben geredet und geredet und ich weiß, ich liebe ihn immer noch, das ist ja nicht mit einem Schlag weg.
Er ist auch nicht geblieben, da er sagt, es ist nicht seine Intention, mich zu überfahren. Er will es stattdessen mit mir klären und dann soll ich mir Gedanken machen, ob ich ihm verzeihen kann, das Vertrauen sich vielleicht wieder aufbauen lässt. Ich müsse dafür alleine sein, nicht mit ihm neben mir, weil ich dann nicht wirklich zum Nachdenken komme. So nach dem Motto, glücklich, dass er bei mir ist aber wenn er weg ist, fängt der Kopf erst richtig an zu arbeiten.
Das fand ich sehr gut, denn es hat mir schon gezeigt, dass er, wenn es geht, eine echte Chance möchte.
Nun, jedenfalls stehe ich jetzt vor der Frage, was tun. Mein Herz sagt ja, aber die Angst ist groß. Das war wohl nicht wirklich ein Kommentar, sondern eher eine kurzzeitige Entlastung meiner Seele
Aber es tut mehr als gut, andere Geschichten zu lesen und festzustellen, dass man nicht alleine ist.
Liebe Grüße an alle
Monika
8. Dezember 2008 um 22:55
Hallo alle zusammen!
Ich bin 23 Jahre alt , und seit über 5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Er ist 4 Jahre älter als ich. Bevor wir zusammenkamen, kannte ich ihn schon 3 Jahre. Er hat mir schon da gefallen, doch ich sagte mir: “Mädchen, er werd dir doch nur weh tun”. Ich sah ihn fast täglich, weil er der “Kiosk-Junge“ hier bei uns war.
Na ja, nach 3 Monate Beziehung ist er mir fremdgegangen und das witzige daran ist, dass ich ihm 2 Wochen davor, mit dem Selbstbewusst welches ich damals besaß, gesagt habe: “Wenn mir mein Freund fremd geht, dann gibt es kein Zurück mehr ” und damit dachte ich, dass ich bei diesem Macho alles klar dargestellt habe. Er hat es dann doch getan! 3 Tage später hat er es mir am Telefon gebeichtet.
Wir haben 2-3 Stunden am Telefon darüber geredet und ich hab nur zugehört, allerdings nicht die ganze Zeit, weil ich derart schockiert war, dass ich irgendwann mal wie betäubt dasaß! Okay, ich bin am nächsten Tag ganz normal aufgestanden, sogar gut drauf und bin zu Schule gegangen. Er war mir egal . Ich hab mir gesagt: “Er ist es nicht mal wert “. Es ging mir gut, bis er anfing, mir SMS zu schreiben und mir mitteilte, wie sehr er es bereue und blabla …! Dann wollte er mich sehen, okay, wir haben uns getroffen, ich hab ihm aber kein einziges Mal in die Augen geschaut, weil er für mich nicht mehr existent war. Aber er hat mich doch noch rumgekriegt und Ich hab ihm “verziehen “. Allerdings war es schrecklich. Er hat mich immer alleine gelassen. Er kam nur zu mir, wenn er mit mir schlafen wollte. Er war jeden Tag mit seinen Kollegen unterwegs und 100% mit anderen „Weibern“.
Ich muss dazu sagen dass er Drogen nahm, er hat jeden Tag Gras geraucht. Das war ein weiterer Grund, um uns zu streiten. Ich glaube, dass keiner mir glauben wird, wenn ich sage, dass wir uns jede Woche getrennt haben. Jeden Tag haben wir uns über diesen Seitensprung, Kollegen, Frauen und sein Verhalten gestritten, jeden Tag. Schmerz und Enttäuschung waren groß, aber wenn er nur ein einziges nettes Wort gesagt hatte, dann war ich wieder glücklich und meine Hoffnung und Liebe war wieder wie neugeboren. Okay, mit der Zeit kamen immer wieder irgendwelche Telefonnummern von irgendwelchen Frauen auf sein Handy, welches ich mir heimlich angeschaut hatte. Dann gab es wieder Streit und es war wieder aus mit uns und ich bin ihm hinterhergelaufen! Ja, ich hatte keinen Stolz, kein Ego, kein Selbstbewusst. Ich hatte gar nichts und niemanden der mich verstehen könnte, (sie ist doch noch jung, was weiß sie schon) und keinen der mir helfen könnte. Ich hatte nichts .Ich hatte nur ihn! Aber er, er tat mir weh! Dazu kam noch dass er mich geschlagen hatte, (öfters), mich wie die letzte beschimpft hatte. Ich hab mit Selbstmorden soooo oft gedroht, was ich auch getan habe, jedoch ohne Erfolg und all das mit einem zerstörten Zuhause. Meine Eltern in Trennung, mit meiner Abendschule, 6 Tage in der Woche Arbeit und meiner Bulimie! Leb ich eigentlich noch?
Ich weiß es nicht! Nein, das ist nicht das Ende meiner Geschichte oder Beziehung. Er hat es wieder getan, er hat es wirklich wieder getan! Und ich habe es natürlich erfahren, nicht vor irgendeiner Freundin oder so, weil ich nämlich keine hatte, ich habe es einfach gemerkt an seiner Art ( Gott sei Dank kann ich Menschen schnell durchschauen ). Das alles während unserer Trennung. Das ging immer wieder so, Trennung = fremdgehen, wieder zusammen =Trennung =fremdgehen=wieder zusammen! Und jetzt, wenn ihr wissen möchtet, wie diese Beziehung nun aussieht, dann sag ich euch, wir waren bis vor ca. einer Woche noch zusammen und glücklich (was man bei solchen Beziehungen eben unter glücklich so versteht). Aber die Angst ist da und die sorgt dafür, dass man wegen jeder Kleinigkeit überreagiert. Diese Angst ist stärker als die Logik. Sie bringt dich dazu, dir Sachen auszudenken, wie z.B. wenn sein Brüder zu ihm etwas auf seiner Muttersprache sagt, dass ich ihm dann Vorwürfe mache, dass er mit ihm über eine Frau gesprochen hat. Das war der Grund weshalb wir uns diesmal getrennt haben.
Ja Leute die Liebe ist da! Sie ist wirklich da! Liebe ist etwas Individuelles. So wie jeder Mensch es ist. Liebe hat keine bestimmte Form oder ein bestimmten Duft oder Geschmack oder oder… Sie ist individuell. Wir haben auch unsere schönen Zeiten. Ich hatte ihn mal gefragt gehabt bei einem sehr intensiven und sehr emotionalen Gespräch, wie oft er mir fremdgegangen ist und seine Antwort brachte er unter Tränen: “Ich weiß nicht”. Das war seine Antwort! Er weiß nicht, wie oft er es getan hat und ich weiß nicht, wie oft ich wegen ihm geweint habe. Ich frage mich gerade, warum ich hier bin und das Ganze hier schreibe? Ich suche immer noch nach Antworten, die mir die Türen zum Glück öffnen. Ich möchte dadurch meine wahre Meinung erfahren. Ich hab mein Selbstbewusst wieder, mein Ego usw. und das mehr als je zuvor! Was ich sehr unfair von ihm finde ist, dass er mir keinen wirklichen Liebesbeweis gemacht hat (okay hat er schon, aber nicht so wie ich es gerne hätte
) und auch, dass ich ihn mit seinen Fehlern akzeptiert habe, aber er jetzt keine Geduld für meine “Rumzickerei” hat . Er will, das alles gleich wieder gut ist. Aber ich brauche meine Zeit um wieder Vertrauen (zum 10000. Mal ) aufzubauen. Ich weiß nicht, ich werde euch noch berichten, wenn es was Neues gibt. Ihr solltet euch klarmachen, dass ihr da draußen nicht alleine mit euren Problemen seid! Möge Gott euch beschützen und euch den richtigen Weg zeigen.
Liebe Grüße Angelina
29. Dezember 2008 um 19:23
Hallo zusammen,
ich bin seit 18 Monaten mit meiner jetzigen Freundin zusammen. Als wir uns kennengelernt haben, sind wir beide ziemlich betrunken gewesen und sie noch ein Stück mehr als ich. Sie ist dann irgendwann einmal über mich hergefallen und wir haben miteinander geschlafen. Nach dem Sex hat sie mir gesagt, dass sie einen Freund hat, den sie liebt und hat mich bei ihr rausgeworfen. Zwei Wochen danach hat ihr damaliger Freund dann mit ihr Schluss gemacht, ohne dass er je von ihrem Seitensprung erfahren hätte.
Meine jetzige Freundin und ich sind daraufhin sehr gute Freunde geworden, haben uns regelmäßig gesehen und hin und wieder miteinander geschlafen, dabei aber - zumindest haben wir das gedacht - keine großartigen Gefühle füreinander gehabt. Es hat ein halbes Jahr gedauert, bis wir uns ineinander verliebt haben und beschlossen haben, ein Paar zu sein.
Seit ein paar Monaten krankt unsere Beziehung, weil sich der Alltag eingeschlichen hat und sich immer mehr Langeweile breit gemacht hat. Wir haben zwar darüber geredet und Ideen gesammelt, wie man es besser machen könnte, geändert hat sich aber nichts.
Jetzt kann ich es zwar nicht beweisen, aber ich habe den Verdacht, dass sie mich betrügt. Sie schreibt ständig SMS mit einem alten Freund von ihr, mit dem sie früher mal ein halbes Jahr zusammen gewesen ist, und trifft sich auch mit ihm. Dabei beteuert sie auf meine Fragen, ob sie auch wirklich treu ist, dass sie ja blöd sein müsse, wenn sie mich hintergehe und unsere Beziehung aufs Spiel setzen würde. Das halte ich für gelogen oder zumindest geflunkert, weil ich ihre (körperlichen) Anzeichen beim Lügen mittlerweile kenne.
Seit einer Weile ist sie auch mir gegenüber ein komplett leidenschaftsloser Mensch und ich habe das Gefühl, als wolle sie unsere Beziehung einfach nur noch langsam ausklingen lassen bis wir uns beide in Frieden trennen, weil wir sagen, es habe ohne die Leidenschaft keinen Sinn mehr.
Außerdem habe ich herausgefunden, dass sie sich bei einer Art One-Night-Stand-Partner-Börse angemeldet hat.
Selbst wenn sie mich (noch) nicht betrogen hat, frage ich mich, ob ich die Beziehung nicht besser beenden soll. Möglicherweise sind alle Bemühungen, die Beziehung wieder interessant zu machen, vergebene Liebesmühe. Auf der anderen Seite weckt ja gerade eine langweilig gewordene Beziehung Begehrlichkeiten…
Vielleicht bin ich aber auch einfach vollkommen naiv und unbegründet eifersüchtig (was ich nicht glaube). Aber das Wissen, dass ich selber einmal für sie ein Seitensprung gewesen bin, werde ich immer mit mir herumtragen und dieses Wissen wird mich immer zweifeln lassen.
12. Januar 2009 um 21:30
Hallo,
erst einmal muss ich sagen, dass es wirklich gut tut, die Berichte zu lesen. Es hilft, zu sehen, wie andere Menschen damit umgehen und was sie sich für Fragen stellen. Und ich erwische mich immer wieder, wie ich innerlich beim Lesen aufschreie: „Das hast du nicht verdient, mach dich nicht fertig, du trägst nicht die Schuld!“
Es hilft, von den Gedanken weg zu kommen, dass man selbst die Schuld für den Seitensprung trägt - kein Mensch hat es verdient, so respektlos behandelt zu werden. Es gibt Probleme, aber das Fremdgehen ist eine feige, beschissene und charakterlose Art, sich diesen zu entziehen! Nur sieht man das bei anderen immer objektiver als bei sich selbst.
Ich habe eine Frage an alle, die vielleicht schon mal betrogen wurden oder sich gut in diese Situation hinein versetzen können.
Ich wurde von meinem Freund betrogen. Es ist eine ziemlich üble Geschichte für mich und ich habe jetzt nach einem Monat immer noch Probleme, es überhaupt zu begreifen. Ich will es nicht im Detail erzählen, da ich denke, dass hier viele Sachen schon genannt worden und letztendlich spielt es keine Rolle, ob man 2 oder 3 Jahre zusammen war, ob es Sex war oder irgendwelche anderen Geschichten. ich denke jeder hier hat seine eigene Geschichte, aber die Gefühle, die wir haben sind ähnlich.
Ich glaube nicht, dass ich das jemals verzeihen, geschweige denn vergessen kann. Ich bin mir jedoch nicht so recht im Klaren, ob es mir hilft, die Details des Seitensprungs zu wissen. Ich weiß, wann es ungefähr war und mit wem. Ich weiß nicht, wie oft, unter welchen Umständen, wann genau oder ob Gefühle im Spiel waren.
Es geht mir nicht darum, dass ich überlege: Verzeihen oder nicht verzeihen? Ich weiß, dass ich unter solchen Umständen die Beziehung nicht weiterführen kann. Mir geht es darum, wie in aller Welt ich es verarbeite. Einerseits bin ich von den Dingen, die ich weiß so angewidert und verletzt, dass ich sie eigentlich nicht mehr wissen will. Andererseits quälen mich Fragen wie: An welchem Abend war es? Was habe ich da gerade gemacht? (man schaut sich Fotos an und überlegt sich, ob es da wohl schon passiert ist) Hat sie bei ihm geschlafen oder er bei ihr? Haben sie es danach noch einmal getan? Haben sie darüber gesprochen? -All diese Gedanken in meinem Kopf kann ich nicht leugnen. Sie zerfressen mich. Die Frage ist, ist es besser zu ertragen, wenn man alles weiß oder macht es einen noch mehr fertig, weil man noch mehr Bilder in seinem Kopf entwickelt?
Ich bitte um eure Hilfe. Ich weiß nicht wie ich das schaffen soll.
12. Januar 2009 um 21:40
Ich habe noch eine Frage an Monika:
Was ist daraus geworden?
Viele Grüße
p.s.
15. Januar 2009 um 23:40
Hallihallo alle mitsammen !
Es ist einfach toll, dass ich (36) diese Seite gefunden habe. Mir geht es ebenfalls sehr bescheiden. Kenne meinen Mann(38) 12 Jahre. Seit 10 Jahren sind wir ein Paar, haben eine gemeinsame Tochter, 8 Jahre und vor 11 Monaten hat mich dieses ARSCHLOCH betrogen und belogen. Kann bis heute nicht mit ihm über dieses Thema reden (er will nicht).Wir hatten kurz eine Paartherapie gemacht, jedoch von Seiten meines Mannes für‘n HUGO.
Jetzt im Nachhinein bin ich auf so viele Sachen draufgekommen wie z.B. Hatte er Sex ohne Gummi mit ihr, wobei ich drauf bestehe, dass er einen HIV-Test machen lässt. War vor zwei Tagen bei seiner Ex-Geliebten, um ein Gespräch mit ihr zu führen, da mein Mann zu blöd ist.
Vergessen werde ich ihm diese Sache nie und nimmer und verzeihen kann ich ihm noch nicht. Er bereut es sehr, dass das Ganze geschehen ist (sagt er zumindest). Er liebt mich über alles und sowas würde nie wieder vorkommen, höre ich ständig. Jedoch habe ich einfach kein Vertrauen mehr zu ihm, zumindest nur sehr, sehr wenig. Er hat einfach eine wunderschöne Beziehung total zerstört. Aber wir werden sehen, ob es wieder mal so schön wird, wie es einmal war.
LG
18. Januar 2009 um 16:11
Hi Nina
Mir geht es leider nicht anders wie dir. Einfach mies, wenn der Mann, dem man in … vertraut, dich doch hintergeht.
Ich hab es auch durch mein Misstrauen ihm gegenüber erfahren, weil ich heimlich am Morgen in sein Portemonnaie geschaut habe.
Er hat mich auch verletzt, aber dennoch bleibe ich kalt. Denn es war wie so oft schon in anderen Fällen bei ihm. Nicht das erste und letzte Mal…
Ich kann und werde ihm auch nicht mehr vertrauen, es geht einfach nicht mehr. Und anfassen lassen, daran will ich gar nicht denken. Ich ekel mich so sehr. Das Schlimmste war, dass er mir Bakterien von der anderen gebracht hat und es immer noch leugnet.
