Entwickelt sich zwischen einem Mann und einer Frau eine Beziehung, dann befinden sich, gerade in der Anfangszeit, beide Seiten in einem Zustand höchster Euphorie und angenehm empfundener Aufregung. Die gemeinsamen Unternehmungen und Treffen erfordern häufig die gesamte Aufmerksamkeit, so dass sich nicht selten das komplette Leben schlagartig ändert und der neuen Liebe unterordnen muss. Hat die Leidenschaft erst mal Besitz vom glücklichen Paar ergriffen, neigen viele frisch Verliebte dazu, jede freie Sekunde für die neue Beziehung zu opfern. Solch eine intensive Bindung wird jedoch nur in den seltensten Fällen als etwas Negatives angesehen. Denn wer sich derart beflügelt im siebten Himmel befindet, wirft für starke und berauschende Glücksgefühle gern das momentane Leben über den Haufen.
Im Grunde sind diese Verhaltensänderungen bei fast allen frisch verliebten Paaren zu beobachten. So vernachlässigen sie häufig Freunde und Familie, nur um voll und ganz für den Partner da zu sein. Im Großen und Ganzen sind dies natürlich normale Reaktionen, die gute Aussichten für eine erfolgreiche Partnerschaft repräsentieren. Schließlich offenbart jede übermäßige Zuneigung lediglich, wie stark die Gefühle sind, die diese Menschen für einander haben. Umso unbegreiflicher für viele Außenstehende und vernachlässigte Freunde, wenn dann eines Tages plötzlich die Luft raus ist und die Beziehung allmählich zu scheitern droht.
Warum schlafen Beziehungen mit der Zeit ein?
Schlüssige Erklärungen, die darlegen, wieso die Gefühle für den anderen und die Liebe allgemeinen im Laufe der Zeit abnehmen, gibt es viele. Zum einen sind zu große Unterschiede im Charakter äußert ungünstige Vorrausetzungen für eine lange und erfolgreiche Partnerschaft. Denn oft unterscheiden sich bei derartigen Konstellationen die Interessen beider Partner zu deutlich. Jeder macht mehr oder weniger sein eigenes Ding und legt damit den Grundstein für handfeste Beziehungskrisen. Solange die daraus resultierenden Streits lautstark vonstatten gehen, scheinen wenigstens noch Gefühle im Spiel zu sein. Schlimmer ist es, wenn sich beide Seiten gar nichts mehr zu sagen haben und sich lieber anschweigen. Dann ist es offensichtlich, dass tatsächlich die Luft raus ist oder zumindest dringend eine Änderung der Gewohnheiten erforderlich wird.
Ein weiteres Problem vieler Paare ist die ständige gegenseitige Präsenz. Klar ist es verständlich, dass man gerade zu Beginn einer Liebe jede freie Sekunde mit dem geliebten Partner verbringen möchte. Doch wenn sich daraus unspektakulärer Alltagstrott entwickelt, kann es schon passieren, dass sich das Paar mit der Zeit entliebt. Zudem frustriert jede fehlende Abwechslung und vergiftet das Beziehungsklima nachhaltig. Psychologisch gesehen, und das kennen wir noch aus der Kindheit, ist alles Neue nur solange interessant, bis es eben nicht mehr „neu“ ist. So wissen ständig „aufeinanderhockende“ Paare bald alles über den jeweils anderen. Es gibt einfach keine neuen Seiten, die man noch entdecken kann oder die einen faszinieren könnten. Daher ist es gerade für klammernde Menschen besonders wichtig, stets geheimnisvoll und facettenreich zu bleiben. Ebenso entscheidend ist es, dass sich jeder Part regelmäßig gewisse Auszeiten vom Beziehungsalltag gönnt.
Was kann man tun, wenn aus der Beziehung die Luft raus ist?
