Fragt man Paare nach den wichtigsten Kriterien für eine harmonische und glückliche Partnerschaft, dann stehen für gewöhnlich Eigenschaften wie Treue und Ehrlichkeit an erster Stelle. Für die meisten ist es selbstverständlich, dass der geliebte Partner nicht fremdgeht oder einen anderweitig hintergeht. Schließlich zählen körperliche und geistige Treue zu den klar formuliertesten und am strengsten geahntesten Beziehungsgesetzen, die nur selten wirklich verziehen werden. Zwar träumen viele Paare, vor allem in den ersten Wochen und Monaten, von einer erfüllten und jahrelangen Liebesbeziehung mit ein und demselben Partner, nimmt man allerdings die charakteristischsten Scheidungs- und Trennungsgründe etwas genauer unter die Lupe, erkennt man schnell, dass derartige Wunschvorstellungen der Realität häufig nicht gerecht werden.
Nachvollziehbare und weniger schlüssige Gründe, die zum Fremdgehen führen, gibt es sicherlich genügend. Meist ist es jedoch ganz einfach der sich einschleichende Beziehungsalltag, der die Suche nach Abwechslung in einem Seitensprung gipfeln lässt. Auch wenn kaum ein Fremdgänger vorrangig mit dem Hintergedanken, eines Tages erwischt zu werden, seinen Partner betrügt, das Risiko einer Trennung wird häufig leichtfertig in Kauf genommen. In diesem Zusammenhang stellt sich die berechtigte Frage, wieso die Beziehung meist derart unüberlegt aufs Spiel gesetzt wird. Nun, vernünftige und sachliche Argumente, den Partner nicht zu hintergehen, haben keine Chance, wenn erst einmal die Lust auf Abenteuer und die Gier nach etwas Neuem Besitz von einem Menschen ergriffen haben. Sobald Spannung und Abwechslung in einer Partnerschaft verblassen, verschwinden auch allmählich die Gefühle für den anderen. Schließlich hassen wir nichts so sehr wie Langeweile und eine ständige Routine, die uns nicht das Gefühl vermitteln können, dass wir wahrhaftig leben. So ist es auch kein Wunder, dass unsere Aufmerksamkeit von allem Neuen und Unerforschtem magisch angezogen wird. In einer Beziehung zwischen Mann und Frau sind es schlicht und ergreifend die vermeintlich aufregenden Vertreter des anderen Geschlechts, welche im Laufe der Zeit das Interesse wecken und damit den Grundstein zur Untreue legen. Beziehung hin oder her, sind die Gefühle nicht mehr stark genug, siegt der Durst nach Abenteuer und Abwechslung über die Vernunft.
Natürlich spielen bei einem Seitensprung auch immer gewisse Gelegenheiten eine Rolle. So kann kein gelangweilter Ehemann einfach fremdgehen, wenn sich keine Frau findet, die sich mit ihm vergnügen will. Wer hingegen eindeutige Angebote vom anderen Geschlecht erhält, aber nicht wirklich vor hat, seinen Partner zu betrügen, der kann letztlich auch nicht durch bestimmte Einflüsse dazu verleitet werden. Dieser zweite Aspekt ist ein äußerst bedeutender und nicht zu unterschätzender Punkt, wenn es um die Frage geht, ob man einen Seitensprung verzeihen sollte oder nicht. Viele Fremdgänger reden sich gern um Kopf und Kragen, sobald ihre Taten ans Licht kommen. Schnell wird der Schuldige gefunden und jegliche Verantwortung weitergereicht. Entweder war es der übermäßige Alkohol oder die Affäre, die mit eindeutigen Angeboten das hilflose „Opfer“ willenlos machte. In diesem Zusammenhang muss noch einmal deutlich erwähnt werden, dass niemand verführt werden kann, der nicht dazu bereit ist. Jeder Verführer wird sich, möge er noch so gerissen und manipulativ zu Werke gehen, an vollkommen glücklichen und zufriedenen Personen die Zähne ausbeißen. Erst wenn etwas fehlt, können entsprechende Einflüsse ihre Wirkung auch tatsächlich entfalten. Die Verführung setzt demnach immer die gegenseitige Bereitschaft, etwas im Leben zu ändern, voraus. Letztendlich führt sie auch nur dann zum wahren Erfolg, wenn der andere die eigenen Bedürfnisse ausreichend befriedigen kann. Ein Seitensprung hat daher seinen Ursprung immer in der Unzufriedenheit und den individuellen Ansprüchen, die der Partner nicht in dem geforderten Maße erfüllen kann.