Einfach ein Loser in meinen Augen, der keinen Arsch in der Hose hat, um MIR die Wahrheit zu sagen.
Falls bei jmd. Interesse besteht, meine E-Mail-Adresse: Blonderengel_80 (at) live.de
LG INA
20. Januar 2009 um 16:19
Hallo zusammen,
bin hier zufällig auf diese Seite gestoßen. Na ja, was heißt “zufällig”. Irgendwie bin ich auf der Suche nach einer Antwort, einer Lösung oder was auch immer.
Hier meine Geschichte:
Ich war seit 6 Monaten mit meinem Freund zusammen. Wir wohnen auch zusammen, haben uns gemeinsam diese Wohnung gemietet und uns ein kleines Nest geschaffen. Eigentlich war alles in Ordnung, bis ich mitbekommen habe, dass er meiner Freundin eine SMS geschrieben hat, ob sie nicht vorbei kommen will. Er hatte Urlaub, ich war beim Arbeiten. Sie hat mir das sofort erzählt und da wurde ich natürlich etwas misstrauisch, vor allem, weil er ihr ganz schnell abgesagt hat, nachdem ich früher Feierabend hatte. Also haben meine Freundin und ich in einer dieser “Communities”, bei der er auch angemeldet war, ein Profil angelegt und in angeschrieben. Er hat dann auch angebissen und mit dieser “Person” gechattet. Er wusste jedoch nicht, dass die andere Person eigentlich ich bin. Was ich da gelesen habe, hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen: Er sei seit einem halben Jahr Single, hatte immer nur Frauen, die ihn verarscht haben, die wahre Liebe sei ihm noch nicht begegnet etc…
Mit dieser Person hat er sich dann verabredet! Hat dann auch brav zur vereinbarten Zeit in diesem Café auf die Person gewartet, nur leider bin dann ich gekommen. Sein Blick sprach Bände. Er war total erschrocken, als ich auf ihn zugegangen bin. Ich hab ihm nur einen Ausdruck unseres Chats vor den Latz geknallt und habe mich wortlos umgedreht und bin gegangen. Hatte noch dazu geschrieben, dass es aus ist. Nach ca. 1,5 h kam eine SMS von ihm, in der er fragte, wie wir mit der Situation jetzt umgehen sollen und er hoffe, dass ich nicht zu Hause sei, da er keine Lust auf Stress habe. Auf dieser Internetseite hat er sich am selben Abend noch abgemeldet. Dann war 4 Tage totale Funkstille, ich war so lange bei meinen Eltern. Von seiner Schwester habe ich erfahren, dass er meinte, ich würde ihm fehlen. Also habe ich ihm eine SMS geschrieben, mit dem Vorschlag, mal in Ruhe zu reden. Er hat zugestimmt und so bin ich in unsere Wohnung gefahren. Leider war sein Kumpel da, so dass wir nicht wirklich reden konnten. Ich glaube, ihm ging es nicht so gut, hat das mit anderen Dingen versucht, zu vertuschen (hat angefangen zu putzen, war so aufgedreht und übertrieben fröhlich). Er hat mir den Vorschlag gemacht, dass wir erst mal weiterhin zusammen wohnen, um zu sehen, was draus wird. Er wollte dann mit seinem Freund was trinken gehen, kam dann auf mich zu, hat mich in den Arm genommen und mir einen Kuss auf die Backe gegeben. Dann ist er gegangen. Das war vorgestern…
Jetzt weiß ich gar nicht mehr, was ich tun soll?! Aber es hilft wahnsinnig, zu lesen, dass man nicht alleine ist. Hab mich 1000x gefragt, warum ich. Was hab ich falsch gemacht, warum falle immer ich auf solche Männer rein? Aber offensichtlich bin ich nicht alleine, und das bestärkt mich darin, den Fehler nicht alleine bei mir zu suchen! Ich wünsche allen, die grade in der gleichen Situation sind, die Stärke, dies zu meistern und sich selber nicht aufzugeben!!
LG
22. Januar 2009 um 02:08
Ich muss es heute los werden. Ich bin seit 8 Wochen mit einem Mann zusammen, der Handelsvertreter ist. Letzte Woche war er auf Messe eine Woche lang. Als er nach Hause kam, waren 2 Kondome im Koffer, die angeblich schon lange drin sind. Den Koffer hat er zum letzten Mal benutzt, als er noch in einer anderen Beziehung war. Also brauchte er sie entweder in der letzten Partnerschaft oder er betrügt mich bereits nach 8 Wochen.
Auch hat er jede Menge guter Kaffeeklatsch-Tanten, zum Teil Ex-Damen, mit denen er heute gute Freundschaften pflegt - wie er sagt. Aber ich habe seine Foren gesehen, in denen er chattet. Immer noch und auch zu der Zeit, in der er noch in der letzten Partnerschaft war. Kann man so einem Mann vertrauen, der vorgibt mich zu lieben und von Zukunft spricht, oder bin ich zu naiv? Weiß jemand Rat?
22. Januar 2009 um 12:59
Was soll ich tun? Mein freund hat mich nach acht Wochen Beziehung im Urlaub mit seiner Ex, aus lauter Wut zu mir, betrogen. Er ist total fertig, meint es habe ihm nichts bedeutet und deshalb zieht er die Konsequenzen und meint, es ist besser mit mir Schluss zu machen, da er damit nicht leben kann, was er getan hat. Obwohl er das gar nicht will. Gibt es das wirklich???
28. Januar 2009 um 15:56
Hallo p.s . Ja du hast recht, es sind alles die ein und selben Gefühle und vor allem Gedanken. Und diese Gedanken sind es die einem dazu bringen sich so zu fühlen. Du weißt schon, dass was du wissen musst. Jedoch reicht es dir nicht, um ganz davon weg zu kommen, weil du denkst, wenn ich noch mehr darüber erfahren werde, dann kann ich ihn leichter vergessen, weil ich ihn dann nur noch hassen werde. Glaubst du! Das habe ich auch geglaubt.
Es ist wie ein Wurm, der immer tiefer und tiefer geht. Du wirst immer mehr und mehr wissen wollen. Und diese ganze “Analyse ” wird dich nur dahin führen, dass du am Ende sagst, okay jetzt verstehe ich warum er es getan hat, ICH VERSTEHE IHN, (und indem man die Fehler von einen Menschen versteht, das heißt dann auch, dass man diesen Menschen auch verzeihen kann) und jetzt weiß ich, was ich tun soll, damit er (dieses Problemkind) es nicht wieder tut. Du wirst ihn als ein Wesen vielleicht betrachten, welches Probleme hat und du die Einzige bist, die ihm dabei helfen kann.
Wenn du ihn verstehen wirst, wirst du ihm auch verzeihen. Was du nicht machen wirst, ist vergessen und wieder vertrauen. Eure Streitereien werden sich alle eigentlich um dieses eine Thema drehen. Und ich kann dir sogar sagen, dass es ca. zwei Jahre dauern wird, bis du aufhörst, ihren Namen bei euren Streitereien zu erwähnen. Meine ganz ehrliche Meinung: Ich glaube, dass jeder seine Gründe hat, ich finde dass jeder eine Change verdient hat und ich finde, man muss was riskieren, um heraus zu finden, ob diese Person es wieder tut. Das heißt, mit dieser Person wieder eine Beziehung anzugehen. Es gibt immer zwei Wege p.s.! Rechts oder links, oben oder unten und genau so auch bei solchen Menschen, die es tun, die fremdgehen. Entweder lernen die daraus und bleibe für immer da und treu oder sie machen das immer wieder. Und um das erfahren, muss man ihnen eben diese Change geben. Und das hängt davon ab, wie stark deine bzw. eure Liebe war oder ist. Ich kann dir nur eines ans Herz legen p.s., egal was du machst, du machst das Richtige. Egal was du machst, mach das Richtige FÜR DICH .
Liebe Grüße
Angelina
28. Januar 2009 um 16:02
Kurz was korrigieren!! Das wo ich schreibe - entweder lernen die daraus und bleiben für immer treu, ODER sie machen es immer wieder.
28. Januar 2009 um 18:46
@marie
Ich denke eher, dass er kein Interesse mehr an Dir hat und nun versucht, auf diese Art und Weise die Beziehung zu beenden. Aber 100% sicher kann man nie sein, denn offenbar gibt es die seltsamsten Menschen auf unserem Planeten.
29. Januar 2009 um 00:47
Ich habe meine Freundin betrogen, was habe ich davon? Absolut nichtssss.
Ich als Betrüger meiner ersten großen Liebe leide enorm darunter.
Anstatt wir uns auf die Zukunft konzentrieren, werden wir bei jedem kleinen Streit zurückgeworfen. Es ist fast unmöglich, das Vertrauen 100% zurück zu gewinnen. Aber ich liebe sie und werde alles Menschenmögliche tun, um mit dieser Frau alt zu werden.
Ob sie es mir verzeihen wird? Ich glaube nicht, denn ich könnte es nicht. Ob ich sie nochmal betrügen würde? NIEMALS… Es gibt keine bessere Frau als meinen Engel auf Erden. Männer dieser Nation, es ist einfach zu betrügen aber verdammt schwer TREU zu sein. Unmöglich ist es nicht. Ich war ein Draufgänger, bis ich mit der Liebe in Verbindung gekommen bin. Soll ich was sagen? Es ist besser als jede Droge dieser Welt. Also respektiert eure Frauen, schenkt ihnen Aufmerksamkeit, hört zu wenn sie mit euch reden und erobert sie jeden Tag aufs Neue.
Wünsche euch alles Beste dieser Welt.
LG Corlitto
6. Februar 2009 um 17:16
Ich habe meine Freundin betrogen. Ich fühle mich elendig. Wieso, weshalb, warum? Weil irgendwas in der Beziehung nicht stimmte, Defizite nicht aufgearbeitet oder miteinander besprochen wurden. Sie hat mir verziehen, wir blieben zusammen. Aber vergessen hat sie es nie. Ich habe sehr wohl alle ihre Gefühle in mich aufgenommen. Ich habe dieses “Betrogen-sein” in ihr gespürt. Sie muss sich elendig gefühlt haben. Und ich fühle mich nun genauso. Weil “etwas” in Ihr kaputt ging. Es wurde nie mehr so wie vorher. An dem Tag habe ich die Frau, die ich liebe, verloren. Ich war einfach nur dumm das zu tun. Und ich habe sie über alles geliebt und liebe sie auch heute noch. 8 Wochen nach unserer Trennung. Fast 4 Jahre nachdem wir ein Paar wurden.
Wenn man sich mal vor Augen führt, was man mit einem Seitensprung beim Partner anrichten kann. Wie der Partner darunter leidet. Wenn man sich einmal bewusst macht, wie sehr man den Menschen den man liebt damit verletzt. Dann ist Fremdgehen ein absolutes “No-Go” !!!
Führt sich eigentlich mal einer vor Augen: Meine Partnerin vertraut mir und ich habe ihr Vertrauen gebrochen. Wird sie jemals dem Mann, der nach kommt, wieder vertrauen können? Was wird in Ihr vorgehen, wenn Ihr neuer später als üblich nach Hause kommt? Wird Sie denken, der betrügt mich jetzt auch? Vor diesem Hintergrund bin ich nicht einfach nur fremdgegangen, ich habe ihr Leben auf lange Sicht ge- bzw. zerstört. Darum bin ich bin ein Schwein. Aus einer egoistischen Laune heraus der Triebbefriedigung nachgegangen, weil ich mich von meiner Frau in irgendeiner Art und Weise mies behandelt fühlte. Das ist keine Entschuldigung für Fremdgehen. Es ist die Offenbarung des Fehlers in der Beziehung. Mein Fehler, ihr Fehler. Wir waren beide zu blöd, das zu sehen. Fremdgehen macht alles kaputt.
Vielleicht gibt es aber auch Menschen, die mit Partnerwechsel oder Fremdgehen weiniger Probleme haben. Vielleicht ist es für sie eine Art Liebesbeweis, dem Partner seine “Ausflüge” zu gestatten. Vielleicht gibt es Menschen, die sagen, meine Liebe und die Vertrautheit ist mir wichtiger, als wenn ich meinen Partner verliere.
Ich bin fremdgegangen und diesen Höllen-Schmerz zu ertragen, werde ich nicht mehr los. Sollte ich irgendwann erneut einen Partner lieben, dann ist fremdgehen nicht mehr drin. Ich will meine Liebe behalten und wenn Treue der Preis dafür ist, zahle ich ihn gerne. Ich glaube, ich habe daraus gelernt, wie fragil Vertrauen und Partnerschaft und Liebe in Wahrheit ist.
Wer nicht treu sein kann, sollte Single bleiben.
LG Andreas
11. Februar 2009 um 21:42
@ps
Ich kenne diese Fragen, die einen nicht loslassen. Nun bin ich wieder mit meinem Mann zusammen und stelle alle Fragen, die mir in den Sinn kommen. Auf die Ehrlichkeit meines Mannes kann ich mich schon verlassen - richtig belogen hat er mich nie. Aber manche Antwort will ich ehrlich gesagt im Nachhinein auch nicht wissen.
Was würde dir das Wissen nutzen? Vielleicht könntest du dir den “Tathergang” besser zusammenreimen und es beruhigt dich. Aber vielleicht kommen auch immer neue Fragen - dann hört es nie auf!
Wenn ihr sowieso nun getrennt seid ist es vielleicht besser, die Zeit die Wunden heilen zu lassen?
Alles Gute
11. Februar 2009 um 23:30
@dieda
Ja, das denke ich mittlerweile auch.
Ich habe versucht, meine Antworten bei ihm zu finden, aber letztendlich wird er mir nie befriedigende Antworten geben können. Mit jedem weiterem Wort werden neue Wunden aufgerissen und es würden wahrscheinlich auch immer mehr fragen dazu kommen. Desweiteren kann ich bei diesem Mann sicher sein, dass er, egal wie wichtig ihm ein Mensch ist, diesem glatt ins Gesicht lügen kann. Das habe ich nun über diesen Menschen gelernt.
Aber auch an diesem Punkt muss man erst einmal kommen. Zu sagen, dass es eigentlich wirklich nichts mehr zu sagen gibt, dass es keine Erklärungen gibt, die es einem begreiflich machen. Die tat an sich, also das Fremdgehen, wird bleiben. Man kann es nicht „wegreden“ und auch nicht rechtfertigen. Das ist auch das schmerzliche, aber ja auch das lehrreiche, dass es Momente im Leben gibt, in denen man die Tatsachen einfach hinnehmen muss und weiter macht. Wobei natürlich jeder Mensch entscheiden kann, ob er es verzeihen kann oder nicht.
Ich für meinen Teil kann es nicht, aber verarbeiten muss ich es trotzdem, mit oder ohne ihn.
@andreas
Ich fand deinen Kommentar sehr ehrlich und ergreifend. Ich kann mir annähernd vorstellen, wie du dich fühlst. Ich finde es gut, was du aus der ganzen Sache mitnimmst und lernst. Du stehst zu Deinen Fehlern und musst mit den Konsequenzen leben. Aber ich denke, dass auch Du die Chance bekommen wirst, in solchen Situationen bewusst anders zu handeln. Du weißt, wie es sich anfühlt und wirst alles dafür tun, dass es sich nicht wiederholt. Mehr kannst du kaum machen.
Viel Glück
ps
13. Februar 2009 um 20:08
Hallo ihr lieben,
tja, nun bin ich hier und eigentlich sehr glücklich, das mal schreiben zu können. Meine Situation ist völlig wirr und meine Welt steht Kopf.
hier mal die Kurzfassung ( glaub ich
)
Ich bin mit meinem Mann jetzt 4 1/2 Jahre zusammen, vor 2 1/2 Jahren hatten wir geheiratet. Ich hatte ihn damals das erste Mal gesehen und wusste, wenn ich jemals heirate, dann ihn. Hab ich ja auch gemacht. Die letzten 6-10 Monate waren jobmäßig extrem, haben uns nur noch zwischen Tür und Angel gesehen und das war es.