Sobald man merkt, dass aus der momentanen Beziehung die Luft rausgeht, sollte man zunächst nach den Gründen forschen. Prinzipiell schläft eine Beziehung ein, weil das Interesse am anderen nach und nach abnimmt. Sind die Ursachen zu unterschiedliche Vorstellungen vom Leben und grundverschiedene Ansichten im Bezug auf Moral, dann kann man erfahrungsgemäß nur in den seltensten Fällen noch etwas retten. Meist ist es dann klüger, die Beziehung konsequent zu beenden und sich vom Partner möglichst bald zu trennen. Manche Menschen passen einfach nicht auf Dauer zusammen. So quälen sich zahlreiche Paare über längere Zeiträume unnötig, weil sie glauben, dass ihre Partnerschaft Bestand haben könnte. Wer verstanden hat, warum wir uns verlieben, der kann auch einsehen, dass ein Scheitern vieler Beziehungen nicht zu verhindern ist. Manchmal ist es einfach besser, eine neue Liebe zu finden und das Glück bei einem anderen Menschen zu suchen, als um eine hoffnungslose Beziehung zu kämpfen, deren Ende bereits besiegelt ist.
Ist die Ursache für eine eingeschlafene Beziehung die ständige gegenseitige Präsenz und die ungeheure Vertrautheit, dann kann man relativ leicht neuen Schwung in die Partnerschaft bringen. Hierzu gehört es, dass man nicht seine ganze Zeit für den anderen aufopfert. Beide müssen sich regelmäßig und ständig interessant und liebenswert in Szene setzen. Jegliche leicht zuerkennende Abhängigkeit wirkt wenig verführerisch oder gar aufregend. Im Gegenteil, wer ständig klammert und nicht mehr loslassen kann, wirkt auf andere äußert erbärmlich und teilweise recht hilflos. Zwar mögen solche Charaktere Mitleid erregen, Interesse erwecken sie jedoch nicht. Niemand liebt einen anderen, weil dieser sich abhängig und klammernd wie ein kleines Kind gibt. Nur wer selbständig und aktiv sein Leben gestaltet, zieht langfristig das Interesse seiner Mitmenschen auf sich. Auch in Beziehungen, in denen augenscheinlich die Luft raus ist, ist mindestens ein Part in die Rolle des Abhängigen geraten. Solch eine Persönlichkeitsveränderung entzieht dem Betroffenen auf Dauer den Respekt und damit auch die Liebe des anderen. Wer hingegen so wirkt, als hätte er sein Leben jederzeit im Griff, wird auch entsprechend respektiert und ernst genommen. Dazu gehört es eben auch, dass man sich für seine eigenen Belange ausreichend Zeit nimmt und sich nicht mit übertriebener Rücksicht auf den Partner, zumindest langfristig gesehen, ins sichere Aus befördert.
15. Februar 2008 um 11:07
Was kann ich tun, wenn ich meinen Partner zwar noch liebe, aber sehe, dass die Beziehung nicht vorwärts geht?
In meinem Fall ist das so:
Ich bin mit meinem Freund seit fast 3 Jahren zusammen, wohne aber noch nicht ganz mit ihm zusammen. Seit dem wir zusammen sind, verspricht er mir endlich eine neue Arbeit zu finden und immer kurz bevor ich die Reissleine ziehen will, weil er immer noch von meinem Geld lebt, findet er einen Job…Dann denk ich mir….juchuh, die Beziehung hat doch noch eine Hoffnung….Aber jetzt fängt alles wieder von vorne an…Seit einem Jahr ist er wieder ohne Job und lebt von meinem Geld…Ich kann mir nichts mehr leisten….Mir keine kleinen Geschenke machen, weil das ganze Geld was ich verdiene in die Beziehung fliesst und ein Gehalt ist auf Dauer für 2 Leute zu wenig.
Das Schlimmste ist, dass sich mittlerweile alle meine Freunde von mir abgewandt haben, weil sie meinen Freund nicht leiden können…Aber mir fehlt der Mut und mein Herz sagt mir, dass ich die Beziehung nicht aufgeben soll, aber mein Kopf sagt mir, trenn dich von ihm…Fang ein neues Leben an.
Was soll ich tun?
Ich weiss es absolut nicht mehr…Bin absolut ratlos und verzweifelt!
22. Februar 2008 um 00:24
Hey Katharina, Ich bin momentan in der selben Situation. Ich habe mich entschieden und habe mich getrennt. Bei mir war es auch so wie du beschrieben hast mit Arbeitslosigkeit und wenn ich nicht mehr wollte, hatte er auf einmal wieder etwas, lebte von meiner Tasche usw.. Aber weißte was, solche Menschen ändern sich NIE !!!! Wenn er dich so liebt, würde er es nicht wollen, das er von deinem Geld lebt. Glaube mir. Du hast etwas besseres verdient.