Das Fremdgehen als Beziehungskiller Nummer Eins hinterlässt beim Betrogenen häufig sichtbare Spuren und stellt die Liebe bekanntlich auf eine harte Probe. So zieht ein Seitensprung nicht nur das Selbstbewusstsein des hintergangenen Partners in Mitleidenschaft, sondern belastet auch in erheblichem Maße das Vertrauen in der Partnerschaft. Oft ist nach derartigen Aktionen an einen Fortbestand der Beziehung nicht mehr zu denken. Dennoch gibt es einige, die sich nicht sicher sind, ob sie ihrem Partner den Seitensprung verzeihen sollten oder nicht. Da jeder Einzelfall anders zu bewerten ist und zahlreiche Umstände zu beurteilen sind, kann man nur schwer allgemeingültige Empfehlungen aussprechen. Grundsätzlich muss man ein etwaiges Verzeihen immer mit seinem Gewissen und der jeweiligen Situation vereinbaren können. Wo der eine schon einen klaren Schlussstrich zieht, gibt der andere der Beziehung noch eine allerletzte Chance.
Steht man vor der Wahl, den Seitensprung zu verzeihen oder die Beziehung zu beenden, dann sollte sich der Betrogene zunächst selbst fragen, warum der Partner fremdgegangen ist. Denn auch wenn die Treue in einer Partnerschaft oberste Priorität haben sollte, in einigen Fällen scheint das Fremdgehen wenigstens teilweise berechtigt zu sein. Keine Frau kann sich beschweren, wenn sie ihrem Mann über Monate hinweg jeglichen sexuellen Kontakt verweigert oder die Bedürfnisse ihres Partners schlichtweg ignoriert. Jeder Mensch hat seine Bedürfnisse, die, wenn nicht anders möglich, irgendwann heimlich befriedigt werden. Sobald man das Fremdgehen letztendlich auf diese und ähnliche Ursachen zurückführen kann, sollte man als betrogener Part unter Umständen den Seitensprung verzeihen, vorausgesetzt man arbeitet anschließend gemeinsam an den zugrundeliegenden Problemen der Beziehung. Nicht immer ist es sinnvoll eine über Monate oder Jahre aufgebaute und Beziehung wegen eines einzigen Fehlschlags, welcher sich womöglich nicht mehr wiederholen wird, aufzugeben. Vor allem dann nicht, wenn noch starke Gefühle oder gemeinsame Kinder im Spiel sind.
Handelt es sich beim Partner jedoch eher um einen notorischen Fremdgänger, dann sollte man wahrscheinlich nicht so naiv sein und glauben, dass der Seitensprung ein einmaliger Ausrutscher bleibt. Sicherlich hat im Grunde jeder eine zweite Chance verdient, vor allem dann, wenn der untreue Partner geständig und einsichtig ist. Stehen allerdings die eigenen Interessen derart im Vordergrund, dass ohne Rücksicht auf die Gefühle des Partners gehandelt wird, dann käme das Verzeihen einem Selbstverrat gleich. Schließlich verliert der andere schon bald den Respekt, wenn das Verhalten nicht entsprechend bestraft und stattdessen immer wieder verziehen wird. Als Betrogener sollte man daher alle Beteuerungen des vermeintlich reumütigen Partners stets äußert kritisch hinterfragen und nachforschen, ob in der Beziehung wirklich etwas gefehlt hat. Nicht jeder ist auf Dauer beziehungsfähig und nicht jeder sucht das Glück in einer festen Partnerschaft. Wer noch nicht wirklich weiß, was er will oder vielleicht nur im Sinne einer Zweckgemeinschaft eine Beziehung eingegangen ist, der wird nicht so sehr an seinem Partner hängen, dass ein Seitensprung auf Dauer ausgeschlossen ist. Bei äußert ungünstigen Konstellationen ist es hingegen häufig ratsamer, wenn alles auf eine baldige Trennung hinausläuft und man als Betrogener versucht, das Glück bei anderen finden. Im Idealfall bei Personen, die besser zu einem passen und deren Ideale den eigenen mehr gleichen.