Im Dezember hat er mir gestanden, dass er mit Arbeitskollegin „A“ 2 x im Bett war (Beschreibung über sie: Sieht aus wie ein Frosch, der vor eine Wand gelaufen ist) und mit Arbeitskollegin „B“ Cyber-Sex via SMS hatte.
Nun gut, im November hat seine Mutter einen Selbstmordversuch hinter sich gehabt, weil der vater eine Affäre hatte. Ich habe mich zu einer zweiten Chance entschieden, er ist in Therapie, für sich selbst, wir haben viel gesprochen, gelesen etc… Die Beziehung war nun erfüllter als je zuvor. Er hat seinen Job hingeworfen, um den Situationen, auch für meine Seele, zu entfliehen -> Konsequenz: Verfahren läuft + kein Geld seit Dezember. Meine Firma seit 3 Monaten kein Geld -> Insolvenz, also mega Außensituation zur Zeit.
Nun haben wir ein neues Haus gefunden (zu Miete) um auch den Schwiegereltern zu entfliehen. Der Makler dieses Hauses entsprach genau meinem früheren “Jagdschema”, was mir bis zum diesem Geständnis meines Mannes vermutlich gar nicht mehr aufgefallen wäre. Das sagte ich meinem Mann auch. Nun ja, aufgrund vieler Klärungen mit dem Makler bestand viel Kontakt dorthin und da dieser Makler eine Schwester hat, wo mein Mann evtl. einen Job anfangen könnte, ist noch mehr Kontakt. Und nu? Nun bin ich verliebt, kann an nix mehr denken, außer an den Typen - “dummerweise” tanz ich auch auf seiner Wellenlänge. Nein, es ist noch nichts passiert, nicht solange ich nicht weiß, was das jetzt ist. Marktwert testen? Unterbewusste Rache? Verliebtheit genießen oder wirklich verliebt sein?
Kuscheln mit meinem Mann ist schön, Sex lasse ich zu, da meine Gedanken woanders sind. Habe ein Gefühl von “ist mir egal, wo mein Mann ist” in mir, er wird nicht mehr fremdgehen, will mich nicht allein mit dem Makler treffen, aus angst schwach zu werden, andererseits aber doch, überlege, ob meine Ehe Gewohnheit oder liebe ist. Wenn das jetzt mal nicht kompliziert ist - was mach ich jetzt? Ach ja habe seit November (Selbstmordversuch der Schwiegermutter) 15 Kilo runter und natürlich grad ein Megaselbstbewusstsein.
19. Februar 2009 um 12:52
@p.s
Vielen herzlichen Dank. Deine verzeihenden Worte lösen in mir Tränen und Befreiung aus. Ich werde alles tun, dass sich das nie wiederholt.
Das, was Dir wiederfahren ist, war katastrophal. Für Dich muss eine gefühlte Welt zusammen gebrochen sein. Da hat sich ein Gefühl, eine Ahnung, in Dein Bewusstsein geschlichen, Du wolltest es nicht wahrhaben, hast es verdrängt, und plötzlich, ist es wahr. Das macht Dich fertig, weil plötzlich alle Illusionen Realität sind und Du nicht mehr unterscheiden kannst, was Wirklichkeit ist. Das stört Dein Selbstvertrauen enorm. Von daher Dein Wunsch nach Details, was Du aber intuitiv gar nicht willst. Viele Bilder in Dir sind Deine Angst und Panik, was alles gewesen sein könnte. Du wirst Dich selbst solange damit konfrontieren, bis Du jeden Schmerz gefühlt hast. Und dann aufwachen und erkennen, was Wirklichkeit ist. Frei davon sein. Versprochen. Schau einer Wunde auf Deiner Haut zu, wie sie zuwächst. Dasselbe tut Deine Seele.
Ein ehrliches Gespräch mit Deinem Partner, wo er Deine Verletztheit aufnimmt, es Dir nachfühlt, in sich geht, ihr diese Pein zusammen durchlebt, auch wenn es Zeit kostet, wenn Ihr beide euch in den Armen liegt, zusammen weinen könnt - Du wirst ihm verzeihen und er weiß, was er nie mehr erleben will.
Dir auch viel Glück. Du packst das.
Andreas
24. Februar 2009 um 16:09
Hallo,
ich habe gestern erfahren, dass ich von meiner Freundin betrogen wurde. Wir sind jetzt erst seit 3 Monaten zusammen und waren in der Zeit wirklich sehr sehr glücklich. Ich denke, dass es die ganz große Liebe ist und dass es die Partnerin für die Zukunft sein kann. Es lief alles super, bis meine Partnerin vor 3 Wochen nach Hause gefahren ist und ich langsam anfing, zu sehr zu klammern.
Nach der 1. Woche an der sie nicht da war, fing ich an, sie ständig anzurufen. Auf der Arbeit, abends… immer wieder. ich habe mir viele Gedanken gemacht und wollte einfach wissen, was los ist und wie es ihr geht. Sie wurde mir gegenüber immer unfreundlicher und genervter.
Dann sollte ich nach 3 Wochen zu ihr fahren, was ich auch tat. Sie gab mir von Anfang an nicht mehr das Gefühl, dass sie mich liebt. Sie sagte immer, dass sie es nicht könne, aber sie wüsste genau, dass ich der Partner bin, mit dem sie ihr Leben verbringen möchte. Gestern (der 2. Tag an dem ich bei ihr war) habe ich sie gefragt, ob sie mich betrogen hat, weil ich einfach das Gefühl nicht mehr losgeworden bin, dass sie mir irgendwas verheimlicht. Sie antwortete stets mit „nein“. Ich griff ihr Handy, lass eine SMS von ihr und dann bin ich zu ihr gegangen und habe sie gefragt. Sie antwortete stets mit „nein“! Erst als ich ihr die SMS zitiert habe, gestand sie.
Der Grund dafür meinte sie, war, dass sie zu diesem Zeitpunkt einfach nicht mehr an uns geglaubt hat. Ich habe viel kaputt gemacht durch meinen Terror. Der Grund war einfach, dass es ihr in dem Moment egal war und dass sie einfach nicht mehr an uns glaubte.
Was immer wieder für sie spricht ist, dass sie mir immer wieder sagt, dass sie mich liebt und dass sie mich nicht verlieren möchte. Und genau das möchte ich auch nicht. Ich möchte mit ihr glücklich werden und keiner anderen. Sie sagte, ich solle nicht nach Hause fahren, ich soll bei ihr bleiben, weil sie mich einfach liebt und nicht verlieren will.
Was soll ich tun? Hinzu kommt, dass sie mir nicht zeigen kann, dass sie mich liebt. Sie sagt ständig, dass sie mich liebt, aber es mir im Moment einfach nicht zeigen kann!
Verlange ich zu viel, wenn ich verlange, dass sie kämpfen soll? Immerhin will sie es nicht beenden und will mich nicht verlieren!
Was meint ihr dazu?
LG
28. Februar 2009 um 17:48
@anonym:
Woran merkst Du denn, dass sie Dich noch liebt? Sie kann es Dir (laut Ihrer Aussage) nicht zeigen, aber wenn dem wirklich so wäre, müsstest Du es ja dennoch irgendwie mitbekommen. Beispielsweise durch Anrufe von ihr usw… Was tut Sie denn jetzt für eure Beziehung?
11. März 2009 um 14:25
Hallo ihr,
auch ich gehöre seit zwei Tagen zu denen, die von dem Menschen, der ihnen am wichtigsten schien, betrogen wurde. Ich hoffe, ich finde hier etwas Rat.
Ich bin seit knapp drei Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir hatten ein sehr harmonisches und richtig perfektes Verhältnis. Nur hatten wir immer Probleme, wenn er Alkohol getrunken hatte. Sonst stritten wir uns nie, hatten keine Probleme. Wirklich nur, wenn er betrunken war.
Dann passierte folgendes: Nach der Schule bekam ich meinen Studienplatz nicht, weswegen ich zur Zeit in England für 9 Monate au pair mache. Ich hatte immer angst, dass könnten wir nicht schaffen, aber als ich zu Weihnachten heim kam und alles so war wie früher, stärkte das meine Hoffnung enorm. Wir waren echt ein Herz und eine Seele. Jedenfalls bin ich dann zurückgefahren, wir haben viel telefoniert. Nun fliege ich in 3 Wochen für 14 Tage heim. Vor einer Woche begann er komisch zu sein. Ich fragte ihn, was ist und am Montag beichtete er es mir. Es war der Alkohol, was für ihn keine Entschuldigung ist. Ich kann es nicht verstehen. Die Frage nach dem WARUM quält mich. Ich kann an nichts denken, bin verwirrt. Wie würdet ihr die Sache sehen? Ich empfinde gerade auch diese Distanz so unendlich Gift für diese (noch laufende) Beziehung. Ich will jetzt auch hier nicht mehr schreiben. Oh Gott, was soll ich nur machen?
12. März 2009 um 15:35
Hallo,
ich möchte einmal als Mann schildern, wie es mir so geht nach einem beinahe Seitensprung.
Meine Frau und ich sind seit achtzehn Jahren zusammen. Seit 13 Jahren sind wir verheiratet und haben zwei ganz tolle Kinder. Das erste Mal, dass ich Probleme hatte, war nach der Geburt des ersten Kindes. Alles war neu und alles war anders. Ich habe mich in der virtuellen Welt verloren (beim Chatten) und lernte eine Frau kennen, die auch ein Kind hatte. Sie hat mir ihre Geheimnisse anvertraut und ich hörte zu und gab’ Tipps ab. Von mir selbst habe ich nur wilde Geschichten erzählt, die nichts mit meiner “wirklichen” Welt zu tun hatten. Das nennt man Flucht vor sich selbst, der Situation. Irgendwann hat meine Frau dann die E-Mails entdeckt. Sie entschied sich für mich und wir haben uns versöhnt. Ich versprach so etwas nie wieder zu tun. Wir haben dann eine Therapie gemacht und eigentlich war ich mit dem Thema durch. Eine Zeit lief alles gut. Wir wollten das zweite Kind und waren verliebt wie am ersten Tag. Dann haben wir uns unser Nest gebaut, das zweite Kind war geboren.
Was dann folgte - ich bin mir nicht sicher. Ich habe die letzten Jahre nicht wahrgenommen, meine Frau nicht, meine Kinder nicht. Ich habe mich in ein Schneckenhaus zurückgezogen und daddelte lieber am Rechner in meiner spärlichen Freizeit, statt mich um die Familie zu kümmern. Ich habe zu dieser Zeit aber auch viel zu viel gearbeitet (ca. 50 Stunden die Woche plus Nebenjobs). Das war falsch. Finanzielle Sicherheit ist gut, aber nicht alles. Jetzt vor kurzem wurde der Stress immer größer. Ich bemerkte die Veränderungen in unserer Beziehung, war aber zu gelähmt, etwas zu unternehmen. Auch in der Firma gab es Stress. Ich flüchtete wieder in die virtuelle Welt.
Diesmal schrieb ich E-Mails zu einer “Professionellen” und besuchte gewisse Seiten. Den Kontakt brach ich nach zehn Tagen selbst ab, bewahrte aber die E-Mails auf. Als ich sah, dass meine Frau in meinem E-Mail-Account war, dachte ich, jetzt muss ich mich “outen” und gestand iIhr alles. Realer Kontakt war nie da und ich hatte diesen auch nie gesucht. Für meine Frau spielt das keine Rolle, die Verletzung ist die Gleiche, sagt Sie.
Ich könnte jetzt tausend Ausreden erfinden, wer und was alles an dieser Situation schuld sein könnte, warum ich das gemacht habe. Aber: Ich habe ein Problem - mit mir und es hat keiner schuld, außer ich selbst. Ich wollte wieder fliehen und mich dem Problem nicht stellen. Ich habe das jetzt erkannt und gehe wieder in die Therapie. Auch werde ich in Zukunft weniger Arbeiten. Leider weiß meine Frau nicht, ob sie es mit mir nochmal versuchen möchte. Das nimmt mich total mit. Ich bin so wütend auf mich selbst. Sie ist hin- und hergerissen. Das Vertrauen ist halt weg. Und wieder ins Wasser springen kostet Kraft. Dennoch bin ich fest entschlossen meine Familie zu retten - auch der Kinder wegen. Meine Frau und ich führen keinen Krieg zu Hause und verstehen uns gut. Das ist ein Anfang. Ich möchte aber keine Freundschaft, ich möchte eine Partnerschaft. Ich möchte meiner Frau die Zeit zu Entscheidung geben, denn wir hängen echt in der Luft, aber das fällt verdammt schwer! Ich lass Sie zurzeit total in Ruhe.
Mich würde mal interessieren, was andere, weibliche Wesen zu dieser Situation sagen würden.
Viele Grüße
18. März 2009 um 16:48
@andreas
Deine ehrliche und offene Schilderung hat mich sehr beeindruckt. Ich selber bin leider schon 2 x betrogen worden. Es war eine sehr harte Zeit, aber ich versuche zu verstehen und zu verzeihen. Magst du mir mal schreiben? Würde gerne die “andere” Seite besser verstehen. s.berger2 [at] gmx.at
29. März 2009 um 17:01
@suchenachmir
Hi, mir ging es ähnlich wie dir, bin mittlerweile geschieden, weil meine Ex-Frau meiner Meinung nach völlig überreagiert hat und mir keine Chance gegeben hat. Wenn deine Frau dich noch liebt, sollte sie dir unbedingt eine Chance geben. Es gibt so viele Hilfen, Bücher, Psychotherapie, usw… Nehmt das gemeinsam in Anspruch. Good Luck
10. April 2009 um 14:42
Hallo,
mein Freund betrügt mich von Anfang unserer Beziehung. Immer mollige bis dicke Frauen. Ich selbst bin schlank (168cm-55kg), möchte allerdings wieder 60-62kg haben.
Was mir noch mehr weh getan hat, sind zweimal Frauen mit über 100kg und bei einer fast 150kg. Neeeiiinnn, ER steht nicht DRAUF - sie sind leichter zu haben sagt er! Kurz und gut - vorbei! Niemand hat Betrug verdient und wenn, soll man als Single leben denn dann verletzt man niemanden!
25. April 2009 um 00:06
Es hat keinen Sinn mehr! Alles ist nur noch ein Chaos. Uns ist nicht mehr zu helfen, glaube ich. Ich kann ihm nicht helfen, wenn er mir nicht hilft. “Die eine Hand wäscht die andere und beide waschen das Gesicht.”
Ich werde nie wieder einem Menschen (Mann) seinen Seitensprung verzeihen! Und wenn er doch unbedingt darauf besteht, dass ich es ihm verzeihe, dann unter einer Bedienung , nämlich das ich ihm auch betrüge und dann können wir wieder ein Paar werden! Ansonsten CIAO und auf Wiedersehen!
Warum soll ich denn alleine da kämpfen? Warum soll ich alles dulden? Warum muss ich diese giftige Eifersucht mit mir schleppen und die kranke Fantasie? Nie wieder! Diese 5,5 kranken Jahre haben mir gereicht und gezeigt “einmal betrogen - immer betrogen”! Dieser Satz sagt mehr als die Wahrheit! In einem Streit zwischen Männern, wenn der “Freund” den anderen “Freund ” verrät, dann ist das für sie UNVERZEIHLICH! Aber warum tun die uns das dann an? Warum? Und dabei geht es nicht um einen Kampf, sondern um die LIEBE! Aber die haben noch den Mut zu versuchen, diesen Verrat der Liebe zu verschönern, zu entschuldigen , schön zu reden! Das ist doch nicht normal!
Wenn diese Leute die fremdgehen bei einer anderen Person einmal schlafen können ( mit ihr / ihm ), dann können die es doch auch immer tun! Wozu dann zum betrogenen Partner noch zurückkehren?