Und denke immer daran, Freunde hat man fürs Leben, einen Freund nur abschnittsweise. Ist er der Freund fürs Leben, würde deine Situation nicht so nachdenklich sein. Nur wenn es “Die Liebe des Lebens” ist, stimmt alles. (Freunde, Geld, Liebe und alles was dazu gehört)
Glaube mir, ich bin glücklicher als je zuvor. Ich kann endlich leben. Versuch es, mach eine Pause von 1 Monat (ohne sehen und hören) Dann merkst du ob er dich liebt und ob du ihn wirklich liebst und vor allem brauchst. Oder ob es nur eine Sache von gegenseitlicher Zuneigung ist !!!
Mach dir delber einen Kopf darüber und denke daran, Liebe ist es nur wenn beide sich “pudelwohl” fühlen
MFG Nina
22. Februar 2008 um 00:47
@Katharina
Ich glaube auch nicht, dass sich Menschen einfach so ändern. Vor allem dann nicht, wenn sie nicht an mögliche Konsequenzen glauben wollen. Meist ist es doch so, dass allgemeine Drohungen ohne entsprechende Taten kaum eine Veränderung bewirken können. Im Grunde bräuchten viele Menschen mal ein ernüchterndes Schockerlebnis, damit sie bestimmte Dinge wieder richtig wertschätzen können.
Aber im Endeffekt kann Dir keiner eine Entscheidung abnehmen. Nur Du selbst weißt, ob eure Beziehung tatsächlich allein wegen diese Geldangelegenheiten scheitern könnte, oder Dich in Wahrheit ganz andere Probleme verzweifeln lassen.
11. März 2008 um 18:30
Hallo Katharina,
meiner Meinung nach solltest du dich unbedigt trennen!!!
Du erleidest Qualitätsverluste in deinem Leben! Überleg mal, was du dir Schönes von deinem Geld kaufen könntest. Dein Freund hat keinen Respekt vor dir, weil er dir noch nicht einmal die Möglichkeit gibt dir selbst eine Freude zu machen. Stell dir vor, er trennt sich irgendwann von dir und du hast das ganze Geld für ihn ausgegeben.
Ich habe volles Verständnis für die Liebe und ich bin auch dafür, dass man seinen Partner unterstützen kann, wenn sich dieser mal in einer Notsituatuion befindet. Aber dein Freund nutzt dich aus!!! Er wird sich nicht ändern, solang du ihn immer wieder unterstützt. Mach dir zu Liebe (und vor allem deinen Freunden) eine Schlusstrich unter diese Situation. Wenn du dann merkst, er kann auch für sich selbst aufkommen,kannst du es noch einmal versuchen.
Ich habe auch eine Freundin, die aus der Situation nicht lernt. Ich bin völlig entnervt ihr noch Ratschläge zu geben, da sie sie sowieso nicht annimmt und immer wieder auf ihren Freund reinfällt und mir dann damit wieder in den Ohren liegt.
Versetz dich in die Situation einer guten Freundin! Was würdest du ihr raten, wenn sie solch einen Freund hätte?
Ich hoffe du triffst die richtige Entscheidung!