13. März 2008 um 18:32
Ich hab mir das jetzt nicht groß durchgelesen, aber meiner Meinung nach kann man sich diese Frage selbst beantworten, sofern man seinen Partner lange genug kennt.
Ist der Partner sonst zuverlässig und sowas passiert nach Jahren, dann kann man das durchaus verzeihen. Sollte der Partner aber gleich am Anfang fremdgehen und auch sonst nicht gerade zuverlässig sein, dann besteht doch die Gefahr, dass das auch in Zukunft wieder passiert. Ich denke, man kann sowas selbst einschätzen, wenn man nicht gerade blind durch die Partnerschaft läuft.
28. März 2008 um 23:12
Ich könnte es vielleicht verzeihen aber nicht unbedingt vergessen! Sowas hinterlässt immerhin auch Spuren.
Wenn in einer richtigen Beziehung keine Langeweile entsteht, kommt es auch nicht zur Untreue!!
Ich selber spreche aus Erfahrung!
Ich wurde selber von meinem Ex 5mal betrogen! Ihm habe ich aber dies nicht verziehen, weil er immer ein auf Macho gemacht hat.
Ich würde also sagen, dass es auch auf den Charakter ankommt.
Liebe Grüße Laura
21. Mai 2008 um 11:01
Einen Seitensprug kann man vielleicht verzeihen, aber was ist wenn der Partner eine länger Affäre hat? Kann man das noch verzeihen? In meinen Augen geht das gar nicht!! Es gibt bestimmt Gründe, aber ein Betrügen über eine längere Zeit, das hält keine Beziehung aus!!
Liebe Grüße Hans
21. Mai 2008 um 11:30
Zumal scheint es auch wenig sinnvoll zu sein, eine Beziehung mit jemandem zu führen, der einen offenbar nicht hundertprozentig liebt. Früher oder später sorgt dieses Verhältnis, bzw. der Seitensprung, für genügend Spannungen, die eine langfristige und harmonische Partnerschaft verhindern. Bei Seitensprüngen ist im Endeffekt genauso der Wurm drin wie bei dem Wunsch nach einer Beziehungspause.
27. Mai 2008 um 09:40
Hallo,
mein Mann hatte eine Affäre vor einem Jahr. Er hatte es mir gebeichtet, nachdem ich es eh vermutet hatte. Die Affäre lief parallel einige Wochen, da er sich nicht entscheiden konnte, ich muß allerdings sagen ich war selber Schuld mit meinem Verhalten all die Jahre zuvor. Letztendlich hat er sich für mich entschieden. Möchte damit nur sagen, es ist schon auch wichtig nach dem WARUM zu fragen. Hatte ihn auch vor die Wahl gestellt. Sie oder ich, aber das funktionierte nicht. Unter Druck geht gar nichts, denn es ging nicht nur um uns, sondern da gab es noch eine dritte Person, für die er eine Liebe empfand, nur die Liebe zu mir war stärker… Eines muß ich zugeben, vergessen kann ich es nicht, ist immernoch Thema bei uns und oft Ursache schlechter Laune… Bin aber momentan auf dem besten Weg zu verzeihen und zu vergeben… Lese viel im Internet wie es anderen so geht die das mitgemacht haben…
Liebe Grüße
5. Juni 2008 um 16:00
Hallo an alle,
Mein Freund ging mir nach bereits 5 Wochen im Urlaub in seiner Heimat USA, fremd. Allerdings habe ich davon nichts gewusst. Er hat es mir nach fast 5 Monaten von sich aus erzählt.