Wenn DU das hier jemals lesen solltest, dann such dir eine (oder mehrere) von dein Affären aus und bleib da, füge ihnen diesen Schmerz zu, führe mit ihnen so eine “Beziehung”. Bleib da wo du warst!
Tu niemals einem anderen das an, was du nicht willst das man es dir antut!
Fremdgehen = Man geht sich nur selber fremd!
Wenn treu sein einem Spaß macht, dann ist es Liebe!
Liebe Grüße und die beste wünsche all denen die sich so fühlen wie ich…
Hut ab für eure Kraft …
1. Mai 2009 um 18:24
Hallo,
ich schaue seit mehreren Tagen auf diese Seiten, denn innerlich beruhigen sie mich.
Zu meiner Geschichte: Ich war 4,5 Jahre mit meinem Freund zusammen und wir wollten am 15.5.2009 heiraten. Alles war geplant, bis ihm 7 Wochen vorher einfiel, dass er nicht genügend Gefühle für mich hat. Dadurch wurde ich skeptisch, da so eine Situation vor ca. 2 Jahren schon einmal war und er zu dem Zeitpunkt fremdgegangen ist. Ich hab es ihm damals verziehen. Zudem muss ich sagen, dass wir die letzten 1,5 Jahre mehr eine Wochenendbeziehung geführt haben, da er woanders eine Weiterbildung macht.
Als jetzt wieder so eine Situation war, wurde ich misstrauisch, da ich wusste, dass da eine weibliche Person ist, mir der er sich rein freundschaftlich trifft. Irgendwann hab ich dann im PC Mails von ihm an sie gelesen, wo stand, dass sie sich lieben. Ich hab sofort seine Sachen aus der Wohnung geschafft. Seitdem hab ich trotz alledem noch Kontakt zu ihm. Er gibt mir für alles die Schuld. Wenn ich seine Sachen nicht rausgebracht hätte, wären wir noch zusammen usw…
Das Schlimmste ist, dass er mit der anderen jetzt zusammen ist und bei ihr schon wohnt. Mir aber erzählt, dass er mich immer noch liebt und die Zeit zeigen wird, ob wir noch eine Chance haben. Im Nachhinein hab ich rausbekommen, dass er mich in den ganzen Jahren mindestens 4mal betrogen hat. Ob das alles war ist, keine Ahnung. Ich weiß, Ihr denkt jetzt was will sie noch von ihm, aber ich kann 4,5 Jahre nicht einfach so vergessen und Gefühle einfach abstellen geht gar nicht. Wäre schön wenn Ihr mir mal Eure Meinung dazu schreibt.
8. Mai 2009 um 14:10
Hallo,
meine Geschichte:
Ich bin mit meinen Lebenspartner 11 Jahre zusammen. Er hat mich betrogen im letzten Sommer, die Affäre dauerte 4 Monate, als ich dahinter kam. In unsere Beziehung lief alles gut. Er sagt das ja auch, aber es war der Kick bei ihm, ob er die andere bekommt oder nicht, Sie ist auch verheiratet (3 Monate) und hat 2 Kinder aus der ersten Ehe.
Ich habe mit seiner Affäre lange geredet und sie hat mir alles von A bis Z erzählt. Mein Lebenspartner hat mir dann alles gestanden, dass er schon 6 mal Fremdgegangen ist und auch eine Affäre von 9 Monate hatte! Versuche das zu verzeihen, aber ich habe Tage da geht gar nix. Ich verstehe das alles nicht mehr.
Er will und wollte sich nie trennen von mir, weil er mich über alles liebt, sagt er mir jeden Tag. Aber warum sagt man dann zu seiner Affäre ich hab dich lieb, Du bist meine Traumfrau, möchte den Sex mit dir nicht mehr missen. HALLO was soll das? Er meinte da springen die Frauen an. Pffff… Ich bin echt am Boden zerstört… Wir haben uns so viel aufgebaut und ich hab immer hinter ihm gestanden. Muss auch sagen, ich war glücklich in meiner Beziehung. Er hat auch zu den anderen gesagt, dass er mich nie verlassen wird (wie gnädig).
Was denkt ihr darüber? Hat das alles noch einen Sinn?
8. Mai 2009 um 16:50
Hallo,
wie eine Irrende lese ich so oft ich kann seit Monaten zum Thema Fremdgehen unzählige Texte und Geschichten und bin nun auch hier gelandet.
Wir sind nun 27 Jahre verheiratet, nach 26 Jahren fand ich über seinen PC, den er versehentlich offen lies im seinem Outlook heraus, dass er unzählige Liebschaften hatte und zwar welche, die auch schon jahrelang zurücklagen. Ich bekam einen totalen Nervenzusammenbruch, konnte kaum noch japsen, mein Herz pochte bis ins Hirn und ich nahm innerhalb von vier Wochen fast 10Kg ab, bekam kaum noch was runter, konnte nicht mehr schlafen und wurde zur Furie, die daheim fast alles kurz und klein schlug. Mein Vertrauen, welches ich so fest glaubte wie ein tiefwurzelnder Baum, wurde mir gewaltsam aus den Tiefen des Herzens gezogen und ich komme mir vor, wie ein Körper ohne Skelett. Ein Sack, der gekrümmt durch das Leben schleicht und all die Gräber der ermordeten Herzen hier im I-Net wie eine blasse Schlafwandlerin im Leichengewand besucht.
Um überhaupt lebensfähig zu sein, habe ich mir zum Thema nun unzählige Bücher reingezogen und fange an, intensiv mich mit mir selbst zu beschäftigen. Ich bin in einer Lebensphase angelangt, die man Ernüchterung nennt, ausgerechnet da muss mir diese Offenbarung passieren, dass mein lieber Mann, an den ich so geglaubt habe, ein schmieriger Casanova ist.
Ich habe erkannt, dass er krank ist. Er muss immer wieder mal raus und irgendein Herz erobern und wieder zerstören, so wie manch einer kleine Kinder umbringt. Nur dann fühlt er sich wohl, ist gut gelaunt und liebevoll. Es ist, als gäbe er einer Sucht nach, kaum hat die Wirkung nachgelassen, geht er wieder auf Jagd.
Im Großen und Ganzen ist er toller Mann, schon immer gewesen. Wir hatten eine wirklich glückliche Ehe, er war und ist ein guter Familienvater. Das alles aber konnte er nur sein, weil er so ein dunkles Doppelleben führte, seine andere Hälfte woanders auslebte, dort der Verführer war, der Ausbeuter, der egoistische Gierhals, der Herzensbrecher. Wir furchtbar für mich nun, diesen Menschen so zu durchschauen. Ändern kann ich ihn nicht. Daran würde ich zerbrechen. Vertrauen kann ich ihm nie und nimmermehr. Ich kann nur versuchen, diese Krankheitsmuster zu verstehen. Er ist kein böser Mensch und liebt seine Familie über alles, doch muss er hin und wann ausbrechen aus dem „Liebsein“. Das ist krank. Wir hatten so knallharte Auseinandersetzungen, ich packte auch schon die Koffer, er holte mich mit Rotz und Wassergeheule wieder zurück. Eine seiner Affären erzählte mir, nachdem ich sie einfach kontaktierte, dass er sich bei ihr immer ausheulte, weil er so ein Schweinehund sei und seine Frau betrüge. Sie war ihm auch böse deshalb und wurde dann mehr oder weniger seine emotionale Freundin, mit dessen weiblichen Bekannten er dann aber auch fleißig fremdging, dann beendete sie die Beziehung. Es war ein bitterer Streit zwischen den beiden, sonst hätte sie mir das nicht alles nach immerhin vier Jahren so gebeichtet.
Warum bleibe ich? Fast 30 Ehejahre, gute Jahre so einfach über den Haufen schmeißen? Ich habe keine Antwort, ich bin im Moment ein Niemand, eine wandelnde Leiche, die alles, alles liest, was anderen so wiederfährt. Mein Gott ist diese Welt verdorben.
Einstmals kam eine Frau zu Buddha und klagte über den Tod ihres Kindes. Da sagte er, gehe und klopfe an jede Türe und frage die Menschen, wo der Tod noch nicht gewesen sei. Sie tat es und kam bald zurück und meinte, sie schäme sich dafür, sich über den Tod beschwert zu haben. So ergeht es mir hier beim Durchstöbern des Internets. So viele, viele gebrochene Herzen, verzweifelte Seelen. Das Tollste aber ist, dass es neben diesen Foren immer so Reklamen gibt wie: Fremdgehen ganz einfach, oder wollen sie einen Flirt? Oder dann gleich daneben Anzeigen von Detekteien, die einem für viel Geld dem Untreuen hinterher spionieren. Was für eine Welt, ich kann es nicht fassen. Ich glaube, dass hält mich irgendwie noch zusammen, dass all das, dieser Wahnsinn normal zu sein scheint. Die eine hat mit einem Alkoholiker zu kämpfen, die anderen mit einem untreuen Mann oder Schläger oder Macho oder was weiß ich. Da will ich jeden Tag froh sein, dass ich eine bequeme Kloschüssel habe und fließend Wasser und genug zu essen.
Ich wünsche euch allen viel, viel Kraft und bleibt euch selbst treu!!!
12. Mai 2009 um 05:33
Ich kann und will schon gar nicht mehr zählen, wie oft ich betrogen wurde. Klar ich hab des auch selbst gemacht, aber wenn ich irgendetwas aus dem ganzen gelernt habe, ist es, dass Liebe und Treue in der heutigen Zeit doch sehr weit überschätzt werden. Es ist einfach nicht mehr so, dass man zueinander steht. Heute wird der Partner öfter gewechselt als eine Hose, Alkohol oder alles andere wie “sie/er hat mich verführt” sind eine sehr schlechte Lüge. Eines steht fest, ich selbst hab eine Beziehung, in der ich schon seit zwei Jahren glücklich bin. Hatte bisher nicht den Wunsch fremdzugehen, was allerdings vor ihr an der Tagesordnung war. Doch selbst sie hat es schon mehrmals gemacht, ob man das verzeihen sollte?
Jein, denn es gibt ein Sprichwort, das es genau trifft.
“Mann kann verzeihen aber nie vergessen.”
Was ich damit sagen will. Ihr könnt das verzeihen, aber ihr werdet das nie vergessen und das ist es doch, was die Beziehung zerfrisst.
(Wie ich das weitermache mit ihr? Hmmm… keinen Plan)
Naja ich wünsche euch aber allen eine harmonische und glückliche Beziehung.
Gruß
14. Mai 2009 um 01:49
Hallo alle zusammen …wir haben neue Berichte!!!
Niki , Miniops07….es tut mir Leid für euren Schmerz…
Niki, ich habe meinem Freund seeeeehhhrrrr vieles verziehen, z.B. dass er mit eine anderen geschlafen hat, als wir getrennt waren. Aber das dein Freund gleich nach eurer Trennung zu der andere zieht und dazu noch die Schuld auf dich schiebt, das ist der Hammer! Tut mir leid, wenn ich es so sage, aber ich finde das so was von unverschämt! Unverschämter geht fast gar nicht!
Er will Dich doch nur dazu bringen, dass du leidest, dich schuldig fühlst, damit er dann ein ruhiges Gewissen hat, weil er sieht, dass du leidest! Verstehst Du, wie ich das meine? Ich hoffe ja. Lass Dir nichts einreden, bitte! Er hat ein Problem mit seiner Seele und seiner Psyche und er schadet damit NUR dir und der anderen Frau! Lass ihn seinen Weg finden, er soll erst mal “gesund” werden und dann eine Beziehung anfangen. Und wenn er das nicht kann, dann ist das sein Pech, aber es soll nicht DEIN Pech werden!!!
Und zu dir liebe Miniops07. Ich weiß nicht ,deine Geschichte finde ich auch schrecklich. Und mit dem was ich hier so lese, frage ich mich, ob es in dieser Welt überhaupt einen Mann gibt, der treu ist? Mit jeder Geschichte die ich hier lese oder auch höre, verliere ich die Hoffnung.
Monate lange Affäre? Was ist das denn für ein Mensch, der sowas tut? Ist es überhaupt noch menschlich sowas? Es gibt Menschen, die einen körperlich misshandeln und es gibt andere, die die Seele eines Menschen misshandeln!
Wir Menschen können anderen gute Ratschläge geben und das ist schön, aber die Kunst und auch das Wichtigste dabei ist es, diese Ratschläge die WIR geben, selbst auch zu befolgen . Wir sind nicht deren Therapeuten und auch nicht Erzieher! Wenn die Menschen welche brauchen, dann sollen sie sich selber welche suchen und dafür zahlen! Wir sind Menschen, die Liebe suchen, weil wir Liebe brauchen und Liebe geben wollen!
Stellt euch doch mal vor, ihr würdet mit eurer Seele sprechen. Und jetzt fragt ihr mal, was die Seele sich wünscht. Fragt sie, ob dass was ihr ihr antut (wir lassen es zu, dass andere uns das alles antun) ihr gut tut und sie es weiter möchte? Stellt euch vor, ihr seid eurer bester Freund! Würdet ihr euren besten Freund, der jeden Tag für euch da ist und denn ihr braucht und liebt, das alles antun? NEIN!!! Warum also tun wir es trotzdem? Warum denken wir nur an den anderen und vergessen dabei den wichtigsten Menschen von allen, nämlich uns selbst? Warum müssen (wollen) wir uns für den anderen (der uns verletzt) opfern, damit er uns seine Liebe gibt? Wahre Liebe ist es dann, wenn der andere uns liebt, weil wir das sind, was wir sind und nicht, weil wir uns für ihn opfern! Liebe ist kein Basar wo man handeln sollte. Einer auf “Ich gebe dir meine Liebe, wenn du für mich leidest, wenn du dich (deine Gefühle, Bedürfnisse, Ziele, Träume usw.) für mich opferst!”
Fragt euch selbst, was ihr gerne möchtet. Fragt euch, ob ihr Liebe möchtet oder Leid. Fragt eure Seele, wie es ihr geht. Wie es ihr geht bei dem, was ihr ihr antut!
Ich wünsche euch allen das Beste.
P.S. Miniops07 zu deine Frage, ob das alles einen Sinn hat .Wenn Du uns hier oder anderen Menschen da draußen danach fragst, dann wirst Du niemals die richtige Antwort darauf finden, weil die Antwort die Du draußen suchst in dir ist.
Liebe Grüße
Angelina
14. Mai 2009 um 09:21
@schokocrossie
Den Typen hat keiner verdient. Da hat irgendetwas von Anfang an nicht gestimmt und er war zu feige Dir zu sagen, was er möchte. Männer können zwar zwischen “Sex” und “Liebe” unterscheiden (lt. gängigen Meinungen), aber für mich gehört das untrennbar zusammen. Allein, dass ich die Idee hatte fremdzugehen, macht mich innerlich fertig. Gut - ich hab’s nicht gemacht - aber der Effekt in meiner Beziehung ist der gleiche. Ich kämpfe immer noch…
14. Mai 2009 um 09:23
@niki
Lass Dir von dem Kerl nicht einreden, dass Du Schuld an der Situation hast. Das ist einfach nicht wahr! Das ist so das typische: Er geht fremd und Du solltest auch noch Schuld sein. Hat er einmal erwähnt, worin die Schuld fürs Fremdgehen denn liegen sollte? Dein Typ macht sich das verdammt leicht. Schuld sind immer die anderen nur er selbst nicht. Dabei hatte er schon das große Los gezogen: Du hattest ihm bereits einmal verziehen! Nee, den Schuh brauchst Du Dir nicht anziehen zu lassen. Schuld bist Du nicht und so eindeutige eMails sprechen für sich und da er sich mit der Person ja auch regelmäßig trifft, war das schon richtig. Das vergessen wird für Dich nicht einfach, aber Dein Typ ist wahrscheinlich unbelehrbar. Du musst es versuchen und der Rausschmiss war richtig.