Liebste Grüße
Anna
23. April 2008 um 11:56
Hallo,
ich habe ein ziemlich starkes Beziehungsproblem. Mein Mann und ich sind seit 6,5 Jahren verheiratet, haben keine Kinder, leben in dem grossen Haus meiner Eltern. Ich studiere ca. 200 km von meinem Mann entfernt, so dass wir uns im vergangenen jahr nur am Wochenende gesehen haben. Mein Mann ist ein Türke. Davor war ich jeden Tag für ihn da. Habe alles gemacht. Mittlerweile ist es so, dass wir uns so bald wir uns sehen streiten. Die Streitereien eskalieren. Er geht weg und wenn ich ihn dann anrufe, nimmt er nicht ab oder legt direkt auf. Jedes Gespräch das ich mit ihm versuche zu führen, wird von ihm abgeblockt mit den Worten ich will nicht reden, ich kann nicht, kannst du nicht mal Deinen Mund halten usw. . Vergangenes Wochenende war ich bei ihm und wir haben uns wieder gestritten. die Hauptstreitpunkte sind das er mehr Kontakt zu seiner Arbeitskollegin hat, schreibt ihr SMS und sagt mir er kann nicht in Deutsch schreiben (ihr aber in deutsch schreibt), geht in die Disco und sagt das es ihm weh tut wenn er mich allein zu Hause sitzen lässt und bekommt dann ein schlechtes Gewissen, trifft sich täglich mit seinen Freunden bis spät in den Abend und ist unglücklich mit seinem Leben. Im vergangenen Jahr haben wir uns mehr und mehr voneinander entfernt. Mein Mann meinte, das einzige was uns da zusammen gehalten hat, ist der Sex. Nach dem Streit haben wir uns zusammen gesetzt und entschieden das eine Trennung zur zeit das einzig richtige ist. Er meinte wir sind verheiratete sich liebende Freunde, drehte sich um sagte das er mich immer noch liebt und nie aufgehört hat und meinte bis später. Wir haben schon öfter über eine Trennung nach gedacht. haben es aber nie durchgezogen. Die Gefühle zueinander sind zu stark. Er liebt mich, das weiss ich, aber er kann es mir nicht zeigen und das verletzt mich. Aus der distanz ist eine Eifersucht entstanden auf eben diese Arbeitskollegin, die mich Dinge hat tun lassen von denen ich selbst erschüttert bin. Ich habe ihn kontrolliert und das obwohl es keinen Grund dazu gibt. Am Sonntag Abend bin ich wieder zu meinem Studienort gefahren und auf dem Weg hat mein Mann mich wegen einer belanglosen Sache angerufen. Wir haben uns nicht endgültig getrennt. Er möchte es sich überlegen und bis dahin werde ich ihn nicht anrufen oder nerven. Vielleicht merkt er was er verlieren wird.
Ich würde gern wissen, ob jemand einen Tipp hat wie ich das Interesse meines Mannes wieder an mir erwecken kann und ob es noch eine Chance gibt diese Ehe zu retten, denn im Grunde haben wir ähnliche Ansichten und unsere Charaktere ähneln sich sehr.
Ich habe sehr viel Angst ihn zu verlieren ;-(
18. Juni 2008 um 14:44
Hallo Sekerim,
es tut mir leid, wenn ich dich enttäuschen muss aber für mich hört sich das so an, wie wenn er dich einfach verarscht.
Ich meine, dir kann er keine deutschen SMS schreiben aber seiner Kollegin schon?? Geht mit Freunden in die Disco und hat dann ein schlechtes Gewissen weil du allein daheim bist?? Und er liebt dich, kann es aber nicht zeigen??
Sag mal, kann das sein, dass du unbewusst von ihm abhängig bist? Ich war nämlich von meinem Ex abhängig (er hat mich sogar regelmäßig geschlagen!) und das fühlt sich an wie die größte Liebe, ist aber reine Bedürftigkeit.
Versuch doch, die Trennung zu genießen, heb nicht ab wenn er anruft und unternimm irgendwas nur für dich - eine Gesichtsmaske, spazieren gehen, mit Freunden ausgehen, Sport treiben (ist so ziemlich am effektivsten)!!! Egal was, tu dir selbst etwas Gutes und denke dabei bewusst nur an dich und sei dir bewusst, dass du das für dich und nur für dich und niemanden sonst tust.
Ich habe meine Beziehung damals durch eine Therapie überwunden. Es war ein zwar schmerzvoller aber wunderbarer und guter Prozess, in dem ich gelernt habe, Selbstachtung und Selbstvertrauen zu haben und ich glaube, wenn ich bei ihm geblieben wäre, wäre ich sicher untergegangen.
Bitte denk nochmal darüber nach und triff die für dich selbst richtige Entscheidung denn du lebst dein Leben und bist also der wichtigste Mensch in deinem Leben und niemand sonst!!
Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute!
LG Lydia
9. Juli 2008 um 13:02
also, das hoert sich alles schlimm an, was ich hier lese.