Wir hatten vor zu heiraten (er hatte mir einen Antrag gemacht) und er meinte, er könnte mich unter diesem Aspekt nicht heiraten, also hatte er es mir erzählt. Er scheint es bereut zu haben, denn für mich war die Beziehung nach seinem Geständnis beendet, auch wenn es für mich die reinste Hölle war. Wir haben uns danach lange und öfter über diese Sache unterhalten. Einen richtigen Grund konnte er mir nicht nennen. Er meinte nur, dass er einfach doof war, dass es aber nicht nochmal vorkommen würde. Er wäre betrunken gewesen (na klar, die beliebte Ausrede) und hätte nicht nachgedacht. Bei uns lief zu diesem Zeitpunkt alles super! Es war schon fast zu perfekt. Deshalb konnte ich es einfach nicht nachvollziehen oder verstehen.
Nach seinem Geständnis hat er um mich gekämpft und alle Beschimpfungen etc. ertragen. Auch heute schwirrt mir diese Sache noch manchmal durch den Kopf und ich habe mich oft gefragt, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, als wir nach 3 Wochen beschlossen haben, es doch nochmal zu versuchen. Die Liebe war zu stark, auf beiden Seiten und eine Trennung dachte ich mir, würde mir vielleicht noch mehr wehtun als ein Abenteuer versuchen zu verzeihen.
Heute sind wir verheiratet und unser erstes Kind wird im September geboren. Noch immer lese ich im Internet, um das Thema zu verarbeiten, wenn das überhaupt möglich ist. Sowas hängt einem immer nach aber meine Entscheidung habe ich bis jetzt nicht bereut. Ich bin glücklich und ziemlich sicher, keinen besseren Mann zu finden.
Liebe Grüße und Kraft an alle
6. Juni 2008 um 21:48
Ich habe vor einer Woche herausgefunden, dass ich betrogen wurde. In einer Beziehung gehören immer zwei dazu und ich habe auch meine Fehler gemacht. Der Schmerz ist groß, aber am schlimmsten finde ich es, wenn der Partner einen die ganze Zeit über belügt. Auch wenn man ihn mit einer Vorahnung direkt anspricht und man weiter belogen wird. Ob es eine weitere Chance gibt, das steht noch aus. Aber ich nehme mir die Zeit. Im Leben gibt es viele Opfer zu bringen, aber diese Erfahrung wünscht man niemand. Denn jeder Schmerz der dazu kommt, macht einen selber auf gut deutsch “doof im Kopf” und man ist wieder gebranntmarkt.
Drückt mir die Daumen, liebe Grüße
10. Juni 2008 um 00:53
hallo miteinander.
trotzdem - dieser gewisse teil an meiner seite fehlt. manchmal zu sehr, um alles zusammen zu beenden. wir telefonieren so ziemlich regelmäßig (ein regelmäßiges sehen ist derzeit unmöglich), aber dieser seitensprung ist trotzdem recht oft präsent. na klar - das ist ja auch so ziemlich das schlimmste was man dem menschen antun kann, den man liebt. ich kann bettina recht geben, wenn sie sagt, dass man diese erfahrung niemandem wünscht..
auch ich habe eine mit schmerz und wut überladene geschichte zu erzählen.