14. Mai 2009 um 09:26
@Angelina
Ich kann Deinen Frust so gut verstehen. Allerdings solltest Du Deinen Denkansatz mit dem “wenn Du fremdgegangen bist, dann gehe ich jetzt eben auch fremd” ganz schnell vergessen. Gleiches mit Gleichem… und dann womöglich immer wieder (?) kann keine Basis für eine Beziehung sein. Ich habe aus meinem “beinahe” Seitensprung (siehe oben) jedenfalls gelernt, dass Reden in einer Beziehung Gold ist und Treue das absolute Gebot. Alles andere ist einfach Mist. Vertrauensbruch gegen Vertrauensbruch ist jedenfalls nicht der richtige Weg.
14. Mai 2009 um 09:27
@Miniops07
Ihr habt wahrscheinlich das typische Kommunikationsproblem zum Thema Bett und im Alltag euch als Paar vergessen. Zeit für sich selbst, aber auch Zeit für sich als Paar nehmen ist wirklich wichtig. Und er hat ja deutlich gesagt, was er sich von seiner Affäre gewünscht hat: Sex. Und sonst nichts. Vielleicht hat er bei ihr Wünsche ausgelebt, worüber er nie mit Dir gesprochen hat? Auch hier wieder die Anmerkung, dass Männer zwischen Liebe und Bett unterscheiden können und damit auch kein Problem haben (lt. meinem Therapeuten). Gängige Ausrede ist : “Das war doch nur Sex”. Bei Frauen ist das aber komplett anders - da gehören Liebe und Sex untrennbar zusammen. Ganz ehrlich: Dein Partner ist ein Wiederholungstäter. Ihr solltet einmal darüber reden, was er in Eurer Beziehung denn vermisst und vergiss Dich dabei nicht.
Ob es noch Sinn hat: Du musst für Dich entscheiden, ob Du ihm den Vertrauensbruch verzeihen kannst und wie viel Gefühl noch da ist. Du solltest ihm aber auch unmissverständlich erklären, dass Du, falls Du die Beziehung weiterführen möchtest, es in der bisherigen Form nicht mehr weiter geht. Du willst Treue haben. Ob er diese Chance wirklich verdient hat, wage ich zu bezweifeln, es sei denn er öffnet sich wirklich. Vielleicht wäre eine gemeinsame Therapie für Euch beide wirklich gut. Das solltet Ihr probieren. Wenn er nicht bereit ist sich zu öffnen oder eine Therapie zu machen, muss ich Dir sagen, dass es besser ist, dass Ihr Euch trennt. Denn er wird Dich dann immer wieder verletzten - Wiederholungstäter halt.
22. Mai 2009 um 21:42
Hallo,
ich habe es mir nie vorstellen können, dass ich auch einmal betrogen werde - aber nun ist es passiert. Wir sind seit über 3 Jahren zusammen. Seit wir uns kennengelernt haben, hat er mir fast jeden Tag gesagt, wie sehr er mich liebt und dass ich die einzig wahre Liebe für ihn bin… Blablabla… Und dann aus heiterem Himmel hat er mich betrogen und am nächsten Tag hat er mir es (wer, wann, wo) unter Tränen gebeichtet. Für ihn sei eine Welt zusammengebrochen - ha und für mich nicht oder wie? Es war der größte Fehler seines Lebens - hm!
Na ja - dies alles passierte vor ca. 2 Monaten. Ja ich gehöre zu denen, die sowas verzeihen - aber nur 1 mal. Aber Mädels ich sag es euch, ich kann es bis jetzt noch nicht vergessen. Wenn ich durch die Stadt gehe, frage ich mich, ist sie es? Warum ist das alles passiert? Er konnte es mir nicht sagen. Er hat sich auf den Alkohol ausgeredet - hm! Der Weg ist noch sehr lang. Ich hoffe für unsere Beziehung, dass wir wieder 100% Vertrauen haben werden. Hoffnung wagen.
23. Mai 2009 um 21:07
Hallo suchnachmir!
Erstens danke für deinen Rat…
Ich weiß nicht, ich habe einfach zu vieles mit ihm durchgemacht bzw. wegen ihm!
Und manchmal wenn ich sauer bin, dann weiß ich nicht weiter. Dann hasse ich mich nur noch dafür, dass ich ihn verziehen habe, dass ich für seine Fehler Verständnis gezeigt habe usw. und dann sage ich mir, dass ich dumm bin, dass ich bei ihm geblieben bin und denke, er hat es gar nicht verdient. So eine Tat hat es gar nicht verdient, verziehen zu werden, sondern nur gleichmäßig behandelt zu werden.
Mal so mal so, keiner Ahnung wann das Ganze ein Ende haben wird, ich meine diese verschiedenen Meinungen, dieses hin und her.
Denn so wie die Meinung, so auch die Beziehung !
Liebe Grüße an euch allen…
Bis bald!
24. Mai 2009 um 10:05
Hallo,
danke für die Antworten. Die Situation hat sich etwas geändert. Er hat nun gesagt, dass er sich für mich entschieden hat und ich bin so im Zwiespalt was ich machen soll. Denn ich leide immer noch so sehr. Ich weiß, dass es nicht richtig war, aber die Gefühle sind so extrem stark für ihn. Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Dazu muss ich sagen, dass er immer noch mit der anderen zusammen ist und abwartet, was mit uns ist. Liebt er mich denn wirklich? Ich komme einfach nicht los von ihm. Er merkt jetzt, was er an mir hat und will das nicht aufgeben. Bitte helft mir.
26. Mai 2009 um 13:37
@Niki
Sorry… aber, wenn er es wirklich ernst meinen würde, wäre es seine Pflicht gewesen, schon längst wieder bei Dir auf der Matte zu stehen und die andere “in den Wind” zu schießen. Nee, der Kerl wartet ab und genießt es noch, von Euch beiden Frauen umgarnt zu werden. Dein Typ hätte eigentlich folgendes verdient:
Ihr zwei Frauen schließt Euch kurz und macht beide Schluss mit ihm. Vielleicht lernt er dann mal etwas dazu. Ganz ehrlich - das wird nix. Der Typ ist es einfach nicht wert. Auch wenn es schwer wird, aber ich denke es wäre besser, Du vergisst ihn einfach. Ich kann mir - leider - nicht vorstellen, dass er Dich wirklich liebt.
27. Mai 2009 um 10:23
@Niki
Liebe Niki geh von ihm weg! Lauf da weg! Warum tust du es dir an? Warum machst du dich so klein? Warum machst du deinen “Preis” so niedrig? Was bist du wert? Bist du wirklich so viel wert?
Würdest DU, könntest DU dem Menschen den du sagst, dass du ihn liebst DAS antun, was er dir antut?
Überleg es dir.
Liebe Grüße und alles Liebe wünsche dir!
27. Mai 2009 um 20:22
Bin auch auf dieser Seite gelandet und möchte euch gerne meine Situation schildern. Ich (28) bin mit meiner Freundin (23) seit 2 Jahren zusammen. Wir hatten eine unbeschreibliche Zeit zusammen. Ich habe sie verehrt und jeden Tag geschätzt. Natürlich kamen auch mal “kleinere” Streitigkeiten, doch konnten wir sie bis jetzt immer gut meistern. Sie selbst konnte es nie verstehen, wenn jemand jemanden betrügt. Es ist absolut gegen ihre Prinzipien.
Vom Charakter her sind wir 2 verschiedene Sorten, sie ist die “aufbrausende” und ich bin der ruhigere. Ich bin dadurch manchmal sehr gefordert und sie schätzt es, dass ich trotzdem so lieb mit ihr umgehen kann.
Letzte Woche kam der harte Schlag. Ich hab mich ein paar Tage nicht gemeldet. Sie war in dieser Zeit viel mit einem entfernten Freund unterwegs. Eigentlich hat sie sich nie was dabei gedacht, doch nach ein paar Gläser und einem netten Abend (sie war zu der Zeit in schwerer physischer Verfassung) - er ist vom Typ her eher hart und direkt – hat er ihr die Seite des “männlichen” gezeigt. Was ein bisschen im Gegensatz zu mir steht. Ich bin der feine, ruhige, liebe. Sie hat mir auch schon gesagt, dass sie manchmal eine männlich harte Seite bei mir vermisst.
Wieder zurück zum Abend. Er hat sie dann auf einmal geküsst und sie hat nichts unternommen, sondern mitgemacht. Sie ist dann sogar noch zu ihm nach Hause, wo sie zwar keinen Sex hatten, jedoch sonst genug machten.
Sie hat es mir 2 Tage später (als ich sie wieder sah) ausführlich erzählt und wir haben uns sehr lange unterhalten.
Es ist ihr furchtbar peinlich und sie kann sich selber nicht identifizieren damit. Auch konnte sie 2 - 3 Tage nachher fast nichts mehr essen. (vom tagelangem Weinen mal abgesehen)
Ich bin froh - hat sie es mir gleich erzählt, auch wenn ich die nächsten 4 Tage fast einen Kollaps mit mir selbst hatte. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr es mich getroffen hat. Ich konnte mich 3 Tage lang nicht von Festem ernähren und wenn, dann nur in kleinen Mengen. Mein Weltbild wurde auf einen Schlag zerstört. Ich habe sie jeden Tag geliebt, immer wieder für eine Überraschung gesorgt, mich um sie gekümmert, sie auf Händen getragen, weil es mir auch immer wert war. Sie hatte eigentlich “alles”, doch wie heißt es so schön, man will immer das was man nicht haben kann.
Sie möchte die 2 Jahre auch nicht wegwerfen und wir haben uns auf eine Beziehungspause von ein paar Wochen geeinigt, damit sie wieder mit ihren Gedanken klarkommt.
Sie hat mich noch gesagt, dass ich viel zu lieb für sie wäre und nicht weiß, ob sie mir jemals gerecht werden kann.
Ich möchte niemand anderes. Ich habe diese überaus spezielle Frau in mein Herz geschlossen. Ich könnte ihr diesen Fehltritt verzeihen, doch bin ich momentan mit Angst gefüllt und muss mein Vertrauen wieder zurück bekommen.
31. Mai 2009 um 16:09
Mein Mann hat mich betrogen.
Er hatte fast 1 Jahr eine Beziehung neben mir laufen gehabt, obwohl wir noch nicht (5 Jahre verheiratet) so lange zusammen sind.
Egal, wie unser Umgang zu Hause ist (wie leben wie Freunde zusammen), wenn er woanders nascht, soll er die Stärke haben, es ganz zu tun. Aber dazu fehlt den meisten Männern der Mut. Wozu das bequeme Heim und die Putzfrau aufgeben, wenn es auch so geht.
Ich kann mir nicht vorstellen, ihm noch einmal zu vertrauen. Warum hat er nicht vorher seinen Kopf eingeschaltet? Ich glaube nicht, dass ich ihm das verzeihen kann.
1. Juni 2009 um 20:41
Hallo,
ich hab mir zwar nicht alle Beiträge hier durchgelesen, weil es so viele sind, aber mir scheint so von den Eindrücken, die meisten hier wurden betrogen und haben damit ziemlich zu kämpfen gehabt.
Es tut mir sehr leid für euch alle und irgendwie finde ich es schön, dass ihr euch alle so helft und so nette Kommentare schreibt.
Was ich mit der Situation am Hut habe ist Folgendes: Ich war wohl eine “Affäre” oder sowas, allerdings bin ich in die Sache eher reingerutscht. Ich wusste anfangs nicht, dass er eine Freundin hat.
Als er mir das dann gesagt hat, hat sich das ganz erstaunlich angefühlt. Ich hatte eigentlich erwartet, dass ich sauer auf ihn bin und alles. Aber irgendwie war ich das nicht und… ach keine Ahnung, es tut mir aber einfach so leid. Es hat mir von Anfang an leid getan, weil ich ihn wirklich sehr mochte/mag und sie überhaupt nicht kannte und wir haben zwar das alles jetzt beendet, aber wir arbeiten noch zusammen (wir sind Kollegen) und ich werde sie wohl früher oder später kennenlernen. Ich freue mich sogar darauf, weil ich ihm das wirklich verziehen habe und wir uns gut verstehen. Wir haben auch nie miteinander geschlafen, aber eben nebeneinander mit viel “rumhauen”.
Ich weiß, dass er ihr nichts davon sagen wird. So gut kenne ich ihn dann doch. Ich will es ihr aber auch nicht sagen. Ich will nicht dran denken, weil es mir so leid tut und ich ihr nie wehtun wollte. Aber irgendwie komme ich mir auch blöd dabei vor, dass ich, so wies aussieht, mehr Skrupel habe, als er.
Und mein Stolz ist auch irgendwie verletzt, weil ich weiß, dass er nichts sagen wird und ich das Gefühl habe, ich werde weggeschwiegen. So als hätte es mich nie gegeben. Es macht mich irgendwie total traurig. Ich hab das Gefühl, ich habe Sie betrogen und nicht er.
Entschuldigung, aber ich musste das einfach mal irgendwie loswerden. Und ihr klingt alle so nett. Ich weiß nicht, inwieweit das zwischen den beiden noch meine Sache ist. Im Grunde geht es mich ja auch nichts an, aber ich finde es einfach nicht richtig, dass er ihr nichts sagt.
7. Juni 2009 um 10:10
Ich habe es vor kurzem selbst erfahren, wie es ist, wenn man betrogen wird. Mein freund hat mich mit meiner Freundin betrogen, das erste Mal. Na ja nun bereut er das sehr und versucht natürlich alles, dass ich ihm verzeihe. Ich glaube ihm auch, dass es ihm leid tut. Ich bin ja der Meinung, wenn es das erste Mal war, kann man demjenigen noch eine Chance geben. Um ihm allerdings wieder zu vertrauen, braucht man eine Menge Zeit hab ich festgestellt. Das ist echt ein blödes Gefühl und man fühlt sich, als ob einem das Herz rausreißt.
Ich geb euch einen Rat. Wenn man 1 mal betrogen wird, sollte man demjenigen 1 Chance geben und der Partner sollte einem viel Zeit lassen, das zu verarbeiten. Ich hoffe, dass ich das schaffe…
7. Juni 2009 um 16:33
Ich würde die Frage im Titel mit “Ja.” beantworten, zumindest in meinem Fall. Aber nun, nach drei Monaten, haben wir wieder Kontakt miteinander. Wir beide spüren noch Gefühle füreinander. Doch wie sich rausgestellt hat, gehört dieser Typ mittlerweile zu ihrem “Bekanntenkreis” - aktuell habe ich kein Recht, den Kontakt zu verbieten.
Aber wie soll das weitergehen? Was, wenn es zwischen uns doch wieder ernst wird? Ist das “vor die Wahl stellen” der falsche Schritt? Ich bin verwirrt.
8. Juni 2009 um 02:37
Hallo liebe Moni!
Richtig, warum solltest du es auch tun? Sowas ist wirklich gemein und unglaublich… An deiner Stelle würde ich es ihm erst dann verzeihen, wenn er es auch tun würde!
Liebe Grüße
Angelina
16. Juni 2009 um 11:48
Es ist eine schwierige Sache, zu entscheiden, ob und wie man bei Ehebruch weitermachen kann.
Ich selbst bin mir noch sehr unschlüssig, wie ich reagieren soll.
Meine Frau, mit der ich seit über 10 Jahre glücklich verheiratet (war) und mit der ich 2 kleine Kinder habe, betrügt mich nach zwei schweren Operationen mit einem Reha-”Leidensgenossen”. Ich bin darauf gestoßen, als ich nach deutlich höheren Handyrechnungen (SMS usw.) der Sache etwas näher auf den Grund gegangen bin und eindeutige SMS-Liebesschwüre und Fotos ihres “Freundes” in der Nachtkommode entdeckt habe. Meine Frau habe ich nicht auf diese SMS angesprochen, allerdings habe ich ihr mitgeteilt, dass ich ein Verhältnis vermute. Antwort: wir sind nur Seelenverwandte, haben die gleiche Krankheitsgeschichte usw… Fremdgehen wurde kategorisch geleugnet, allerdings gingen die verdächtigen SMS weiter, so dass mittlerweile klar ist, was Sache ist.
Ich bin nun mit ihr zur Paartherapie gegangen, wo das Thema Fremdgehen bislang (in erster Sitzung) nicht angesprochen wurde. Ich will dieses aber thematisieren, um Bewegung in die Sache zu bekommen.