Zuerst die Geschichte mit Geld und Arbeitslosigkeit. Also, wenn man mit jemandem zusammen ist, dann kann man ihn auch gerne mit ernaehren ! Viele Frauen leben so, warum nicht auch ein Mann? Wenn sich der Partner jedoch als Last entpuppt, muss man eine Loesung finden. Entweder sie wird zusammen gefunden oder eben einzeln. Letzteres wuerde Trennung heissen.
Arbeitslosigkeit ist immer eine Belastung - fuer den arbeitslosen Menschen (kann bis hin zu Depressionen fuehren, d.h. noch mehr Passivitaet hervorbringen) aber eben auch fuer den Partner, weil der Partner den arbeitslosen Menschen mittragen muss. Diese Verantwortung, fuer jemanden zu sorgen ist nicht einfach.
Generell kann man sich doch sagen, dass man, wenn man schwierige Situationen zusammen meistert und sich miteinander immer noch grundlegend wohl fuehlt -man darf auch streiten, das gehoert zum leben dazu und stellt sich nicht gegen das gute Grundgefuehl - dann gehoert man zusammen. Wenn sich aber ein ungutes Gefuehl einschleicht, dann sollte man schauen, warum das so ist, und wie man selber leben moechte.
Wenn ich dagegen diese Geschichte hoere, von Mann und Frau, die seit langem verheiratet sind, wo die Frau um den Mann kaempft,aber er nicht hoert und sie immer wenn sie sich gerade entfernt mit einem “ich liebe dich” wieder an sich bindet … das ist schlimm. Das Selbstwertgefuehl der Frau leidet da erheblich. Es ist hier nicht die Frage, ob er fremdgeht oder nicht. Die Frage ist hier, was will die Frau von einem Mann, der als Partner nicht da ist. Sie merkt doch selber, dass sie ein Redebeduerfnis hat, dem er aeusserst ruepelhaft begegnet. Wenn es meinem Partner schlecht geht, dann kann ich natuerlich genervt sein, dass er mich staendig anruft, doch ich fuehle mich auch gleichzeitig verantwortlich fuer ihn und wuerge ihn am Telefon nicht ab. Fuer mich hoert es sich so an, als ob dieser Ehemann seine studierende Frau einfach an sich bindet ohne sich der Verantwortung fuer eine Partnerschaft bewusst zu sein.
Der Rat, der hier von so vielen gegeben wird, den moechte ich hier wiederholen. Diese eine Leben hat man geschenkt bekommen und lebt es. Am Ende sind alle Entscheidungen in meinem Leben von mir getroffen worden. Je staerker ich bin, desto mehr wertschaetze ich mich, desto mehr liebe ich mich und als Umkehrschluss werde ich auch so mehr von meinem Umfeld geliebt und geschaetzt. Lebe Dein Leben und beklag Dich nicht ueber Deine Entscheidungen. Gestehe Dir ein Fehler zu machen, suche aber auch Loesungen!
Trennung ist oft eine gute Loesung und ein energiereicher Neuanfang !
5. September 2008 um 21:35
Ich arbeite gerne für meinen Partner und habe auch nur ein Gehalt. Für mich ist es ein Geschenk, wenn es uns gut geht.
Wer nur noch ans Negative denkt, kann sich gleich die Kugel geben…
Alles liebe Sigi
10. September 2008 um 17:09
Ach ja, wenn der Mann von der Frau lebt, sollte Mann sich direkt trennen und wenn die Frau vom Mann lebt, ist das das Normalste von der Welt.
NUR GELD GELD GELD IM KOPF.
22. September 2008 um 14:48
Und was machst Du, wenn beide Hartz4 sind und alles was sich noch abspielt in den eigenen 4 Wänden passiert, eben weil das Geld Geld Geld fehlt? Wenn dann die Partnerin auch noch an schweren Depressionen und Epilepsie leidet. Trennen und einen eventuellen Suizid akzeptieren oder bleiben und versuchen nicht auch depressiv zu werden? Ach so, vergaß, dass wir 18 Jahre verheiratet sind. Was soll ich denn machen? Ihr seid doch so schlau, schreibt doch mal zu sowas!