am 6. juni wäre ich mit meinem freund ein jahr zusammen gewesen, doch dazu kam es nicht. nach acht monaten wundervollster und glücklichster beziehung passierte das, was mich am schlimmsten und derbsten in meinem ganzen leben in die tiefe riss - sein seitensprung. alkohol, gehirn ausgeschalten, nach weniger als einer minute checkte er es und ließ sie liegen. na klar - schon mal das schwierig zu glauben. vor allem nachdem er mir es vorher 4 tage nicht sagen konnte, 30 verschiedene lügengeschichten auftischte aus dem grunde, dass er mir nicht wehtun wollte (er selbst kannte das ganze bereits aus seiner früheren beziehung). das vertrauen? weg. die glaubwürdigkeit? weg. die liebe? das ist es ja. die ist heute noch präsent, ob ich es will oder nicht. doch auch diese wut und dieser schmerz der von innen herauswill - auch das ist noch da! es ist ein ständiges wechselspiel, und zwar schon seit 4 monaten. ich habe ihn in dieser zeit beschimpft ohne ende, ich habe ihn verbal fertiggemacht. hab ihn vor die tür gesetzt und die erste zeit ohne ihn war einfach grausam. ich habe seitdem etwa 6 kilo abgenommen, konnte nicht schlafen, nichts mehr.
aber okay. das legt sich alles mit der zeit. man wird wahnsinnig stark und bewundert sich selbst über diese stärke. hey, ich habe vorige woche gerade meine matura gemacht, und das schaffte ich auch ohne ihn
aber okay - er hat sich vollkommen verändert seit dem. ich merke, dass er mich noch mehr liebt als anfangs. er brach den kontakt zu dieser person sofort ab - ohne wenn und aber. er kämpft, egal wie sehr ich ihn mit arschloch-ähnlichen bezeichnungen überschütte. er lässt es über sich ergehen, und behält sein ziel im auge. ich denke schon, dass es eine lektion war, ich sage damit nicht, dass es immer richtig war, wie ich mich verhalten habe. es ist auf keinen fall ratsam, seine emotionen bis zu dem grad einzusperren, an dem alles dann doppelt und dreifach aus einem herauskommt und es auch doppelt und dreifach wehtut. sondern darüber reden, und zwar ruhig. es ist schwierig zu sagen, man sollte keine vorwürfe machen, weil es einen einfach oft über tage beschäftig und man nicht weiß wo man das alles hinstecken soll - schon gar nicht wie man damit umgehen soll. ABER das sollte man wirklich nicht. lieber mit menschen darüber reden, die einen verstehen. irgendwann wird’s ihm zuviel, irgendwann ist sein stolz und ego auch so sehr verletzt, wie zB meiner es war, nachdem er das gemacht hat. NIEMAND lässt das lange mit sich machen.
Okay, ich will jetzt nicht noch mehr schreiben - aber ihr seht, es ist für mich wirklich noch immer das #1-thema, eine erfahrung die mich noch sehr verfolgt. ich wünsche jedem einzelnen da draußen, dem so etwas widerfährt die gleiche stärke, die ich nachdem entwickelt habe. stellt euch SELBST wieder auf die beine, lernt euch SELBST kennen, denn diese zeit kann wahnsinnig kostbar sein, da sich seiten an einem auftun, die man bisher noch nicht kannte. lebt, liebt, und verzeiht, wenn es das wert ist.
in diesem sinne, alles gute!
26. Juni 2008 um 10:30
Ich denke, wenn man sich entschließt, es zu verzeihen und die Beziehung weiterzuführen, dann sollte Mann oder Frau es ihr oder ihm nicht immer wieder vorhalten. Das treibt immer wieder einen Keil zwischen die Beziehung. Der Betrogene sollte lernen ihm oder ihr wieder zu vertrauen.