Fazit: ich liebe meine Frau trotzdem weiter, trotz aller Wut, die ich mir nicht deutlich anmerken lasse und vertraue darauf, dass die Paartherapie hilft, meine Frau auf den richtigen Weg zurückzuführen.
Wie ist Eure Meinung dazu? Ist das ein gangbarer Weg? Ich habe keine Idee, will es aber versuchen. Die bestehenden Probleme in der Partnerschaft sind nach Aussage beider Therapeuten (Mann und Frau) zwar da, aber nach deren Einschätzung keine großen Hindernisse. Sie halten die Beziehung eigentlich für rettenswert, weil Mann und Frau gut zusammenpassen würden.
5. Juli 2009 um 13:08
Hallo alle zusammen!
Habe paar Berichte wieder gelesen und mir ist was aufgefallen, dass fast jeder Mann, der seine Frau/ Freundin betrogen hat, sagt seiner Frau / Freundin, dass er beim Sex mit der andere an seine Partnerin gedacht hat.
7. Juli 2009 um 11:26
Hallo,
wir hatten eine wunderbare Beziehung bis letzte Woche. Ich wusste, das etwas im Gange ist, aber meine Freundin hat mich seit 4 oder 5 Wochen mit einem Arbeitskollegen mehrere Male betrogen. Wobei seit 2 Wochen nix mehr war. Ihr ging es von Woche zu Woche schlechter.
Ich liebe diesen Menschen über alles, weil ich nicht ohne sie sein kann und will. Mein Leben geht allmählich den Bach hinunter, weil ich 6 kg abgenommen habe und maximal 4 Stunden schlafe pro Tag. Sie hat es mir gestanden und ich würde ihr gerne verzeihen, aber ich weiß nicht wie? Sie weiß nicht, wie es weitergehen soll, aber sie will mich…
Macht sowas einen Sinn?
8. Juli 2009 um 13:57
Hallo liebe Leute,
meine Frau ist nach nunmehr 20 Jahren Ehe mit einem Mann fremdgegangen, dem ich immer vertraut habe. Er ist verheiratet mit Kind und ich bin es noch. Wir haben 3 liebe Kinder zusammen. Die Beziehung lief parallel zur Ehe ca. 5 Wochen, bis ich dahintergekommen bin. Es war wie ein Stich ins Herz. Eine Ahnung hatte ich schon. Sie sagte immer ich spinne und sie liebt mich.
Ich weiß nicht mehr weiter. Soll ich verzeihen und vor allem wie? Kann mir jemand einen Rat geben? Ich liebe meine Familie über alles.
Liebe Grüße an alle
Heiko
10. Juli 2009 um 01:44
@Heiko
Je nach Situation kann man natürlich einen Seitensprung verzeihen. Allerdings hängt der weitere Verlauf eurer Partnerschaft maßgeblich davon ab, wie Du damit leben kannst. Steigt permanent Eifersucht und Misstrauen in Dir auf, wird das die Beziehung über kurz oder lang zerstören.
Ernsthaft verzeihen kann man wahrscheinlich nur, wenn man die wahren Gründe kennt und diese verstehen lernt. Vielleicht erkennst Du in diesem Zusammenhang, dass Du selbst ebenso verantwortlich bist. Niemand geht nach 20 Jahren einfach so fremd. Dir sollte klar sein, dass deiner Frau etwas ganz Entscheidendes in eurer Ehe/Beziehung fehlt. Das kann Abwechslung oder auch Zuneigung sein. Bei einer solch langen Partnerschaft wird es vermutlich beides sein. Mach Dich interessant und schenke ihr ausreichend Liebe, dann kannst Du vielleicht weitere Ausrutscher vermeiden. Zudem fällt Dir das Verzeihen leichter, wenn Du schlussendlich erkennst, dass die Fehler nicht nur bei ihr zu suchen sind.
14. Juli 2009 um 20:17
Ich bin froh, diese Seite hier gefunden zu haben. Ich wurde letzte Woche betrogen und zwar doppelt - von meinem Freund und von meiner Schwester.
Seitdem fühle ich mich wie im Alptraum. Vielleicht ist ja hier jemand, der mit mir sprechen möchte. Es war eine besoffene, einmalige Aktion. Meine Schwester hat meinen Freund hinterher überredet, es nicht zu sagen, aber ich wusste es. Meine Schwester ist schon ihr ganzes Leben neidisch auf mich und wartet schon lange auf eine Gelegenheit, mir endlich eins auszuwischen!
Ich fühle mich als hätte man mir mein Herz rausgerissen - bekomme gar nichts mehr gebacken und denke, es wird eine ganze Weile dauern, bis ich es verarbeitet habe. Ich würde meinem Freund gerne verzeihen, nur wie?
15. Juli 2009 um 17:58
Hallo Ihr lieben Mitleidensgenossen- und genossinnen!
Mein Mann hat nach 14 Jahren Ehe ein Techtelmechtel mit einer Frau aus dem Internet angefangen, die selbst 2 Kinder hat. Wir haben 3 Kinder. Unsere Ehe lief in den letzten 3 Jahren nicht sehr gut. ich selbst war ziemlich überlastet mit meinen Kindern, der Arbeit im Haus und meiner beruflichen Selbständigkeit und wir haben oft gestritten. Irgendwann konnten wir fast nicht mehr miteinander sprechen. Erst wurde er immer ruhiger und dann habe ich mich seinem Schweigen angepasst. Ich war in dieser Zeit sehr traurig, fast depressiv und habe unsere Beziehung oft hinterfragt. Mir sind immer Fragen im Kopf rumgeschwirrt wie: Passen wir überhaupt zusammen? Warum redet er nichts mit mir? Warum kümmert er sich nicht mehr um die Kinder?
Ich selbst habe viele Hobbies und Freunde, aber mein Mann hat sehr wenig Abwechslung. Er ist eher der häusliche Typ, der weder viele Hobbies noch Freunde hat. Er hat mich immer total eingenommen. Irgendwann im Jahr 2006 hat er sich dann plötzlich ganz anders verhalten. Er ging oft geschäftlich auf Reise, war auch am Wochenende ab und zu plötzlich verschwunden und dann im Jahr 2008 entdeckte ich auf seinem Handy zig Nummern von Frauen, an die er geschrieben hatte und mit denen er telefoniert hatte. Mich traf der Schlag! Ich rief zwei der Frauen an und redetet mit ihnen. Eine davon war fast 20 Jahre jünger als mein Mann. Ich stellte ihn zur Rede und es folgten monatelang Lügereien und Ausreden.
Erst kürzlich, als ich im Keller eine Kiste mit Liebesbriefen, Karten und Unterwäsche von ein und derselben Frau in den Händen hielt, war mir klar, dass mein Mann mich 2 Jahre lang belogen hat. Er hat die Frau im Chat kennengelernt, in dem er ständig rumhing. Sie ist 12 Jahre jünger als er und wohnt weiter weg. Er hat sie getroffen, mich mit ihr betrogen und somit war auch klar, was er während seiner Geschäftsreisen wirklich getan hat. Die Sache sei schon lange vorbei hat er gemeint. Er möchte einen Neuanfang mit mir, jedoch hat mir die ganze Lügerei und Betrügerei so weh getan, dass ich mich momentan erst einmal wieder ordnen muss. Ich habe ihn rausgeschmissen und wohne nun alleine mit meinen Kindern. Ob ich ihm je verzeihen kann, weiß ich nicht, da ich ihn nicht verstehen kann. Wer kann mir einen Tipp geben?
15. Juli 2009 um 22:50
Bin mal wieder betrogen worden. Ohne Kinder wäre ich längst weg. Allein der Gedanke, den Kindern sagen zu müssen, dass ihr geliebter Papa nicht mehr bei uns wohnen wird, bricht mir das Herz.
Betrogen hat er mich das erste Mal vor 6 Jahren, als ich das erste Mal schwanger war. Dann mit der gleichen vor knapp einem Jahr nochmal. Erfahren hab ich es erst vor wenigen Monaten, aber nicht von ihm. Er hat lange Zeit alles abgestritten, dann doch irgendwann alles zugegeben. Nun habe ich diesmal nur eine eindeutige SMS im Postausgang gefunden. Angeblich war nichts außer nette SMS hin und her.
Ich fühle mich total verarscht. Wären doch die Kinder nicht, die darunter leiden müssen. So muss ich es! Wer ist wichtiger? Muss man sich als Mutter alles gefallen lassen? Ich weiß echt nicht mehr weiter. Wir spielen für die Kinder die heile Welt, aber meistens hasse ich ihn dafür, was er mir angetan hat. Aber ich liebe ihn noch wie vor 9 Jahren. Was würdet ihr tun? Alle Therapeuten haben Wartelisten, ich drehe echt bald durch.
21. Juli 2009 um 17:05
Hallo an Wissende,
meine Freundin - wir sind seit einem Jahr zusammen - hat mich mit einem verheirateten Mann betrogen. Ich hab eine gewisse Veränderung gespürt und hab sie darauf angesprochen und sie hat es auch zugegeben. Ich bin wirklich kein Feigling, aber dieses Geständnis hat mich in die Knie (geistig) gezwungen. Sie hat mir gesagt, dass sie noch sehr viel für mich empfindet - wie viele die hier schreiben - empfinde ich “leider” für sie tiefe Liebe. Und gerade das macht es schwer. Ich hab ihr gesagt, wenn sie will, soll sie es mir sagen und die Beziehung beenden. Leider hat sie nicht reinen Tisch gemacht und ich fühle mich wie ein Fisch auf Land. Momentan finde ich nicht die Kraft, die Beziehung zu beenden - ein Teil will das von mir -der andere Teil will sie unbedingt zurückgewinnen. Was würde ein unbeteiligter machen?
Danke für ein “Gespräch”.
27. Juli 2009 um 17:07
Hallo,
seit 2 Tagen habe ich (33) Gewissheit, dass meine Frau (33) mich mit einem Kollegen (48) von ihrer Arbeit 5 Monate lang betrogen hat. Ich war zufällig dabei als eine SMS von ihm ankam und habe daraufhin den gesamten SMS-Verkehr, den sie in einem extra Ordner abgespeichert hatte wutentbrannt gelesen. Danach haben wir die ganze Nacht geschrien, getobt und geheult. Wir wollen uns wieder zusammenraufen aber ich bin nicht sicher, ob so etwas klappt.
Wir sind seit 6 Jahren verheiratet, haben 2 süße Kinder (3 und 6 Jahre) und sind vor einem halben Jahr in unser schönes neues Haus gezogen. Wir waren beide eigentlich immer sehr cool und locker und waren uns sicher, dass niemand und nichts zwischen uns käme.
Sie weiß nicht, warum sie sich dem anderen hingegeben hat (6 x!!!). Sie vermutet, dass es daran liegen könnte, dass sie bisher nur 2 Männer hatte. Andererseits war ich aber auch zu unaufmerksam und habe ihr im letzten Jahr kaum geschmeichelt oder Komplimente gemacht. Ich war mit den Hausbau und meinem Job zu sehr beschäftigt. Auch sie arbeitet sehr viel und so sahen wir uns nur sehr selten und konnten da gerade noch das Nötigste klären. Und wenn sie mir von der Arbeit erzählen wollte, meinte ich, wir hätten jetzt noch ganz andere Probleme mit dem Haus zu lösen und ich möchte mir den ganzen Kram nicht auch noch anhören müssen. (Ich war tatsächlich nicht nett)
In den letzten 3 Monaten habe ich öfter versucht (weil mir ihr Verhalten so fremd und komisch vorkam) in Gesprächen an sie ranzukommen, aber Versuche scheiterten oder verliefen belanglos. Auch ihre Freunde ließ sie nicht an sich ran und arbeitete umso mehr.
Unser Sexleben war (meiner Meinung nach) erfüllt, wenn auch ich immer die treibende Kraft war. Spontaner Sex von ihrer Seite her lag schon sehr lange zurück. Ich bin zur Zeit komplett durcheinander. Funktioniere auf Arbeit so auf Sparflamme und denke daran, was ich alles hätte anders machen können, um die jetzige Situation zu vermeiden.
Sie hat zwar mit dem Typen per SMS Schluss gemacht, aber wie kann ich sicher sein, dass es tatsächlich zu Ende ist? Woher weiß ich, dass sie auch tatsächlich einen Neuanfang will? Immerhin werden die beiden sich auf Arbeit immer mal wieder berufsbedingt sehen und miteinander sprechen.
Das schlimmste ist aber, dass sie glaubt, sich in ihn verliebt zu haben. Kein Wunder: Er hat eine tolle Position im Unternehmen, ist intelligent, klug und wortgewandt (ihre Worte) und er hat ihr (berufsbedingt) natürlich auch immer zugehört und sich ihre Probleme angehört.
Wie kann ich diese Situation noch retten? Ist sie noch zu retten?
PS: Ach ja, sollte ich wohl seine Frau (inkl. 3 Kinder) informieren? Warum sollten denn nur wir uns mit diesen ganzen Problemen plagen? Warum nicht auch er und seine Frau? Was meint ihr?
1. August 2009 um 21:07
Hallo Horseshoe,
mir geht es ja ähnlich. Ich habe auch diese Veränderung gemerkt und ihn angesprochen. Er gibt den Kontakt zu, aber es sei diesmal nichts Körperliches gewesen. Habe die SMS im Handy entdeckt: „Kann es kaum erwarten dich wiederzusehen…“ Das hat mir gereicht. ABER, ich liebe ihn und schaffe es auch nicht endgültig Schluss zu machen.
Bei mir und meinem Mann ist es das dritte Mal. Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Ich kann nicht mehr, fühle mich so hintergangen und trotzdem schaffe ich den Absprung nicht. Als Unbeteiligte hätte ich jedem gesagt, Beziehung sofort beenden! Aber als Betroffene merke ich, es geht nicht! So ist es sicher eine Frage der Zeit, bis er es wieder macht. Er sagte, es sei der „Kick was Neues zu machen“. Danach ginge es ihm schlecht und er ist auch froh, dass es raus ist. Das Schlimme, diesmal ist es eine Kollegin und der Kontakt bleibt. Jeden Tag wenn er zur Arbeit fährt leide ich aufs Neue und frage mich, was da läuft.
Im Moment sind wir auf Abstand. Ich hab ihn gebeten, für die nächsten Monate auszuziehen, damit er sieht, dass ich ernst meine. Durch die Kinder sehen wir uns aber trotzdem. Es ist einfach nur SCHRECKLICH! Solange ihr keine Kinder habt, beende es, oder was gibt sie als Grund an? Manche Ursachen kann man ja beseitigen.
5. August 2009 um 19:38
Hallo an alle,
ich stecke grad in der Situation. Mein Freund hat eine andere geküsst und sie glaubt, die zwei sind zusammen. Er hat dies jetzt mit ihr geklärt, nur wie soll ich ihm wieder vertrauen? Ich möchte es, aber ich weiß nicht wie. Er ist nur am Wochenende da und sie sehen sich jeden Tag, da sie gemeinsam in eine Klasse gehen. Da die Ausbildung so weit weg ist, wohnt er in einem Wohnheim und sie auch. Wie soll ich ihm wieder vertrauen? Bitte helft mir, ich weiß nicht mehr weiter!
25. August 2009 um 20:37
Also meiner Meinung nach ist eine 2. Chance gerecht. Kommt aber halt auch immer auf die Vorgeschichte an!
1. September 2009 um 13:32
Hallo Zusammen!
Heute habe ich diese Seite entdeckt und möchte auch etwas dazu schreiben!
Also mein Mann und ich lernten uns vor 5 1/2 Jahre kennen, da war ich noch 16. Mit 18 Jahren habe ich Ihn geheiratet. Der Mann meiner Träume. Wir zogen zusammen, richteten uns ein, flogen in den Urlaub, teilten einfach alles miteinander. Für unseren Freundes- und Bekanntenkreis führten wir eine Art Bilderbuch-Ehe. Zwar waren wir jung, dennoch wussten wir ganz genau, was wir wollten. Wir waren nicht wie die ganzen anderen in unserem Alter.