L.G. Oli
26. September 2008 um 10:34
War klar das Ihr damit überfordert seid. Aber, ganz ehrlich, hab auch keine Hoffnung gehabt, hier irgendwelche Tipps zu bekommen. Na gut, wünsch Euch noch ein schönes Jahr.
L.G.Oli
26. September 2008 um 10:54
Hallo Oliver,
im Grunde geht es hier um Beziehungen von Menschen, die nicht solchen massiven Problemen, wie schwere Krankheiten und evtl. drohenden Suizid begegnen müssen. Das sind Themen, die Du besser mit einem Psychologen besprichst. Das könnte auch der Grund sein, warum hier keiner antwortet.
Aber auf die Hartz-IV-Problematik werde ich mal eingehen. Du hast natürlich Recht. Ohne Geld kann man heutzutage so gut wie nichts mehr unternehmen. Egal ob Kino, Disco oder Urlaub, überall wird man teils doch recht heftig zur Kasse gebeten. Dennoch muss eine Beziehung nicht einschlafen, nur weil das Geld fehlt. Sicherlich ist dann eine Menge Kreativität gefragt, aber man kann aus jeder Situation das Beste machen.
Man kann beispielsweise mit der Freundin spazieren gehen. (sowohl in landschaftlich schöner Umgebung, als auch in der Stadt in Form eines Stadtbummels) Weiterhin könntest Du versuchen, an Sportkursen, die kostenlos einige Krankenkassen anbieten, teilzunehmen. Lad doch auch mal Freunde zu einem Spieleabend ein, besuche Verwandte und Bekannte oder lade Dich selbst bei Freunden ein usw…
Versucht auch nicht den ganzen Tag aufeinander zu hocken. Zuviel Nähe schadet einer Beziehung.
19. Dezember 2008 um 16:38
Hallo,
zu dem Text oben: Im letzten Absatz steht genau das, was anscheinend in unserer Beziehung eingetreten ist. Ich klammere total. Geht es mir schlecht, denke ich immer, dass an der Beziehung etwas stimmt nicht. Ich habe ihm eine Zeit lang soviel persönliche Geschenke gemacht. Mein eigenes Leben gefällt mir überhaupt nicht (im Ort kaum Freunde, kein Auto, keine Hobbys, wenig Geld).
Im Artikel steht, man muss sich interessant zeigen, aber ich sage ihm ständig alles und klammer einfach total.
HILFE, ich will das nicht mehr!! Aber wie komm ich da raus? Wir lieben uns, also werden wir definitiv zusammen bleiben. Aber wie komm ich von diesem Klammern los? Ab und zu, wenn ich was mit Freunden mache (was ich so oft wie möglich mache) oder wenn ich gerade selbstbewusst bin, dann denke ich auch, was er an mir hat etc.. Aber das kommt sehr selten vor.
Kann mir wer helfen?
Lg leni
9. Januar 2009 um 11:42
Hallo leni,
ich kann dich gut verstehen. Das Problem was du zur Zeit hast, kenne ich auch. Ich bin mit meinem Freund seit über 3 Jahren zusammen und am Anfang habe ich auch total geklammert. Wenn er einmal schlecht drauf war, habe ich direkt daran gezweifelt, ob er mich vielleicht nicht mehr will usw. Was mich an ihm störte habe ich nur selten offen gesagt, weil ich Angst vor einem zu großen Streit, der evtl. zu einer Trennung führen könnte, hatte. Und er hat mich schlecht behandelt - indirekt!! Nicht mit Worten etc., sondern er hat sich wenig um mich gekümmert und wusste mich nicht zu schätzen.
Das hat sich alles mittlerweile geändert, aber jetzt wo alles gut läuft bin ich nicht zufrieden und habe das Gefühl wir passen nicht zusammen. Ich habe so gekämpft, damit es so ist wie es ist und jetzt passt es trotzdem nicht. Ich kann euch nur einen guten Rat geben: Wenn ihr merkt, dass es nicht passt, dann verdrängt es nicht. Auch wenn es vermeintlich eure große Liebe ist. Auf Dauer funktioniert es meist sowieso nicht.
Also lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!!