Aber was, wenn er oder sie nach einem halben Jahr wieder bei der anderen oder dem anderen anruft? (Mir ging das so, er sagte sie haben einfach nur unwichtiges Zeug geredet)
2. Juli 2008 um 22:15
Hallo Zusammen,
ich glaube in letzter Zeit bin ich nur noch am Lesen, da es schwer ist mit so einem Seitensprung klar zukommen. Bei mir ist es ein Jahr her. Und dann noch mit jemandem, der in unmittelbarer Umgebung wohnt. Es wäre leichter, wenn man den Menschen nicht dauernd sieht ! Mir wurde soviel von meiner Freundin von Dritten zugetragen, dass mir oft Zweifel an den Gesprächen mit meinen Mann kommen. Obwohl er mich aufrichtig liebt, und es meine Ignoranz unserer Probleme war, die ihn in die anderen Arme getrieben haben. Es ist schwer zu verzeihen, vergessen schon gar nicht! Letztendlich muss wohl jeder seine Entscheidung selber tragen. Leider gibt es keine Patentlösung!
Traurig und enttäuscht nach sovielen Ehejahren mit zwei tollen Kindern, hätte er seine Energie lieber bei seinen Kindern ausleben können, das war nie der Fall !
Tschau
4. Juli 2008 um 13:13
hallo, ein hallo auch an shakergirl.
du hast recht mit dem was du sagst. es kann nicht funktionieren, wenn immer wieder diese eine sache auf den tisch hervorgekramt wird und immer wieder der auslöser für sämtliche streitigkeiten wird. wie du sagst - wenn man sich entschließt zu verzeihen, sollte man auch wirklich so handeln und verhalten. ich denke, jeder betrüger lernt entweder daraus und wird es auch garantiert nicht mehr machen, da es ihn im nachhinein genauso verletzt hat, wie den/die betrogene selbst. oder er lernt nicht draus, bleibt ein fremdgeher - ist es aber auch keinesfalls wert geliebt zu werden oder bei ihm zu bleiben.
ich an deiner stelle würde ihm - auch wenns hart ist - ein ultimatum stellen. man könnte entweder sagen, wenn die ja eh nur über irgendwelches zeug geredet haben, ist es ja eh gleichgültig. man könnte sich aber andererseits fragen, warum sie dann überhaupt miteinander reden müssen, wenn die unterhaltungen ja eh nichts beinhalten. gerade als “opfer” kommt einem das automatisch sofort suspekt vor.
ich würde das so sehen: wenn du so fair bist, diese sache nicht immer wieder aufleben zu lassen, dann sollte auch er so fair sein, und mit diesem scheiss aufhören. wenns ja eh nur irgendwelches zeug war über das sie geredet haben, kann er es ja genauso gut lassen und dich nicht noch mehr verletzen, denn das wirft automatisch wieder gedanken in deinem kopf auf und das ist nicht fair. erklär ihm das einfach - vielleicht kommt er ja auf die idee, dass er diese person eigentlich überhaupt nicht braucht und sich lieber auf das wahrhaftige konzentrieren will - dich.
und patty, ich weiß ganz genau was du meinst - das mit dem ständigen lesen und suchen nach einer antwort auf die millionen fragen. doch die kann man nur bei einem selbst finden. es tut sicher gut, mit menschen zu schreiben, die etwas ähnliches durchlebt haben.
es ist schwierig abzuwägen, inwiefern man selbst für das ganze schuld ist. und inwiefern man auch bereit ist, sich zu ändern. von nichts kommt auch nichts, nur sollten da beide an der beziehung arbeiten. oft reicht es nicht zu wissen, dass man geliebt wird (vielleicht nach einem seitensprung noch mehr), aber was entscheidend ist, ist das, wie weit sich beide bereit erklären, das auch wirklich nochmal anzuheizen und zu versuchen. ich denke schon, dass es das wert ist. doch wie gesagt - es müssen beide daran arbeiten.
und diese person ständig zu sehn würd mich ebenfalls fertig machen. doch wenn die liebe stark genug ist, über das hinwegzusehen, dann wird dir irgendwann auch diese tussi egal sein. lass dich nicht unterkriegen.
bye
8. Juli 2008 um 14:56
Hallo Ihr Lieben,
bei mir ist es jetzt fast 1 Jahr her. Wir hatten Probleme, die wir beide nicht richtig gedeutet und damit auch nicht angepackt haben.