Dennoch plagten uns verschiedene Sachen. Wir beide waren von der Hochzeit an noch in der Ausbildung (Ich: Bürokauffrau, Er: Physiotherapeut). Geld hatten wir nie. Alles mussten wir uns hart ersparen. Ich meine, uns hat ja keiner gezwungen, wir wollten die Heirat ja selber und wussten auch, dass es finanziell nicht leicht wird. Doch es war trotzdem sehr hart. Jedes Mal, wenn uns Freunde anriefen, mussten wir absagen. Wir konnten uns so gut wie nie was leisten. Mein Wocheneinkauf für 2 Personen bestand aus max. 30 Euro. Wir haben nicht gehungert, aber für Vergnügen blieb einfach nichts übrig.
Dann kam die Prüfungszeit von meinem Mann… 3 Monate! Ich war zu dem Zeitpunkt mit meiner Lehre fertig und war arbeitslos. Ich habe mich Tag und Nacht um ihn und seinen besten Freund gekümmert (er hat die Ausbildung mit ihm gemacht). Habe gekocht, habe geputzt, habe die beiden abgelenkt, war mit ihnen schwimmen. Alles habe ich gemacht, um ihm die Zeit leichter zu machen und ihm Last abzunehmen. Seine Prüfung hat er dann auch geschafft.
Ich bekam dann auch einen festen Job. Zwei Wochen danach musste er ins Krankenhaus (OP). Ich war die ganze Zeit für ihn da - seine Familie hatte da keine Zeit. Immer habe ich alles für ihn getan und er hat es nie gedankt. Nie war ich gut genug und ständig nörgelte er an mir herum. Ich suchte immer ein klärendes Gespräch, aber er ist mit seinem Stolz und seiner Sturheit zu so etwas nicht im Stande.
Nach 4 Monaten Arbeitslosigkeit bekam auch ich einen Job. Da lernte ich diesen Kollegen kennen. Er war nett, Single, schenkte mir Aufmerksamkeit und zeigte Interesse an mir. Ich war hin und weg. Mein Mann nervte mich mehr und mehr und ich habe mich alleine gefühlt, nicht verstanden gefühlt.
Dann kam das Wochenende. Mein Mann war auf Fortbildung. Ich war alleine und mein Kollege rief an. Wir verabredeten uns und dann ist es auch passiert. Ich habe meinen Mann betrogen. Ich wollte das nicht, aber ich konnte nicht wiederstehen. Ich fühlte mich so geborgen und war auch verliebt. Das ganze lief 2 Monate, dann sagte ich es meinem Mann und zog aus unserer Wohnung aus.
Kurz danach trennte ich mich von meinem Kollegen. Ich dachte nur noch an meinen Mann und vermisste ihn schrecklich. Ich bat ihn Monate lang um Vergebung, aber er blieb hart. Bis letzte Woche (6 Monate später). Da rief er mich an, dass er es nochmal versuchen will und eine Ehetherapie mit mir machen möchte. Ich liebe ihn so sehr, und freue mich darüber.
Aber trotzdem ist er komisch. Ich versteh das alles nicht. Meint ihr, wir kriegen das wieder hin? Bitte schreibt was! Vielen Lieben Dank!
Maribella
10. September 2009 um 10:19
@ Richard
Ihr Arbeitskollege gibt ihr womöglich genau das, wonach sie bei Dir vergeblich sucht. Man kann so gut wie jede Situation reden. Wichtiger ist aber, dass Du selbst an Hoffnung glaubst, denn Deine Einstellung zu der Sache beeinflusst auch Deine Taten. Meiner Meinung nach wird sie sich nicht in ihn verliebt haben, weil er eine tolle Position im Unternehmen hat, sondern weil er ein guter Zuhörer ist.
Zu dem Thema hatte ich mal einen Artikel geschrieben: Der perfekte Zuhörer
12. Oktober 2009 um 12:20
@ Richard
Wie ist es bei dir ausgegangen? Es liest sich wie meine Vergangenheit. (kissproof1981 [at] gmx.de)
Ich habe ihm noch eine Chance gegeben.
21. Oktober 2009 um 20:54
„SO WIE DU ZU MIR, SO ICH ZU DIR!“
Das ist wichtig für mich! Kein Interesse an einseitigen Gefühlen, Verhalten usw…
Alles Gute und Liebe euch allen.
30. Oktober 2009 um 17:54
Hallo alle zusammen,
ich weiß seit vorgestern Nacht, dass mein Mann mich betrogen hat. Angeblich lief sexuell nichts, aber der Rest reicht auch schon.
Ich bin seit 5 1/2 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit Mai 2005 verheiratet. Klar hatten wir Probleme, aber trotz allem kein Grund, fremdzugehen. Er hat der Frau erzählt, dass wir schon seit längerer Zeit nicht mehr miteinander leben bzw. unsere Ehe kaputt wäre. Und es waren nicht solche Probleme, die man hätte nicht lösen können.
Es war halt immer so. Die Zeit für uns wurde immer weniger durch seine Firma und ich mit meinen Schichten. Und trotzdem, ich bin total aus der Spur. Mein Vertrauen ist im Eimer. Ich möchte ihm verzeihen, weiß aber nicht ob ich das schaffe. Der Schmerz ist zu groß und die Enttäuschung erst recht. Er konnte mir keinen richtigen Grund nennen, warum das alles so gekommen ist und dass er mich liebt und mit mir alt werden möchte, so wie wir es eigentlich vor hatten. Und das schlimme ist, ich glaube ihm kein Wort mehr und weiß auch nicht, ob es richtig ist, ihm diesen Verrat zu verzeihen oder wenigstens zu versuchen.
Ich danke euch und wünsche allen viel Glück und lasst euch nicht unter kriegen.
2. November 2009 um 17:22
Hallo,
also ich weiß seit letzter Woche Mittwoch, dass mein Mann mich betrogen hat. Es soll laut der anderen Dame und meinem Mann nichts passiert sein. Sie hätten sich nur einmal gesehen und zwar an dem Tag, als sie sich kennengelernt haben.
Es hat viele Telefonate gegeben, in denen mein Mann ihr erklärt hat, dass unsere Ehe bereits kaputt wäre und er sich von mir trennen wollte. Und er wollte sie in unsere Stadt holen und sich eine gemeinsame Wohnung suchen. Auch wenn da nix gewesen ist, ist mein Vertrauen zu meinem Mann im Eimer. Seit Tagen schlafe ich nicht mehr und komme auch nicht zur Ruhe. Er schwört mir zwar, dass er mich liebt und alt mit mir werden möchte, aber ich bin hin und her gerissen und weiß nicht, was ich tun soll. Auf der einen Seite sagt mir der Kopf Schmeiß ihn raus (die Katze lässt das Mausen nicht) und auf der anderen Seite sagt mir mein Herz, gib ihm noch eine Chance. Ich weiß nur nicht, ob ich so leben kann, wenn mich das Misstrauen packt, sobald er unterwegs ist. Und das ist er durch seinen Beruf sehr oft.
Er kann mir nicht mal wirklich erklären, warum er das getan hat. Klar hatten wir wenig Zeit für uns. Er ist durch die Firma viel unterwegs und ich arbeite 3 Schichten. Aber letztendlich bin ich immer diejenige, die zu Hause sitz und auf ihn wartet und wenn er denn nach Hause kommt, muss alles schnell schnell gehen… Die Zeit war halt immer knapp, nur das ist doch kein Grund fremd zu gehen.
Ich bin total aus der Bahn geworfen und mir geht es nicht grad so toll. Ich möchte es gern verstehen und möchte ihm verzeihen, weil ich ihn liebe. Im Moment gelingt mir das aber nicht wirklich und meine Gedanken kreisen nur um das eine Thema.
Ich danke euch.
Andrea
19. November 2009 um 10:50
Ja aber was ist, wenn es eigentlich keinen Grund dafür gibt? Wenn man in einer relativ offenen Beziehung lebt und sich, in dem man gemeinsam swingen geht, seine Lust auf fremde Haut hergibt, wo ist dann der Grund fremdzugehen?
Was soll man machen, wenn es passiert nach jahrelanger sehr guter Beziehung und man ihn dann erwischt bei einem Dreier mit seinem Kollegen und seiner Frau? Wie soll man sich da verhalten, wohin mit den Selbstzweifeln, wenn man den Mann trotzdem so sehr liebt, das man sich nicht trennen will?
22. November 2009 um 12:35
Hallo liebe Andrea,
all das was du jetzt erlebst, ist normal. Die Gedanken, der Schmerz, der Zweifel , das hin und her der Gedanken, Meinung und Gefühlen . Alles ist jetzt durcheinander. Nichts ist so, wie es hätte sein sollen! Es ist so, als ob er deinen Kleiderschrank durcheinander gebracht hat! (stimmts?)
Mein Rat ist, lass dir Zeit, erlaube deinen Gefühlen und Gedanken sich zu orientieren, sich zu ordnen. Es ist ja ein Schock, nicht nur für dich, sondern für deine Gedanken, Gefühle und vor allem für deine Seele.
Die Zeit wird dir schon zeigen, was richtig und was falsch ist. Habe Geduld Andrea.
Ich wünsche dir das Beste!
Liebe Grüße
Angelina
28. November 2009 um 09:00
Hallo Angelina,
danke für deine mitfühlenden Worte. Es ist wirklich alles durcheinander, meine ganze Gefühlswelt ist auf den Kopf gestellt. Das Ganze macht mich fertig und im Moment weiß ich nicht, wie es weiter gehen soll. Es gibt Tage bzw. Momente, wo ich nicht daran denke und dann ist es wieder da, das Misstrauen und der Schmerz.
Mein Mann tut zwar alles um mich zu beruhigen und bittet immer wieder um Verzeihung, aber trotzdem weiß ich nicht was ich tun soll. Es ist schon eine tiefe Verletzung meiner Gefühle, die ich nicht einfach wegstecken kann.
Aber ich versuche ihm zu verzeihen, da ich meine Ehe nicht einfach kampflos aufgeben möchte. Vielleicht schaffe ich es und es wird wieder alles gut.
LG
Andrea
5. Dezember 2009 um 23:32
Ich hab generell Mühe dem Wort “sollte”.
Mein letzter Partner ging mir auch fremd und vom Kopf her wollte ich ihm verzeihen und der Beziehung eine Chance geben. Aber meine Gefühle haben da nicht mitgespielt, sprich, ich bin damit einfach nicht klar gekommen. Das zeigte sich dadurch, dass ich extrem eifersüchtig wurde (Handy kontrollieren etc.) Ich hatte sogar Schmerzen beim Geschlechtsverkehr mit ihm, wahrscheinlich psychosomatisch!
Also bei mir ging das nicht und ich finde, es muss jeder selbst schauen, möchte ich das, kann ich das usw. Lass Dich nicht von irgendwelchen Normen der Leute (ich sage immer, wer sind eigentlich “die Leute”?!) bestimmen, also was “man sollte”, müsste oder was die anderen denken könnten oder “wie die es machen”.
Egal für was Du Dich entscheidest, es wird erst mal hart! Aber ich denke, egal welchen Weg Du nimmst, man kann immer wieder einen neuen Weg einschlagen, wenn man merkt, dass es doch der falsche Weg ist, den man gerade geht.
Ich selbst habe ihn dann verlassen, es war schlimm, aber besser. Denn mit ihm war ich einfach nicht mehr wirklich glücklich.
Man kann sich natürlich auch von einer ganz anderen Seite fragen, warum denn gerade Fremdgehen DER Trennungsrund ist? Warum ist das etwas von dem “man” sagt, dies sei unverzeihbar und man sollte sofort Schluss machen oder sowas. Wieso eigentlich?
14. Dezember 2009 um 20:02
Ich kann genau deine Gefühle verstehen. Auch ich habe vor drei Wochen erfahren, dass mein Mann eine Affäre hatte. Von einer Sekunde auf die andere steht man vor dem nichts. Alles scheint kaputt. Was macht man? Gibt man auf und ist alleinerziehende Mutter von zwei kleinen Kindern oder verzeiht man und arbeitet an der Ehe?
Ich habe mich für die zweite Variante entschieden und bereue sie bisher nicht. Gleichzeitig besuche ich aber eine Therapie, um das alles zu verarbeiten. Es ist eine Entscheidung, die jeder für sich treffen muss. Wichtig ist nur, wieder zueinander zu finden und sich neu zu verlieben. Genau das ist mir passiert. Ich wünsche auch Dir all die Kraft, die Du brauchst, um Deinen richtigen Weg zu finden.
Liebe Grüße Madlen
20. Dezember 2009 um 13:36
Ich bin erst 6 Monate mit meinen Freund zusammen und habe jetzt die schlimmste Erfahrung meines Lebens machen dürfen, den SEITENSPRUNG. Er sagt, dass dies eine einmalige Sache war und der Fehler seines Lebens. Wie oft ist der Alkohol schuld gewesen… Blablabla. Für mich geht die Welt gerade unter und es lief alles super bei uns. Man stellt sich dann immer die Frage Warum? Was habe ICH falsch gemacht? Und die Perfekte Lösung? Ich weiß es nicht.
29. Dezember 2009 um 18:23
Hallo Andrea! Wie geht es Dir?
Würde mich sehr freuen, was von Dir zu hören!
P.S.: Sowas kann einen Menschen nicht umbringen, sowas kann einen Menschen nur stärken.
Hab Glaube, hab Hoffnung, aber bemitleide dich selbst nicht, weil das dich nur schwach machen wird.
Liebe Grüße
Angelina
5. Januar 2010 um 11:21
Hallo Ihr Lieben,
tja was soll ich sagen? Vor vier Wochen fand ich eine Mail auf dem Handy meiner Frau, mit der ich seit 03.07.2009 nach sieben Jahren Beziehung verheiratet bin.
In dieser Mail stand: „Nein ich kann das nicht, ich will dich nicht verlieren.“
Meine Frau hat angeblich, quasi nach unsere Hochzeit, durch dieses Spiel „World of Warcraft“ einen Mann kennengelernt. Dieser brachte es fertig, meine Frau emotional irgendwo zu fesseln. Meine Frau hat Salz in die Wunde gestreut und indirekt über unsere Probleme gesprochen, die wir hatten/haben. Wie dem auch sei, ging das Ganze laut Aussage meiner Frau wohl gut 2-3 Monate so emotional weiter. Sie haben laut Aussage meiner Frau nur gemailt und telefoniert. Sie haben über alles Mögliche gesprochen und er hat sie förmlich umworben.
Na ja dann hat er wohl viel zu früh meine Frau vor die Wahl stellen wollen und fragte sie, ob sie sich jetzt ernsthaft mit ihm was vorstellen könnte. Nun ja darauf sagte meine Frau scheinbar, dass sie bei mir bleiben will und der Kontakt brach daraufhin im November ab.
Aus irgendeinem Grund (ich nenne es Intuition) kam es zu einem sehr intensiven Gespräch zwischen mir und meiner Frau über Sexvorlieben und vieles mehr. Nach diesem Schreiben war alles anders, meine Frau blühte förmlich auf. Wir hatten Sex, und sie sagte mir, dass sie nun endlich auch bereit sei, ein Kind von mir zu empfangen. Na ja und dann wie oben geschrieben, entdeckte ich den Dienstag darauf die Mail in ihrem Handy. Sie hatte ihm laut ihrer Aussage, warum auch immer, nur fragen wollen, wie es ihm wohl geht und alles komplett beenden wollen.
Ich muss dazu sagen, dass sie mir nach dieser Mail eine Woche lang immer nur nach und nach die Wahrheit über das Ganze gesagt hatte. Angeblich sei jetzt alles raus. Wir haben beide unsere Fehler erkannt, sie hat mich quasi um Sex betteln lassen wie einen Hund und ich habe ihr das Gefühl gegeben, sie sei mein persönlicher Haussklave - Haushalt usw…
Nach dieser Woche der Wahrheitsfindung bis heute hatten wir wahnsinnig tolle Tage voller Liebe und Leidenschaft. Sie sieht mich an und ihre Augen strahlen vor Liebe. Na ja aber immer wieder kommt es in mir hoch, meine Angst ist das, dass alles irgendwann komplett wieder vorbei ist und dann steht der nächste Nebenbuhler am Telefon.