9. Januar 2009 um 19:06
Hallo,
vielen Dank für deine Antwort. Bei uns ist es anders. Mittlerweile bin ich wohl auch selber drauf gekommen. Er zeigt mir oft, dass er mich liebt. Gerade in letzter Zeit auch wieder. Es passt wohl einfach nur nicht, dass er soviel tolle Sachen in einer Großstadt erlebt und viele Leute kennenlernt und ich hier auf meinem Dorf sitze und gefrustet bin. Zum Glück ändert sich das in wenigen Monaten.
Außerdem ist das Problem, dass er zwar sagt, ich bin genau das was er will, weil wir uns super verstehen, aber er denkt, er verpasst was, wenn er jetzt nicht ins Ausland geht. Er möchte noch Auslandssemester machen. Ich denke mittlerweile, wir packen das, aber ich habe natürlich trotzdem Angst.
Ich denke für die große Liebe ist es wert, auch mal zu kämpfen. Wir reden auch über alles, egal was. Ich sag ihm immer, wenn mir was nicht passt.
Mittlerweile bin ich wieder guter Hoffnung. Er bemüht sich sehr und wir haben wieder Spaß zusammen, weil ich es mittlerweile auch schaffe, mal nicht an ihn zu denken.
22. Januar 2009 um 22:52
Hallo
ich bin mit meinem Freund fast 3 Jahre zusammen und wir haben ein Kind zusammen. Er wird bald 2 Jahre alt. Zusammen wohnen tun wir seid Januar 2007. Wir streiten uns fast jeden 2. Monat um das gleiche Thema.
1. weil ich alles mache, mit dem Kleinen spielen, zur Kita bringen (das macht er nur ab und zu)
2. weil er kaum was im Haushalt macht
3. er sitzt ganz oft vorm Rechner und ich spiele dann mit dem Kleinen und mache was im Haushalt und dann, wenn ich ihn mal frage, ob er was macht, kommt immer nur ein „gleich gleich“ und manchmal dauert es Stunden bis er mal da weg kommt. Und dann, wenn der Kleine abends wieder schlafen ist, sitzt er wieder am Rechner.
Wir haben jetzt mittlerweile so oft geredet und ich hab ihm gesagt, er soll sich ändern. Er kann mir es noch nicht mal versprechen, dass er sich ändert und dadurch das unsere Freunde uns nach der Entbindung alle sitzen lassen haben, sitzen wir jeden Tag aufeinander und leben uns auseinander. Nur irgendwie liebe ich ihn so sehr.
ich weiß nicht mehr weiter. Könnt ihr mir helfen??
25. Januar 2009 um 12:36
Hallo,
ich bin tierisch unglücklich bzw. unzufrieden!! Ich verhalte mich so wie ich es gerne von meinem Mann erwarte. Nur bringt das absolut nichts. Genau so, wenn ich mit ihm darüber rede sagt er ja, aber ändern tut sich doch nichts. Wir sind seit 2005 zusammen und haben 2006 geheiratet.
Was mir unheimlich fehlt, ist ein wenig Romantik von seiner Seite aus, mal ab und zu kleine Aufmerksamkeiten und wenn es nur ein liebgeschriebener Brief ist. Muss nicht immer etwas Gekauftes sein oder dass er mir alles in den Hintern schieben soll - das nicht. Er sagt zwar, dass er mich liebt, aber für die Beziehung tut er absolut nichts. Ich liebe ihn ja, aber so langsam habe ich das Gefühl, das es einschläft. Denke schon über Trennung nach, aber dann kommt doch wieder Hoffnung auf, dass er vielleicht diesmal was macht!!!
22. April 2009 um 22:15
Hi,
was kann ich tun, um meine Ehe / Beziehung zu retten und neu zu beleben?
Meine Partnerin und ich haben jetzt 2 Kinder (4 und 2 Jahre alt) und die Matrix hat uns. Wir sind seit bald 10 Jahren zusammen und hatten vorher schon langjährige Beziehungen.
Mit der Zeit ist unsere Partnerschaft immer ruhiger geworden und seit der Geburt unseres jüngsten hat sich unsere Beziehung eher auf die Bruder / Schwester Ebene verschoben.