Ich hatte viel Stress und für ihn wenig Zeit, zudem hat seine Art mich sehr geärgert, was mich noch mehr entfernt hat. Er hat zu dem Zeitpunkt unsere Beziehung gedanklich bereits angefangen zu beenden.
Sie war da und war verknallt. Dann hat sie zugegriffen und gewonnen. Mein Mann hat sehr viel getrunken zu der Zeit, ergo gerne gefeiert und hat es dann wohlwollend geschehen lassen. Was für ihn ziemlich blöd gelaufen ist, sie wollte nicht nur Sex, sondern Liebe. Also, die Nummer schnell zu beenden war nix. Da kamen SMS ohne Ende. Also ich habe auf ihn “eingeprügelt” das er nicht fähig ist mit Problemen umzugehen und sie hat ihn dahin gestellt, als ob er zu blöd ist seine wahren Gefühle zu sehen. Also Feuer von beiden Seiten.
Ich habe gekämpft und gewonnen, auch an Stärke und Selbstbewusstsein. Aber es ist nach wie vor hart. Man sagt, Betrogene erleben wie Unfallopfer immer die Situation aufs Neue. Das stimmt !!! Bei mir ist das so.
Er ist aktiv für unsere Beziehung, tut alles, dass das neu gewonnen “Wir” funktioniert, aber an manchen Tagen und vor allen Nächten geht das alles von vorne los. Ohne vorangegangenen Grund. Gruselig.
Ich kriege es nicht in den Griff. Die Sache verblasst langsam, aber manchmal blüht alles wieder auf. Und meistens, so pervers es klingt, in den tollsten glücklichsten Situationen. Dann kommt mein Kopf immer mit: “Wenn das alles nicht gewesen wäre, dann wäre es nochmal so schön….”
Ich lese mich hier auch durch alle Foren, aber helfen kann nur ich mir. Ich führe tolle Gespräche mit meiner Freundin, die immer da ist für mich. Und ich spreche mit meinem Mann immer sofort über schlechte Stimmung und Gedanken. Er soll es verstehen, anstatt nur an meiner Laune merken.
Ich wünsche jedem von Euch “Betroffenen” viel Kraft und Stärke….Haltet durch, jeder der sich für den Neuanfang entscheidet, verdient meinen Respekt.
Jeder Neuanfang kann eine Chance sein. Wenn beide zusammenhalten und an sich arbeiten, dann wird es gelingen.
Und dann kann keiner sagen, man hat die Gefühle leichtfertig und vorschnell über den Haufen geworfen, was heute ja leider üblich ist.
Aber egal was auch passiert, gebt Euch nicht auf…. !!!
7. August 2008 um 09:32
Hallo “DieStarke”, dein Fall klingt wie meiner, hättest du Lust, sich darüber per mail mal auszutauschen? Dann schreib doch mal an smartandtender@yahoo.de. LG, Aline
7. August 2008 um 19:34
Hallo alle,
Habe mir eure Seiten so durchgelesen.
Bei mir ist es so,
mein Mann und ich sind schon 30 Jahre verheiratet, nun habe ich gemerkt das ich ihn schon länger vernachlässigt habe.
Ich dachte er hätte Probleme mit seinem besten Stück. (ist aber nicht).
Jetzt habe ich auf den PC so ein paar Seiten gefunden, die mir Angst machen.
Ich habe auch Angst, mein Mann zu verlieren. (ich liebe ihn noch sehr)
Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, ich habe auch schon mit ihm gesprochen, er meinte: “Es ist nur Spaß mehr nicht”.
Aber die Mails, die er geschrieben hat, sagen etwas anderes.
Ich hoffe, er macht kein Blödsinn wenn ich auf der Arbeit bin, denn mein Vertrauen hat er missbraucht.
lg
soulbiene