Man muss dazu sagen, dass dieser Typ irgendwo aus dem Ruhrpott kommt und die beiden haben laut meiner Frau tatsächlich nur geschrieben und telefoniert. Ich weiß einfach nicht weiter.
Meine Frau ist ein wundervolles Geschöpf, sie ist wunderschön und hat für meinen Geschmack einen tollen Körper. Sie kann sehr liebevoll sein und wenn man in ihre Augen schaut, fühlt man sich, als würde man einem Sonnenuntergang am Meer erleben. Ich will diese tolle Frau nicht verlieren, aber wenn mein Kopf so weiter macht, geht es gar nicht anders. Alles ist wundervoll und dennoch kommen in den skurrilsten Momenten wieder diese bösen Gedanken in mir hoch.
19. Januar 2010 um 19:02
Mir ging es ähnlich. Nach sechs Jahren Beziehung und einer gemeinsamen Tochter bin ich längere Zeit krank gewesen. Und da ist es dann passiert - er hat mich mit einer deutlich Jüngeren betrogen. Das war noch nicht mal das Schlimmste, sondern die Lügen danach. Wenn ich es nicht durch Zufall herausgefunden hätte, hätte er es mir wahrscheinlich nie gesagt. Er hat sich jetzt für mich entschieden und wir haben beschlossen, es noch einmal zu versuchen. Eigentlich müsste ich glücklich darüber sein, aber ich kriege es einfach nicht aus meinem Kopf. Mir gehen tausend Fragen durch den Kopf, habe allerdings auch Angst ihn damit zu nerven. Für ihn ist das Ganze erledigt und er redet kaum darüber, während ich mich weiterhin damit quäle und mich frage, ob ich das je vergessen kann. Ich bin manchmal so verdammt wütend, weil es in einer Zeit passiert ist, wo ich ihn eigentlich mehr denn je gebraucht hätte. Ich versuche, ihm zu verzeihen, aber dass ich es jemals vergessen kann, glaube ich nicht.
23. Januar 2010 um 16:56
Hallo Josephine ! Eine Frage: Sorry, aber sowas kann ich überhaupt nicht verstehen! Liebst du dich überhaupt selbst? Du sagst, du hast Angst IHN DAMIT ZU NERVEN? Wer nervt hier wen? Hast du den Fehler gemacht oder er? Ja klar, für ihn ist es vergessen, weil das für ihn so bequem ist!
Hast du auch schon darüber nachgedacht, dass du nach seinen Regeln lebst? So kommt es zumindest bei mir rüber.
Ich wünsche dir viel Klarheit und Kraft im Leben.
29. Januar 2010 um 05:52
Hallo Angelina,
danke, dass du nach mir fragst. Es geht mir soweit ganz gut und ich versuche mit der ganzen Situation fertig zu werden. Es ist nicht einfach, dass glaube mir, aber ich bin guten Mutes. An manchen Tagen verstehen wir uns wirklich super und ich spüre auch wieder die alte Vertrautheit und die Liebe zwischen uns und dann mit einem Mal - Peng ist wieder das Misstrauen und diese Ohnmacht da und ich kann nix dagegen tun. Es macht mich traurig, ratlos und unglücklich, dass es je dazu gekommen ist, auch wenn mein Mann immer noch behauptet, dass da nix war und er mich liebt.
Meine Mama sagt, es braucht alles seine Zeit und es gibt nur zwei Möglichkeiten. Entweder du schaffst es ihm zu verzeihen und wieder zu vertrauen oder du musst die Konsequenzen daraus ziehen und ihn verlassen. Wie ich schon sagte, es gibt Augenblicke wo alles wieder in Ordnung scheint und dann kracht es und alles kommt wieder hoch. Klar versuche ich, die Vorwürfe, die ich eigentlich los werden möchte, für mich zu behalten, aber das gelingt nicht immer und dann kommt meine Wut hoch und der Streit mit Vorwürfen ist vorprogrammiert. Aber ich muss sagen, mein Mann hält sich tapfer und versucht immer zu schlichten und bewahrt die Ruhe.
Ich weiß auch, dass ich die Sache nicht auf die Spitze treiben darf mit meinen Vorwürfen und meinem Misstrauen, denn sonst wäre alles umsonst gewesen. Denn irgendwann hat er die Faxen dicke und sagt, du kannst mich mal. Und das ist das, was ich nicht will. Also werde ich an mir arbeiten und hoffe, dass es mir gelingt.
So liebe Angelina, ich danke dir noch einmal für deine lieben Worte und würde mich über eine neue Nachricht von dir freuen.
Ich werde jetzt erst einmal für ein paar Tage mit meinem Mann in einen Kurzurlaub fahren. Es war seine Idee diesen Urlaub zu machen und irgendwie freue ich mich auch drauf. Es gibt uns ja doch die Möglichkeit, in Ruhe zu reden und uns etwas verwöhnen zu lassen.
Liebe Grüße
Andrea
11. Februar 2010 um 20:34
Hallo Angelina,
hatte dir ja von unseren Kurzurlaub erzählt. Also ich muss dir sagen, es war sehr schön. Uns hat wirklich die Zeit, auch wenn es nur ein paar Tage waren, sehr gut getan. Wir haben sehr viel geredet und festgestellt, dass es uns dabei gut geht und dass man den anderen doch besser versteht, wenn man ihm zuhört.
Und seitdem gehen wir behutsamer miteinander um.
Vielleicht schaffen wir es ja doch.
Es grüßt dich herzlich
Andrea
19. Februar 2010 um 16:26
Hallo an alle,
wie ich gelesen habe, gibt es hier doch sehr viele betrogene unglückliche Menschen.
Mein Mann betrog mich während seines Kuraufenthaltes. Das war im Oktober 2007. Bis Dezember 2008 betrog er mich mit einer anderen Frau. Für mich stürzte eine Welt zusammen und mein ganzes “Ich” ist nicht mehr das, was es einmal war. Natürlich ist auch das Vertrauen sehr angekratzt.
Zu dem Zeitpunkt, als ich gehen wollte (Dez. 2008), erklärte mir mein Mann zum x-ten Male, das er mich liebt und er mich nicht gehen lassen will. Ich liebe ihn auch und blieb. Nur, ich stellte mir alles anders, einfacher vor. Mein Zustand ist noch sehr miserabel und ich finde nicht den Weg in mein und in unser Leben zurück. Wer kann mir einen Rat geben?
20. Februar 2010 um 11:38
Hallo an alle,
ich habe meine Freundin vor 4 Monaten betrogen, dass heißt, ich habe eine andere Frau geküsst und das auch noch in der Öffentlichkeit, wobei ich von einem Bekannten meiner Freundinn gesehen wurde. Ich hatte keinen Sex. Ich kann nicht mal den Grund nennen, warum ich eine andere geküsst habe. Ich fühle mich seither beschissen.
Meine Freundin hat es erfahren und möchte mir eine Chance geben. Die Situation ist für mich unerträglich, weil ich mir zum einem tiefste Vorwürfe mache zum anderen von meiner Freundinn ignoriert werde. Der „Austausch“ ist nur auf das Wesentliche beschränkt. Ich weiß, dass ich falsch gehandelt habe. Mir tut das auch alles sehr leid und ich bereue es ohne Ende. Ich liebe meine Freundin. Sie bedeutet alles für mich. Was kann ich tun, um ihr Vertrauen zurück zu gewinnen? Wer weiß einen Rat? Ich bin verzweifelt.
25. Februar 2010 um 20:20
@Harry
Sei froh, dass Sie Dir noch eine Chance gibt. Dementsprechend gibt es natürlich noch Hoffnung für euch. Allerdings solltest Du wissen, dass das Ganze mit Sicherheit nicht von heute auf morgen vergessen wird. Gib ihr ausreichend Zeit und übe Dich in Geduld - das ist wohl der schwierigste Teil. Vor allem solltest Du ihr zeigen, wie viel Sie Dir bedeutet. Sie will jetzt sehen, wie sehr Du sie wirklich liebst.
27. Februar 2010 um 08:11
Hallo Harry,
aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es nicht einfach ist, zu verzeihen und vor allem zu vergessen. Immer wieder siehst du deinen Partner mit einem anderen oder wie ich mit einer anderen. Weißt du Harry, mein Mann hat mich auch betrogen, genau wie du deine Freundin und es war angeblich kein Sex dabei. Mein Mann und ich versuchen seit November letzten Jahres unsere Ehe wieder zu kitten. Ob wir es schaffen weiß ich nicht. Klar, wenn man einen Menschen liebt sollte das funktionieren, nur dauert es alles seine Zeit.
Er zeigt mir, dass er mich liebt und tut alles, das es wieder klappt, aber das verfluchte Misstrauen bleibt. Und das ist ein Gefühl der Ohnmacht und Hilflosigkeit und immer wieder kommt die Frage des WARUM auf. Eine Antwort gibt es nicht wirklich darauf. Und immer wieder kreisen deine Gedanken um diesen Verrat der begangen wurde.
Also Harry, wie gesagt, übe dich in Geduld und versuche zu verstehen. Und gib alles an Liebe, was du hast, wenn du sie behalten willst. Versuche mit ihr zu reden, es hilft, glaub mir.
Ich wünsche dir viel Glück.
2. März 2010 um 14:40
@Harry
Ich war mal in einer ähnlichen Situation wie du, allerdings hatte ich Sex. Leider! Mein Mann hat mir eine zweite Chance gegeben, aber die Beziehung hatte seitdem einen Knacks. Er hat mir verziehen, aber ich denke, vergessen kann man sowas nicht.
Bei dir war es “nur” ein Kuss. Ich wünsche dir, dass eure Liebe stark genug ist. Aber so wie du klingst, werdet ihr das schaffen. Gib ihr Zeit, die braucht sie. Ich bin da ganz optimistisch. Ich drück euch jedenfalls die Daumen!
11. März 2010 um 21:57
An euch allen hier!
Ich habe Bücher von Don Miguel Ruiz gelesen und möchte das euch auch empfehlen! 
Ich wünsche euch allen nur das Beste, weil ihr alle es verdient habt!
Ganz liebe Grüße.
12. Juni 2010 um 13:14
Hallo,
habe vor einer Woche erfahren, dass mein Mann mich betrogen hat. Wir sind seit fast 22 Jahren verheiratet und ich hab immer an die große Liebe geglaubt. Wir haben zwei Kinder 23 und 20 Jahre.
Doch letzte Woche kam ein Einschreiben von der Arge, das mein Mann für seinen 6 jährigen Sohn zahlen soll. Wir haben geredet, wieso weshalb und warum. Er sagte, er habe Mist gebaut und es würde ihm leid tun, er liebt mich und bla bla bla…
Er habe den Kontakt zu der Frau abgebrochen, weil er gemerkt hätte, er liebe nur mich. Keine Ahnung, wie ich das verkraften soll. Kann man wieder so leben, wie es war? Ich habe tausend Fragen an meinen Mann, doch er sagt, alles wisse er auch nicht mehr. Und warum hat er so lange mit der Wahrheit hinterm Berg gehalten? Aus Angst ich würde ihn verlassen? Mal sehen, wie es wird. Auf jeden Fall versuch ich ganz viel zu reden.
Hiltrud
22. Juni 2010 um 01:38
Hallo an alle,
die Geschichte die ich zu erzählen habe, ist aus der Sicht des Betrügers. Ich hoffe, dass mir vielleicht trotzdem jemand etwas dazu sagen kann.
Ich war zwischen Ende 2008 und Ende 2009 für ein Jahr im Ausland und habe mit meiner Freundin, mit der ich bis dahin schon 2 Jahre zusammen war, eine Fernbeziehung geführt. Wir sahen uns im Schnitt alle 2 Wochen und sind abwechselnd gependelt. Die Fernbeziehung machte uns keine große Angst, da mein Beruf mich seit Beginn unserer Beziehung jede Woche von Montag bis Donnerstag auf Dienstreisen zu Kunden führte und wir diesen Zustand schon kannten.
Während des Jahres im Ausland ist es dann aber passiert. Ich habe eine Frau kennengelernt, bzw. sie sprach mich an. Ich verstand mich gut mit ihr, das blieb auch eine Weile so. Irgendwann kam es dann aber zu mehr Nähe, die ich von mir aus immer wieder abgebrochen habe. Trotzdem ließ ich sie immer wieder an mich heran. Irgendwann kam es zu einem Kuss, dann zu mehreren und schließlich, auch wenn es ein Klischee ist, bei einer Party mit viel Alkohol in Ihrer Wohnung zum äußersten.
Das liegt nun etwa ein Jahr zurück. Ich habe nach dieser Nacht den Kontakt zu der Frau abgebrochen und Ihr gesagt, dass ich das nicht mehr kann und zu weit gegangen bin. Es vergingen die Monate ohne, dass ich meiner Freundin etwas gesagt habe. Was allerdings passierte ist, dass dieser Ausrutscher mir zeigte, wie sehr ich meine Freundin liebe und das ich überzeugt bin, dass sie die richtige für mich ist. Also entschloss ich mich, etwa 6 Monate nach besagter Nacht, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Mittlerweile war ich zurück in Deutschland und traf auch eine berufliche Entscheidung für einen neuen Job mit weniger Reisetätigkeit, um die Basis für ein gemeinsames Leben mit Kindern zu schaffen.
Die Verlobung ist nun 6 Monate her. Und jetzt, nach der langen Vorgeschichte, kommt die eigentliche, für mich sehr traurige Situation. Vor zwei Wochen schrieb ein, mir nicht bekannter Kollege aus der Auslandszeit, meine Verlobte an und schickte ihr zwei Bilder, die mich mit der anderen Frau beim Skifahren in einer Gruppe mit 5 anderen zeigen. Er zog sich die Bilder aus Facebook. Der Text unter den Bildern war: Hallo xxx, ich habe gehört ihr werdet heiraten. Weißt Du schon, was Dein Verlobter hier im Ausland so getrieben hat?
Meine Verlobte stellte mich zur Rede. Und nach mehrfachem Nachfragen habe ich schließlich alles gebeichtet. Ihre Reaktion war der Rausschmiss aus ihrer Wohnung (wir wollten in den nächsten Monaten in der Stadt meiner neuen Arbeitsstelle zusammen ziehen), ich musste die Schlüssel abgegeben und alle meine Sachen mitnehmen, die noch bei ihr waren.
Die og. Mail des Unbekannten kam im Übrigen 2 Wochen, nachdem wir die Einladungen an unsere Hochzeitsgäste verschickt hatten. Es ist aber sicher keiner der Gäste.
Unser Hochzeitstermin steht also eigentlich noch fest. Nur will sie mich jetzt weder sehen noch sprechen, noch irgendetwas von mir bemerken. Ich halte mich an ihren Wunsch, auch wenn es schwer ist und ich mir manchmal fast die Finger abbeißen muss, um nicht anzurufen. Ich liebe sie nun mal. Und meine Entscheidung stand lange fest, leider werde ich nun von meiner Vergangenheit eingeholt.
Ich möchte diese ganze Situation nicht auch noch mit meinem Bekanntenkreis besprechen, daher meine Frage an die Forumsteilnehmer, was sie an meiner Stelle tun würden. Und was nicht.
Danke.
4. August 2010 um 13:16
@Hobbes
Auch wenn meine Antwort bisschen spät kommt, hoffe ich dennoch, dass Sie Dir hilft. Wenn Deine Freundin Zeit braucht - was ja auch verständlich ist - dann sollte man sie nicht drängen. Trotzdem könnte es fatal sein, überhaupt nicht mehr zu reagieren. Am besten, Du zeigst Ihr, wie ernst es Dir ist und wie sehr Du sie liebst. Mach am besten etwas wirklich ausgewöhnliches, was sie nicht so schnell vergessen kann und was ihr letztlich hilft, den Seitensprung zu verzeihen.