Es hat lange gedauert, bis ich diesen Zustand bemerkt hatte. Seither versuche ich immer wieder etwas frischen Wind in die eingefahrene Situation zu bringen, indem z.B. die Kinder zu den Großeltern gebe um mit meiner Frau einen Kino / Abend oder ähnliches zu unternehmen (ohne die permanente Verpflichtung Familie).
Meine teilweise kläglichen Versuche, positive Gefühle in meiner Partnerin zu wecken, haben bislang nicht wirklich etwas bewirkt. Natürlich spreche ich mit Ihr über meine Sicht der Dinge. Sie sagt aber, Ihr langt das Leben so, wie sie es hat…
Leider ist es für mich nicht ganz so leicht. Ich bin ein Mensch der viel Wert auf Zuneigung und Gefühl, sowie gegenseitige Anziehung legt. (Möglicherweise bestätigt mich das in meiner Beziehung) Das alles finde ich seit annähernd 2 Jahren nicht mehr und ich halte das nicht mehr aus. Mein Vorschlag zur Eheberatung zu gehen lehnt Sie ab. Für Sie ist ja alles im Lot.
Wie soll man damit umgehen?
Wenn die Kinder nicht wären hätte ich schon hingeschmissen…..
4. Mai 2009 um 11:23
Hallo Nicole!
Mir geht es 1 zu 1 gleich wie Dir. Bin mit meinem Mann jetzt fast fünf Jahre zusammen und er hält es auch nicht für notwendig, etwas für die Beziehung zu tun. Er lässt es so laufen, da ER ja zufrieden ist und denkt nicht daran, mit mir an der Beziehung zu arbeiten bzw. den Status zu erhalten. Es ist irrsinnig frustrierend, denn immer wenn ich ihn drauf anspreche, wie wichtig es ist, dran zu arbeiten, kommt zwar das große Verständnis und Einsehen, aber ändern tut sich nix. Hab es auch schon versucht, mit dem Spiegel. Aber das hilft auch nicht wirklich. Wenn nur ganz kurzfristig - nach Aufforderung ein Brief oder eine Blume und das war es. Weiß auch schon nicht mehr, wie ich damit klarkommen soll. Hab schon alles versucht - lieb sein, meckern, Spiegel vorhalten, sauer sein… Bin auch schon ziemlich frustig deswegen. Mal sehen wie ich das lösen werde.
23. August 2009 um 22:35
Hey!
Mein Freund und ich sind jetzt seit 8 Monaten zusammen. Man muss dazu sagen, dass es bereits der zweite Versuch ist. Beim ersten Mal hat es nur 3 Monate gehalten. Bei uns läuft es im Moment nicht mehr so. Wir sehen uns 2-3 Mal die Woche, sind dann bei ihm oder bei mir und hängen dann den ganzen Tag nur rum. Meistens endet das Ganze dann im Sex. Dadurch ist selbst das nichts Besonderes mehr.
Die Langeweile hält Einzug und droht unsere Gefühle füreinander zu zerstören. Ein gemeinsames Hobby haben wir uns nicht gesucht, weil wir keine Ideen haben, was man regelmäßig gemeinsam machen kann. Hat hier irgendwer vielleicht Tipps, wie wir wieder Feuer in unsere Beziehung bringen können?
18. März 2010 um 15:04
Mir geht es ganz genauso wie Nicole und Claudia. Ich helfe mir derzeit selber damit, indem ich meine Frustrationen in einem Buch aufschreibe. Es hilft mir meinen Kummer abzubauen! Ich habe auch schon mit ganz vielen Freunden darüber gesprochen und die meisten sagten dazu, dass er einfach nur mal einen Dampfer dazu braucht. Den wird er auch in der nächsten Zeit bekommen, denn Man(n) merkt erst was er an einer Frau hatte, wenn sie nicht mehr da ist!
4. November 2010 um 16:49
Ich kann euch zustimmen, wenn der Partner die andere Person wirklich liebt, dann nimmt er nicht ihr ganzes Geld. Außerdem sind es die Männer, die für Familie und Frau sorgen sollten.
22. Juli 2012 um 17:07
Hi Jessica,
Du hast völlig Recht damit, Männer werden erst dann schlauer, wenn die Frauen selbständiger werden und sich verkrümeln. War bis jetzt bei mir auch immer so. Manchmal ist es einfach besser, zu gehen.